从未感觉如此绝望

[xxhui]

没错就是带娃+婆媳关系，我是男方，其实这也不是第一次吵了，有娃之后三天两头就吵。

孩子快两岁了，一直都是丈母娘带大的，这之前我妈很少来北京帮忙带孩子，各种借口，每个人都对我妈有意见，当然我妈不来归根结底还是再之前的矛盾了，就不细说了。

最近大舅哥家里有点事丈母娘回去帮忙，我跟我爸废了好大劲才把我妈弄来（大概需要待两个月吧，我妈跟我弟一起过来，暑假嘛），结果来了也是心不在焉，我媳妇白天微信抱怨，晚上床上抱怨，我也积极跟我妈沟通，但是我一说我妈就很不耐烦，收效甚微，后来就演变到她俩直接沟通。

我媳妇这人怎么说呢，就是做事挺讲理，但是说话确实有点难听，而且沟通就是那种好像指桑骂槐的感觉，时不时就跑到客厅对我一顿输出。 而我妈就是那种你说我听着，也不吵，但也是一肚子怨气。

进入正题吧，那天晚上我刚到家，有点家务，我妈没照看孩子就要出去溜达，我媳妇不让就说出去疯什么疯，但是我妈还是出去了，我媳妇跟我一顿输出意思就是正经人晚上谁出去呀，本来吧我加班挺累，回来碰到这一出就很火大，我媳妇这么说我就更来气，也没给她好脸色。当然我也没让我妈出去，但是没好使。

后来我妈回来我媳妇就是一顿输出，我妈还口了，拿行李就要走，我就跟我媳妇说让他走，我媳妇当然不干，我们两推搡了几下，我也骂了娘，这一幕还恰好被在家的丈母娘用摄像头看到了。

我妈走了之后我就被媳妇和丈母娘一顿骂，总之就是不堪入耳，核心就我欺负了他丫头，还偏向我妈，让她走了。

说说我为啥这么做吧，我和我爸跟我妈关系很差，平时几乎不联系那种，让他走也并没有偏袒她的意思，我只是实在受够了这种感觉，他们半夜离家出走，如果真偏袒也不会这么做吧。我为啥跟我媳妇推搡不让他留我妈，其实就是想表达一个意思，就是孩子自己来带，丈母娘也不再用了。 但是我媳妇认为凭啥他妈能带两年我妈几天都带不了，必须让我妈同样还两年才行。我丈母娘意思一样，他在这任劳任怨，凭啥让我妈走，自己带也行，按一月一万多标准给钱。

现在的处境就是我自己在家带娃（年假），我妈跑了，媳妇也跑了（丈母娘说我欺负她丫头，让她走的），过两天我爸过来（其实我并不想，但是不来媳妇也不回来）

我的绝望就在于毫无存在感，我妈搞不定，媳妇也不听我的，我想自己带娃也不行，还有比我更窝囊的吗？ 为啥我特别想自己带娃呢，其实丈母娘在这的时候我也并不舒服，虽然没有婆媳关系，但是总感觉不像自己家样，我媳妇有个啥事都要跟他妈商量一下，尤其不喜欢这种感觉。

我的想法是给丈母娘十万块钱，算是这两年的补偿，然后媳妇全职带娃，我自己的公积金能覆盖房贷，而且明年孩子上幼儿园之后，带娃相对轻松一些。 我觉得我这种做法虽然反常规，而且会少一些钱，但真的是给这脆弱的婚姻一点机会。 但是谁又理解呢？都紧盯着眼门前这点钱，却看不到已经破碎的心。

大家回复很多，先谢过大家，说一些背景吧

1.我跟父母的关系
我们家人情比较淡泊，亲戚往来的很少，我跟父母的关系也相对疏远，大学几年回家次数也就一年一次吧

2.对待家庭和父母的关系
承接上一条，我是希望我的家庭跟父母是分割的，但是因为带孩子的问题生生的捆绑在一起，尤其是我媳妇，必须追求平等对待，所以我媳妇和丈母娘说啥都不同意请保姆。

3.骂人的问题
婊子之类的脏话是丈母娘是的说的，媳妇算是附和吧。
其实再早之前我们全家就被丈母娘骂过一次了，那次是因为我妈开视频看孩子没有问候丈母娘，我媳妇跟我吵，吵到最后我就说了句气话，我说有啥可问候的，做不到，丈母娘就开启了狂暴模式。

被骂的时候更多是一种无奈吧，真的懒得跟那种老人去掰扯。

4.付出的问题
毋庸置疑的是丈母娘家付出的要多得多，人家也有孙子，老儿子还未婚，顶着很大压力过来的；而我家也确实没条件，当时我老弟刚上初中，我妈得照顾他，我爸常年在外工厂上班。
人家认为来帮忙带孩子是帮了我爸妈很大的忙，你们得感激；而我爸妈觉得你来带孩子是因为爱，是无私不求回报的，跟我们有关系，但不强关联，有啥事找我儿子（我）
后面很多的矛盾也是因为这个不对等产生的。

5.保姆的问题
其实沟通过很多次了，一直无果，归根结底就是钱的问题。

6.今天沟通的情况
我一样是文中的观点，自己带。我媳妇的观点也一样无变化，意思是我偏袒了我妈，我护着我妈，没有去针对我妈反而跟他推搡，甚至还说我没有打电话骂我妈，说我分不清好赖没良心之类的......

