为了你爱的人，读一读《非暴力沟通》

[djyde]

原载于我的独立博客： https://lutaonan.com/blog/nonviolent-communication/

我和父母的关系很糟糕，在小时候，我们之间的「交互」方式大部分是命令、教训，严重的时候甚至打一顿。我很讨厌被命令去做家务。

成年以后，即使脱离了原生家庭，但无论是工作伙伴之间的合作，还是处理亲密关系，都偶尔会出现矛盾，形成无效的沟通，甚至产生情绪。

很幸运我读到了《非暴力沟通》这本书，让我发现我在日常接触到的沟通中，多少隐藏着无形的暴力。

全书围绕非暴力沟通的四个要素进行讲解：观察、感受、需要、请求。如果沟通没有这些要素，那么这些沟通最终的结果很可能是情绪化的收场，又或者成为了压死骆驼前的每一根稻草，总有一天爆发。

在一段亲密关系中，我们很容易听到或自己说到过这样的话：「你怎么每次都这样」。这样的一句话，很容易使对方产生抵触情绪，导致情绪化的争吵。因为这句话也只是单纯的情绪发泄和评价，不能指望用这样情绪化的沟通去解决实际存在的问题。它缺少了非暴力沟通的四个要素。

如果读完《非暴力沟通》，你可能再也不会说出「你怎么每次都这样」这样的话。你会先说出你的观察：在这个月，你已经是第 3 次这样做了。然后说出你的感受：我觉得你这样做让我觉得你不是一个靠谱的人。再说出你的需要： 我想要一个靠谱的另一半而不是这样的人。最后说出你的请求：你可以不再这样了吗？

很多人没有区分「观察」和「评论」，像有人常说「那个产品经理真是个脑残」，这是一种评论。评论对于沟通是没有帮助的，他只会让别人厌恶，抵触。我们应该说出具体的观察：那个产品经理做的大部分需求都会改很多次，而且功能上线后用户基本都是负面反馈。

我们也常常忽略、或者故意隐藏了自己的感受和需要。在沟通中，让对方清楚自己的感受和需要是很重要的。最常见的就是在亲密关系当中，一方总会把自己的感受和需要埋在心中自己消化，另一方事实上并不知道对方的感受，潜移默化就造成了关系破裂的危机。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

非暴力沟通的第四个要素：请求，也很重要。对方即使清楚你的感受和需要，但不一定知道应该怎么做。恋爱中，一方需要陪伴，那么应该直接说出具体的请求：工作日每晚至少花两个小时在一起。

我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。

在工作中「请求」同样重要。如果在会议中，发言的人在最后不明确说出想要得到与会人员怎么样的反应，只问大家「有什么想说的」，那很可能大家就没有什么想说的。但如果明确地问：「对于这个方案，大家有没有想到可能存在的缺点？」，那么就更有可能得到你想要的回应。

但如果不说出感受和需要，直接说出请求，就会像一种命令。例如我小时候母亲让我做家务的时候，对我只有一句话：「快去做清洁！」。对我来说是一种不得不服从的命令，服从只是因为她是我母亲，而不是她的感受和她的需要，会让我十分抵触。

除了非暴力沟通的四个要素，书里最后也提到了充分表达感激的重要性。对别人表达感激也有三个要素：说出对我们有益的行为；我们哪些需要得到了满足；我们是什么样的心情。

这就是为什么对于我来说，比起别人说「你真牛逼」，我更愿意看到博客读者来信告诉我，我的哪篇文章的哪一个点，让他得到了什么样的启发。

有一次我在看 React Conf, 很喜欢其中一位讲师，在 Twitter 上提到了他，他说「 That means a lot to me 」, 我意识到，不能吝啬表达自己的感激。

我想，如果在我的成长环境中，我的父母也掌握了非暴力沟通的技巧，我们彼次都懂得表达彼此的观察、感受和需要。也许不至于让我对原生家庭有那么多负面的情绪。

所以，为了你爱的人，应该读一读《非暴力沟通》。

[AzadCypress]

之前一直想看这本书来的
后来在亚马逊电子书店的评论区看到一个一星评论说作者开篇举了个盖世太保的例子，顿时就没兴趣了

[ljpCN]

每个人都值得使用这样关切的方式去沟通吗？最近受此困惑。曾经笃信这本书中待人处事的方式，但发现还是有相当一部分人不接受这一套，依然会对完全善意的举动表现敌意，且长久毫不自知。

[haoleba]

很好的内容，现在像你这么好的内容越来越少了。

[newbieRenew]

谢谢，加入书单。每天都说话，把话说好真的是一门被大多数人忽略的重要技能。

[wupher]

谢谢，感谢推荐，应该正是我需要的。已加入书单。

[Simle100]

感谢推荐，已入书单。

[xunqin]

这本书好多人都推荐了，我一直下不了决心去看，微信读书也有