非常感谢大家的评论，带娃时间有限不能一一回复。

1.对我妈的态度
大家肯定都会质疑我对我妈的态度，正常谁也不会对亲妈那样，说到底还是话语权或者说是我的问题，我丈母娘在这带孩子的时候我媳妇经常要求我妈开视频看孩子和问候丈母娘，在这之前两家就有点矛盾，所以我妈不太愿意聊，我也觉得影响不大，但是媳妇对这件事非常的执拗，这种问题争论到最后我只能沉默妥协，出去抽根烟完事。

所以演变到最后我就像吸血鬼一样不停的为了满足媳妇的诉求从原声家庭吸血，而更尴尬的是什么都吸不出来，所以对我妈的意见就越来越大，因为我实在不想枕边人天天因为这点事跟我吵吵，想着母亲怎么也比媳妇好沟通吧。

这事更离谱的就是我妈在我的沟通下，偶尔会联系一下丈母娘，丈母娘八成不接也不回，我跟媳妇说过这情况，她的意思是一次不行就两次，简直不可理喻。

2.原生家庭
我是留守+缺爱，我媳妇是单亲，双方应该都有点问题

[zangbianxuegu]

看完我不知道该羡慕还是庆幸。我丈母娘不能帮我们带孩子，我妈不在了，我爸还要人照顾，所以是我老婆带孩子。时常想要是有个老人帮忙带带就好了，一个人带孩子真的很累。有了孩子之后，婚姻突然就变得充满争吵。老婆经常在崩溃的边缘。看到楼主这种情况，不得不感慨每个人各有各的困境。

[salor]

家里不是一直开着摄像头么，把骂人的话发两边亲戚群，趁机改变态度做个了断。
人品差就别来往，腆着脸给自己找罪受呢。

[djs]

自从听朋友说菲佣的费用…我都开始怀疑人生

[wtfedc]

即使 op 做的再不好，也没影响都在座的各位，各位也没资格说人家和父母关系怎么样怎么样，怎么被骂还不回骂。
不是所有人都有正常无私的父母，不是所有人都有正常的家庭关系，未经人事，莫劝人向善。

[revival83]

还好我媳妇都是跟我妈联手对付我。。。

[luoshengdu]

1.首先统一的目的，孩子是大家都喜欢的，都想为孩子好
2.你家庭思想统一了吗？你自己总结总结大家（男方、女方、男方家族、女方家族）都是真心在对孩子好吗？为了孩子牺牲了些什么吗？
3.你岳母的态度：清官难断家务事；但就推搡过程中，你媳妇不让你妈走想让她在这带孩子这种烈度，你岳母让闺女回家，这有点护短过度了，嫁出去女儿自谋自己福气。从女儿结婚到孩子 2 岁，加上恋爱至少 3-4 年了。岳母还放不开干扰女儿生活的心，你可能要判断下这块的问题和人家对你及你背后家族的态度。 这是你婚内的事情，你没有打你老婆 你没有出去乱搞，你岳母不应该干预这么深程度，回娘家这是很严重的！
4.你妈妈的处境：你自己妈妈在你下班回家后要下楼溜达，为什么？？？孩子 2 岁，粗略估计你父母年龄在 52-58 岁左右，这么有社会阅历的人了，难道这点眼力见都没有？知道有家务没做完，还把活推给刚回家的儿子，不是顺手做完带孙子下楼去？这岁数的老人家也不至于力乏到抱不动 2 岁的孙子。有没有可能你妈妈在白天你没有在家的时候受了较大委屈，毕竟就你媳妇这口德吐不出什么好听话？
5.你自己的反思：你阻止你妈妈下楼，并且和媳妇一起说了她？不知道这里你的口气轻重如何，她还是坚持下楼了。下楼若是去找个没人地方哭了一通，或者平复心情。你作何感想？ 我不相信任何一个感性的女人对这种委屈能处之泰然
6.目前窘境，无人带仔。你岳母来这带了两年，要你妈带两年。很简单啊，你把孩子送回你老家给你父母带不可以吗？ 给你岳母一万，你给你父母打 3 折，在老家带给 3000.
7.你天地良心评判一点，你自己父母骂过你老婆和你岳母没有？！！你骂过你岳母没有？； 亲家母、你老婆、你，骂过你妈没有？ 你同事，你同事领导骂你，你什么心情？
8.既然你和你父母有矛盾平时都不联系，你为什么不自己长点脸，你干吗叫他们来带孙子呢？你有一万块预算，你不会请保姆吗？ 保姆不好使，加多 5000. 一万五预算请。 保姆带孩子不放心，那孩子有一半的 DNA 是你媳妇的，大家都有责任的小兄弟！ 一万也好，一万五也罢，不是工薪家庭能承担的
9.你觉得叫你父亲过来，对带孩子有帮助吗？你媳妇是要叫你家人来，她才回来，为什么这样？我不理解这个逻辑。那你别叫家人来，她不要回来北京你们房子这就好啊。你不是乐的清净吗？ 还是上面第六，孩子送回老家就好。你还怕你父母虐待他吗？记得给奶粉钱
10.你父母多次拒绝过来，哪家的老人不心疼自己的亲孙子这点是无可否认的，宁可不见孙子，都不愿意来你家。 你倒是尊重你媳妇意见，让你父母带 2 年孩子公平公正，你把孩子送回老家去如果这样你父母都不帮你带，那可能真是你父母有问题了

我写这么多，没有什么中心思想，拆开每一点给你探视下你的内心。 你有什么隐情不便说出来也罢，还是处理家庭关系不得体也好。 你有没有想过是不是你岳母一家，有些看不起你家人？可能你岳母连你都看不起？ 从你说的供房都是你在供，你硬一点对你媳妇不行吗？ 她这次回娘家你告诉她先在娘家住着。 你要冷静冷静思考思考你别去叫她回家


个人建议：不要相信女人的逼逼赖赖，她们就是放大一小点的功劳 PUA 你，让你觉得对不起娘家一群人，你要对她们好。 你对你媳妇岳母是好了，人家不给你脸还骂你妈，这事事实。 做人都要懂感恩，你对她们好了，她们感恩在哪里？ 原则问题就是原则问题，该强硬就强硬，我不骂你娘，你也不能骂我娘；你娘不带我娘带，怎么带那是程序实现问题，你管我做个方的轮子它只要能跑就行了，你看不惯你来优化

你让别人偶尔不舒服一下，你才值钱；你一直让别人舒服，你就很廉价。这点相信你在工作上早有体悟了

[mazyi]

为什么动不动就要骂人，建议大家都多看看书，非暴力暴力沟通，https://book.douban.com/subject/3533221/

[ro2020]

现在是要先和你老婆统一战线。两个人坐下来达成一致才好办。不然以后还要吵架。

[ro2020]

但是他们那样骂人实在是太过分了，如果是我一定不会答应的

[levelworm]

一点地位都没有，离吧，这样有意思吗？离了之后出国，换国籍，这些人都和你没关系，包括你的娃，只有自己过的好才是真好。

[xxhui]

@luoshengdu 辛苦老哥写了这么多，其实每个人都是真心为了孩子，只是做法却有不同，比如我家人其实不怎么说的。

3.这点有一个因素是他刚从这里走没几天，我就欺负她丫头子，还骂娘

4.我妈处境自然不好，就不说身体问题，前几天刚刚被我媳妇说了带孩子应付事，这话谁愿意听呀，但是怎么说呢我一向是把媳妇放在第一位，又因为丈母娘在这付出了很多，所以也没太说我媳妇，只提了一嘴。

5.我口气还可以吧，但能感觉到我妈确实不想和我媳妇共处。

6.其实吧送回老家我妈没有任何意见，这个主要是我不愿意，因为我就是留守儿童，物极必反，所以我特别不想让我的孩子也经历这些。

7.那种心痛简直无法形容呀，带孩子这件事上我家确实不给力，用着人家就忍了。就说我大晚上的放我妈跟我老弟走，这个大北京偏僻的郊区，多心疼呀，TMD 他们还说我向着我妈，写到这我都忍不住泪目。

8.保姆的问题我自己做不了主，人家俩人强烈反对，我要自作主张不得把我撕了。

9.其实没啥帮助，我也没想叫她回来，我爸来了可以一起喝点儿😄。

10.其实还是留守的问题，我比较芥蒂，现阶段也是一种方法。

看不起的问题，老哥说的透彻，其实是有这种感觉的，我们全家都有，一直都在顺应他们。PUA 就更是了，就欠他们全家的这句话其实每次吵架都要拿出来说一说。

老哥写的好，再次感谢

[ByZHkc3]

也太惨了，不过我跟我岳父关系也不好，之前还隔着电话两人互骂互喷。

[PlsDontStop]

多沟通 你自己的这些想法说给你老婆听比说给我们听有用多了

[zzm88104]

还沟通，你缺少一些雷霆行动，沟通是跟理性的人做的，对付无理取闹的人要用训狗的方法，训狗大师秘笈我劝你多看。
显然你主导了家庭的经济，拿着家里财政大权，想法却处处被人否？否了就不做？怕被撕？
家庭地位是一点一点建立回来的，你现在其实是个很好扳回地位的机会。
回娘家了是吧，太好了，赶紧请保姆，预算充足的话还要请个年轻漂亮的，让他们知道所谓的付出，有钱的话很容易找到替代的，甚至效果更好，还不用受他们气，甚至老婆也随时换掉——谁有钱他妈的才是家里他妈的大爷，他们那些一哭二闹的手段，对你不过是猪叫而已。很恶俗，但对付什么样的人，就得用他们能听明白的语言。
当然上策是离婚，找个能理性沟通的人过日子

[kk1945615]

带娃就是这样吧。我家丈母娘被诊断为精神分裂症，好多年前吧。实际我认为是双向情感障碍。不懂的搜搜看。帮忙照看了小孩一年，中间也是大大小小事情。现在 2.5 岁托管了，自己带。打人骂人都是不对的，尤其推老婆。

[coolworker]

清官难断家务事，楼主两边都不想得罪，就会两边都受累。身处其中，特别难受。

我家就直接立规矩，要么出人，要么出钱，谁也不要 BB 。不服的话，直接找我对线。

作为一家之主，调和家庭矛盾，也是很重要的能力。其实无外乎人性，只能多学习多摸索。

[minipupil]

只要抱着离的态度，强势点怎么都行，大不了离嘛

[documentzhangx66]

1.穷就别想贪图别人给你提供情绪价值了，那玩意贼贵。

2.如果自己不比女方高 2 个社会层次，就别想着女方会听你的，无论你对不对。

3.楼上有些小伙伴说，谁带娃应该提前说清楚。省省吧。现在川普说话都不讲信用，平头老百姓还会讲信用？越南的飞机想降落美国就直接降落了，川普之前放狠话说拭目以待，事后川普只敢折腾美国纳税人的钱到处放烟花。

4. 楼上有些人说好好商量，怎么商量？有些事是无法调和的。楼主本质是又穷又懒又贪图情绪价值，楼主老婆认为自己和楼主平权应该每个人同等付出，楼主老婆和自己父母关系好，但楼主自己这事做得差，这就根本无法调和。如果讨论能解决问题，一战和二战是为啥打起来的？如果商量能协调好矛盾，要这么多监狱干嘛？

[o0o0o0]

兄弟啊，我和你一样难。也是生了娃以后矛盾多的。家庭矛盾感觉比挣钱都累。。。曹

[buxudashi]

小不忍则乱大谋。
善护口业。善护身业，善护意业。有时间多陪陪孩子。口业重的人，心处地狱。不得自主。时常被自己强烈的嗔恨，强烈的情绪左右。你可别被影响了。这个解决不好，最终让你娃承担后果。

总之，想要玫瑰的花，就要忍受玫瑰的刺。任何事都是阴阳两面的。书面签协议，怎么在不完美的情况下，让双方都可以舒服的生活。

[lmmortal]

楼上老哥说得好，媳妇回去就回去吧，正好你请个保姆带孩子，没有了双方吵架闹事，心情也能愉快一点，你现在完全是被两方带着走

[lmmortal]

大丈夫何患无妻，因为你不是大丈夫，你连小男人都不算所以你不配有妻子，既然对方提了离婚那就离了吧，人生在世本来也没几年，何必闹的三方都不愉快，还是离了吧，各自安好，将来孩子不管给谁带，另外几方都不会心里不平衡

[SeanTheSheep]

原生家庭关系差 =》 自己小家庭关系差 =》 孩子的原生家庭关系差 =》。。。 唉，一声叹息，冤冤相报何时了！

[rickll]

@xxhui
你太弱了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!你老婆跟你丈母娘没有尊重过你。 拿起男子汉的气概来吧，很多事情该你做决定就要你做决定。你一味的模糊犹豫不决就是任由事态发展让别人错误的给你做决定。

[mosfet]

1. 你和你妈都太卑微了，赚钱主力，还啥也做不了主
2. 你妈也惨，到老还要受这么大气
3. 你老婆和丈母娘直接泼妇骂街，这素质也太差了
4. 离婚是最佳出路，小孩两三岁，应该也能判给男方
5. 估计你不会离婚，继续被打压

[opentrade]

又验证了，可怜之人必有...

[christin]

日常恐婚

[darknoll]

你丈母娘在有孙子的情况下，能帮你带 2 年孩子，一般人不太做的到。我丈母娘也有孙子，可没帮我带过一天孩子。

你妈不带孩子是你妈的自由，但是你丈母娘心里极度不平衡非常正常。

再说这件事，你妈本来就不应该出去，来带孩子不是来玩的，你老婆有情绪发泄一下正常不过。

你早就应该让你老婆辞职带孩子，既然你爸妈带不了也不应该让女方家里带，大家心里都平衡。

[ichubei]

强迫你妈给你带孩子是你媳妇的问题，有病。 谁的孩子应该谁的妈养。 父母没时间孩子全托就行了。 媳妇的观念都不对，认为婆婆就该无偿带孩子。

[ichubei]

@Leviathann

[ichubei]

@Leviathann 计划生育 农村也大都 2 胎或以上，独苗的少。 没有农村的偷生，计划生育至少早放开一二十年。

[changhai]

我还是挺有经验的，感觉楼主是相当的费。在这种破事上，除非自己极强势，比如一年能拿回来半个亿一个亿什么的，基本上打太极都打不好，没一方能哄住。还不如直接站边，效果肯定比打太极强。

家庭搞成这样，尤其是自己妈和自己妻子之间。90% 以上是男的责任，无法推脱的，理由谁都能找到，但没什么用。
下个狠心吧，也许家才能正常一点。

[nicocho]

我家也有一位，不帮忙带娃，天天在家祷告，哭天抢地的，弄得个教会一样。
还特强势，逢年过节贴春联啥的，给你撕了，晚上不让下楼溜达，说魔鬼巴拉巴拉...
不晓得做饭，也不晓得收拾，请阿姨过来收拾还不乐意。
说点什么话还特敏感，我真是。。
现在孩子就知道玩手机。。
疫情结束，就回老家了，我真特么的感谢 XX 。

[changhai]

又仔细看了一遍，感觉娘家做的很到位啊，连这么好的老婆和丈母娘你都不支持，还想打太极？
要是我，无条件支持老婆和丈母娘，自己妈滚蛋，反省好了再说，省得一个个都觉得自己了不起。
另外，条件一般让老婆全职，老婆吃什么？赶紧努力多赚点吧。

[coolloves]

看下来,感觉都不是神油的灯,所以,op 确实太累了
因为老人身体条件不允许,我家一开始就自己带的,所以,也躲过了这种事情.哎!!!!

[mahone3297]

没办法，谁叫你没本事？（当然我不是说 lz ，我是说大家都是。双职工家庭，基本上都是老人带。996 工作起来，更是）。忍吧！
你的方案也不错，钱给你丈母娘吧。人家虽然骂你，但确实也帮你了，谁叫你爸妈帮不上忙呢。人家就是想平等。你就给钱吧，给钱不就平等了。


最终，换种心态，用感恩的心态看下。。。换个角度看，丈母娘确实各种帮，顶着压力过来，带了 2 年，小孩最小，最辛苦的 2 年。站在丈母娘的角度看，自己那么辛苦，对方的家长什么事都不做，心理不平衡，非常正常。lz 不也心里不开心么。只有解开自己的心结，才会美好起来。退一步，海阔天空。

[xxhui]

@changhai 娘家做的确实到位，我也让我妈滚了。但是现在最大的矛盾就是我让我妈走了，人家的意思是我应该跟他们一起骂我妈，并且还要把我妈留下来继续带娃。

其实之前几天我就跟我妈因为带娃的问题吵过，最终结论基本就是让我妈滚蛋，老死不相往来，这也是为啥我没拦我妈，是真的没用

[lmmortal]

@xxhui 你爸妈把你正常养大就行了，现在不想给你带娃还要被你说没用，白眼狼真有你的

[auh]

一个集体主义，讲究面子，讲究感恩。集体主义里面特别讲究面子，因为这代表着权力斗争，地位斗争。简单来讲，就是话语权。通过地位，展现出来的，下面人服从上面人，所以，媳妇必须先厉害，获得控制权，才会有安全感。

一个个体主义，讲究自由，讲究啥也不讲究。就是玩。讲究平等，爱谁谁，不要控制权，谁也别想控制我。

找个心理医生，指导一下吧。成年人的习惯一般都是原生家庭自带的。
他父母那边，很简单，带上礼物，去赔个礼道个歉。给到尊严。因为那边缺的是面子。
你媳妇方面，也是在平衡这个面子问题。目标对象还是你母亲。

你母亲的个体意识比较强烈。没办法了。只能你在中间沟通。尤其是搞定这种模式。

不得不说，文化差异太大的社会，人简直像是文化的牺牲品，看似是一个人，实际上就是一个傀儡。大脑习惯了一种思维模式。就一直是那种思维模式。

[haohello]

楼主也说了自己曾经是留守儿童，这种环境长大的人和单亲家庭长大的人都很类似，从小家庭温暖缺失，基本上都是讨好型的性格，没啥主见。

[Caan07]

@xxhui #137 人总在不自觉的把自己最真实的说法说出来。

“我也让我妈滚了”“是真的没用”？我的天，究竟是怎样的人才可以说出来这样的话，本来你这帖子我觉得婆媳关系嘛对错都很难说的，但看到你这样的话，我觉得关键问题就是在你身上了。

[ClorisYe]

商量一下怎么离婚吧，有些婚姻就是那么无奈。
或者把事情就这么拖着，摆一会儿烂可能大家都来扶你了。

[eironn]

如果你想不憋屈，想要话语权就离婚吧。
如果你想不憋屈还不想离婚，就看看佛经吧，看开点融入你丈母娘家，过日子呗。
憋屈着，还不想离婚，何苦呢

[soinman]

一方面自己父母不带，对方父母带着;另一方面自己赚的不够。这种情况就别有自己想法了，任劳任怨抗几年吧。为啥你觉得还能有自己的想法？能结婚生子对你的情况来说够好了，该你付出的时候了。

[V20190710]

@changhai 你看清楚，楼主他妈是楼主求着过来的。

[V20190710]

@xxhui 你妈是你自己求着她过来的吧？不是自己主动上赶着过来的吧？那问题来了，你叫你妈过来帮忙，你妈最后不想帮了。那问题全是在你身上呀，这一点你怎么不敢跟你老婆家说？她们不应该让你去骂你妈，应该是骂你，

[glfpes]

感觉你家属于那种可以离的，这矛盾闹出命案我都不觉得奇怪。
骂的过于难听，火气上来真可能一刀给她捅死。

[lux182]

非常中肯无奈。所以没孩子的，要孩子之前这些都考虑清楚了
只能走一步算一步了
中国韭菜目前没生孩子的环境，就这样

[changhai]

@V20190710 那就赶走，有什么问题，求着过来的，就一定要哄着？事情办错了也不管？

[rocketman13]

你他妈都把自己的亲妈连夜赶走了，还说偏袒你妈，这样的媳妇，估计兄弟你下半辈子够呛的。。。。

[lmmortal]

@changhai 假如有人骂你妈是婊子要打断腿，请问你如何反应？

[Alexc]

1. 自己两夫妻之间的事，就别让丈母娘来掺和了，越掺和越难解决。
2. 你媳妇看似讲道理，凡事都追求公平，其实是自私自利，锱铢必较，自己不能吃一点亏。

[immoses]

你老婆一家人已经有了你一家人都欠他们的这种共识，这种共识很难一旦产生就很难释怀；

你和你妈之间的问题还比较好解决，物理隔离就行了；最难的恐怕还是你丈母粮无时无刻参与进你的小家庭中，你老婆又偏向她妈那一边，这恐怕才是最大的问题；

只能做好最坏的打算==

[vpcloud]

Emmmm 所以你老婆是更多听她妈妈的话更多。要钱就谈钱，别扯什么不公平啥的。
还有一点，我觉得丈人家对你父母输出，你老婆也骂娘（这也叫只是说话难听，但是讲道理？？？）？
小家庭生活，父母愿意帮就帮，不愿意帮就自己带。
最后建议，没商量好前，不要给任何补偿。

[vpcloud]

@xxhui 为啥你家监控，你丈母会有权限。先解决这个问题吧

[aliveyang]

日常恐婚

[pcmgr456]

要么离婚，要么我说尊重祝福锁死

[hhjswf]

@changhai 什么叫办错事了，当爹妈的是上辈子欠的吗，非得当牛做马伺候着

[hawei]

感觉 op 被 PUA 了。

[daimubai]

“出去疯什么疯”，说实话，谁这么说我妈我能把他嘴打歪

[wloverine]

@xiaoyu18369 哈哈哈哈，看到这忍不住笑出了声

[sparrowMan]

@xxhui #18 如果我丈母娘 老丈人敢这么说我妈 我会把他们手剁了 "骂人不骂父母" 这是基本的道德
给个建议啊 让自己老妈回去 先让战场冷静下 然后和你媳妇说理 有个拿捏的点 就是 你媳妇是单亲家庭长大的 偏爱你丈母娘 心疼你丈母娘 你要表现的更爱你丈母娘一些 而且 着重说明“丈母娘不和我们住一起 一人在老家 不放心 更何况年纪大了住在一起有个照应” 你媳妇内心绝对绝对是愿意自己老妈在自己身边的

[V20190710]

@changhai 我没说赶走不对呀，这里重点是又不是她妈自己主动过来，所以她媳妇说要让她妈继续在这里带孩子是一点道理都没有，要骂应该骂楼主，

[yousabuk]

怎么说呢，只能说你想偷懒，把丈母娘招来，这是所有的开端。

即使自家妈妈再不能带娃，也坚决不能把媳妇娘家人招来带娃。你家没一个能带娃的，挟天子以令诸侯啊这是。还不得骑到你家人头上（包括你）耀武扬威？

一句话就是：谁带娃谁牛批。

我妈我爸也不带娃，不上心，没兴趣。

先是媳妇说了要她妈来带娃，决绝了很多次，后来丈母娘自己说要来带娃，我还就明明白白的拒绝了 5 次。

都是我和媳妇把娃带大的，苦点累点，好处是不管怎样也不会别人来撒野。

[stillsilly]

你岳母心理不平衡能理解，传统点的家庭都是男方奶奶带孙子，现代点的 奶奶外婆大差不差平分的样子吧…… 你们家只有外婆带，奶奶不管，小孩又不跟女方姓，她心理不平衡很正常
你家小孩出生后，你妈妈给过钱吗？你岳母说要每月一万工资，可能是想要你妈妈出这个钱
你想请保姆，你媳妇和岳母不同意，
你跟你妈商量一下让她出保姆的费用？一个月给五千。
如果是奶奶出保姆工资，你媳妇和岳母可能会答应。
你妈要是不肯出钱的话，你就自己掏钱，假装是奶奶给的，不知道你的私房钱能不能拿出一月五千来

或者让你妈妈给你岳母 10 万，当做她照顾了两年其中一年的工资，这样算下来 你妈和你岳母每人各付出了一年，男女双方有个大致的平衡。她不肯给的话，你自己掏钱假装是你妈给的也行。
然后再商量请保姆的事，就不用你妈出钱了。

你岳母骂你妈 bz 的事不要太放在心上，嘴头说说而已，她对你们家的付出可是实打实的。
干两年活，按一月五千算，有 12 万。套用网上的一个段子，如果别人骂你一句 bz 就给你 12 万，你愿意被骂吗？

[dxgfalcongbit]

我家就是直接给丈母娘开工资让她帮忙带呀…

[dxgfalcongbit]

楼主南方人

[luoshengdu]

@xxhui 我说的送小孩老回家，不是常年累月在老家。送回去一阵子，你媳妇反应如何。 你要在这个过程中建立信心，大家平等沟通

[scottllkm]

一直会单身的人看了这些表示：过日子不就这样吗，掰扯不清的事最多了，该吃吃该喝喝别人说话别太往心里搁日子就这么过去的。

[CocaColf]

看完感觉还是得多赚钱请个好保姆省事省心...不住一起会少很多事情

[JaguarJack]

@xxhui #18 这个话很过分了吧！毕竟是亲生母亲，要是我就掀桌子直接骂回去了！欺人太甚

[JasonFW]

我是亲妈年纪太大了，带不动娃了，丈母娘又要上班养小女儿，唉，老婆自己一个人又带不过来，最近宝宝三个月，感觉真的很累没有一丁点时间，以后的日子不知道怎么走？

[Lijinghong]

诚恳的问问楼主，生孩子后有后悔吗。

[xuminzhong]

士可杀不可辱，没了底线，还做什么人。

[ns20]

别离不离的，有孩子的大多这个情况。
教楼主一招，脸皮厚点，自尊心别那么强，糊到哪里是哪里。
这招对工作也有用。

[imaning]

首先第一个，你从一开始就应该给你媳妇说好，两边老人帮带娃是情分，不带是本分。
第二、自己的娃自己带，无论是从性格养成、习惯引导、知识学习、世界观的建立，都比老人带来的效果好。
第三、你跟你老婆充分的沟通并达成共识，明显你们两个家庭的文化和观念都不一样，就不要强行的把两家人凑在一起。

[changhai]

@lmmortal 你要是敢骂，我就开车撞你，尽量撞死。如果老婆骂，前面牵涉了那么多的事情，事出有因，另当别论。

[changhai]

@hhjswf 别这么圣母了，你爹妈做什么事情你都能容忍？这么孝“顺”？

[changhai]

@V20190710 骂楼主这事我同意。

[xuqiccr]

这骂得也太难听了。。。完全没把你家人当人看

[scanjx]

说到底，这么多问题，本质都是你的问题，因为你的懦弱，你全家被骂、请保姆做不了主、丈母娘也给你脸色、老婆也给你脸色。一旦结婚一般都说男人是一家之主，你这是一条事情都没做好，说极端一点，要么维护你父母，要么维护你老婆，但也没有墙头草做法啊，而且就看女方家里说话，完全不把你家当人看，从心理学来看愤怒的时候一般说的都是心里话，别弄到最后啥都没有就吃亏大了，本质就是不站队比站队的行径更加恶劣，希望 OP 自己考虑一下后面的生活

[hhjswf]

@changhai 你是不是 nt 啊。。这妈到底做错什么事了，平时不往来，需要免费的保姆想起有个妈了

[binfun]

家务事很难判断的，一起去做婚姻心理咨询吧，感觉情感方面这论坛不靠谱

[lwldcr]

看过不少此类帖子了，感同身受，但是也提不出什么建设性意见，毕竟我也在经历这些事情，如果我有良方，我就不会这么难受了。
曾经也试过让我妈来带娃但是婆媳关系搞得我焦头烂额，后来狠心把老妈送回家去了，现在媳妇全职带娃，请了个阿姨帮忙做饭，其他的家务活白天她抽空做，早晚我在家做一些，目前大的矛盾倒是没有了，就是感觉累。

[popn74]

结了婚才知道婆媳关系多么蛋疼

[popn74]

@xiaoyu18369 哈哈 太惨了吧

[itcong]

目前能理解楼主的痛苦
为了避免这个情况，目前我媳妇是全职带娃，有近 3 年多没有上班了，现在娃快过 2 岁生日了
虽然我妈妈没来给看孩子，但是也没有发生特别大的矛盾，只不过是心里上肯定有抱怨，因为我媳妇还是希望有人帮忙看孩子，自己也去上班，多攒点钱。
丈母娘现在也是在给孩他舅舅看孩子，无法分身，否则也是愿意过来帮我们带下孩子。
只能说是家家都有难念的经，家家都有麻烦事。

[changhai]

@hhjswf 你妈才是 nt ，养你这个只会动嘴的 nt ，我估计你妈活得应该不太好，因为有了你。

[hhjswf]

@changhai 我知道你很急，但是先别急着问候长辈，有点 low 。好不好不用你关心，至少她不会因为不想带孩子被指责。不会讨论就不要讨论，说这个就扯那个，你不是 nt 是什么呀

[changhai]

@hhjswf 你个村娃走到今天还是离不开家长里短的破事，看来教育也解决不了你的基因问题。人话不会说，只能飙一下你上一代遗留给你那几个字母了。你妈都不一定关心，你爸更不会关心你，你想多了，我并不关心你。看不起你这个村娃满嘴喷粪的样子而已，nt 。

[wutiaowy]

最好的解决办法是问问两年后的你。那时候的你已经知道了答案。当下都知道最好的解决方式，如果知道解决方式就能解决的话， 就不会出现当下的问题了。我认为这种情况无解，没法建议，跟着自己的心，走一天算一天吧。衷心祝好

[hhjswf]

@changhai 这就破防了😅

[RobertWu]

这个帖子太丰富了。基本就是国内婚姻生活的缩影。

[soinman]

@stillsilly 太对了，免费帮我带 3 年娃，随便辱骂。上面还讨论啥原则、底线问题，在分身伐术面前根本就不是问题。
甚至还有说楼主母亲不来没问题的，自己家人最困难的时候不给予帮助，简直无法想象，难道如果父母生病住院，就因为没到 60 岁不到赡养年龄就可以不去照顾了吗？养了孩子的都知道，前几年有多困难，家里人一起面对，大问题一起解决多好。
老婆不愿意花钱请人，还不是因为经济有限，家人不给予帮助换我也无法理解。
楼主最好的是自己多做点，要和老婆讲道理也等老婆丈母娘轻松点再讲。

[wh1012023498]

感觉你妈很窝囊。
至于你。。。不想评价。

[changhai]

@hhjswf 嗯嗯，村娃真猛，三观真的很拉胯，老婆和丈母娘怎么帮都没用，自己的村妈什么都不管，也不能说一句，只要说了，之前所有的努力都直接变负。村娃，祝你多赚点，没准你老婆能少受点委屈。
哦，也不对，你多赚的，也是你妈的，你老婆不见得能花到。万一忍不住说了你妈一句，就更花不到了。

[brand0n]

大家讨论了这么多，我只想说一句，有人在关心孩子吗？这样的环境下宝宝能好好成长，唉...

[earthyan]

我想说在这个环境下，小孩子怎么办，他的成长环境堪忧

[aw2350]

你这种情况 一开始就不应该结婚 要孩子

[muyangren]

我也不知道什么是好办法，祝福楼主早日走出来吧。认真看完了楼上的所有跟帖，心累。