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Catal9527
V2EX  ›  问与答

[求助帖] 观念、家庭教育等问题,你们长大后跟父母沟通,会有隔阂吗?

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  •   Catal9527 · 136 天前 · 2187 次点击
    这是一个创建于 136 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    从小管教特别严格,连写作业都必须被盯着,放学回家晚 15 分钟都要被过问,拍拖要被骂。自从上了大学,外出多年,跟家里一辈更少了很多沟通。也越来越发现很多无法磨合的问题,特别是在沟通上的问题。

    一、家里人怪我不愿意跟家里沟通,包括拍拖恋爱,从不在家里谈论女朋友,甚至照片都不愿意看。(因为从小被管束不能早恋,加上家庭教育特别严格,我从小就养成了对内封闭的习惯,从小就开始不愿意跟家里分享自己的私人事情,小时候管得太严,导致自己在这一块连敞开的心思都没有。)

    二、我哥说我自私,什么事都不愿意跟家里说,做什么选择都不商量,电话也不打。(电话不打是我不对,我深究了下不愿意跟家里沟通的原因,也包括家里人总喜欢控制我。特别是我哥,总用孝顺的名义,要求我要听父母的话,让我放弃自己的想法)

    三、我跟我哥说我不想结婚,不想生小孩,被我哥痛骂父母怎么办?怎么这么自私?(可是我自己从小就不喜欢小孩子,生下来他们负责吗?为什么要逼我做不喜欢的事情,强行让别人过他们指定的人生?)

    四、我哥,包括我爸,从来不懂得如何跟人沟通。跟我沟通的时候,永远都是先手痛骂,不分青红皂白先扣个帽子。万一扣错了就当没事发生,随便道个歉,接着数落我。从来不愿意倾听我的想法,不愿意理解我做选择背后的原因,当我说完一大堆我的想法,他们就是“好,OK,那你自己做决定吧”,然后转头跟我哥说我这个人顽固,说不得,听不得别人意见。哎。

    五、当我认真请求跟他们说,希望他们能够在沟通的时候学会先倾听别人,而不是像小时候一样,发生什么事都先一顿数落。我哥的反应是“你不就是想说我们没文化,读书少吗?”

    ——————————————————————————————————————————————

    已经不知道怎么跟家里人沟通了。观念差距越大,越没法交流。越不交流,彼此隔阂越大,已经很多年没有跟家里人谈过心事了,说了那么多,我都不知道是不是自己的问题更大,是不是自己内心有心魔了。真的很痛苦,不知道怎么解决这个问题。

    第 1 条附言  ·  136 天前
    想起自己有一个痛苦很久的性格缺陷,不知道是否跟家庭教育有关系。我很孤独,很渴望热闹和友情,那种感觉就是希望朋友聚会永远都不会散场。可是,当有人想亲近我时,我却会很抗拒,不仅是父母,也包括所有朋友,甚至女朋友。不愿意让人靠近,但却很希望有人靠近。
    60 条回复    2020-09-13 18:25:59 +08:00
    agagega
        1
    agagega   136 天前
    我特懂你说的这种感觉。就好像你的家人和你在外面的同学、同事、朋友这些活在两个世界,只有自己是这两个世界惟一交集的感觉。特别羡慕那种和家人什么话都能沟通的人。
    Catal9527
        2
    Catal9527   136 天前
    @agagega #1 对,那种跟家人是亲人也是朋友的,真的很羡慕。
    TimeRain
        3
    TimeRain   136 天前
    其实如果真的实在难以沟通,父母总是对自己充满嗔怒与责备,我觉得那就不沟通了吧。如果能够狠下心这么做,断绝关系也许好点
    Catal9527
        4
    Catal9527   136 天前
    @TimeRain #3 那不至于。因为不是什么不可原谅不可宽恕的矛盾。
    Catal9527
        5
    Catal9527   136 天前   ❤️ 1
    自己不想生小孩的一个关键原因是,我的人生,有一部分原因,就是因为家庭教育的问题,让自己过得很不开心,对外自闭,但又很孤独,又很渴望热闹,友情。我从小时候开始,晚上睡觉就很需要听着外面世界的声音才能睡觉。这个声音可以是家里的麻将声,可以是外面的人声,车声,能听到我内心就会很安心,证明寂静的世界不是只剩下自己一个人,可是我又不会跟人敞开心扉,大学四年,一起玩的朋友很多,但从没有一个人,我会主动交心,甚至一起生活的舍友都没有,他们都很好,可是我就是开放不了自己,这是我的问题。
    Catal9527
        6
    Catal9527   136 天前
    @Catal9527 #5 我不想我的小孩也这样痛苦,我自己是如此的不合格。
    zzczzc
        7
    zzczzc   136 天前
    够狠下心,就保持面子过得起,敷衍应付就好了,就是一定要离家乡远点。
    xtx
        8
    xtx   136 天前 via iPhone
    今天才因为不去见他们给我安排的相亲对象吵了一架,真滴没法沟通。
    Catal9527
        9
    Catal9527   136 天前
    @zzczzc #7 哎,我以前就想通过随便应付。结果导致现在这样,把沟通变成一种负担。
    chuyang
        10
    chuyang   136 天前
    赞同七楼的观点,我就是这样。
    Catal9527
        11
    Catal9527   136 天前
    @xtx #8 理解你。父母太喜欢干预小孩的生活了,有时候我们做的决定,是因为我们需要做这个决定,可是父母永远忽略我们的需要,而强行让我们去做他们认为是对我们好的事情。
    Catal9527
        12
    Catal9527   136 天前
    @chuyang #10 请问你是怎么维系跟家人的感情的呢?如果选择这种方式的话。
    zzczzc
        13
    zzczzc   136 天前
    @Catal9527 #9 那应该还是你不够自私不够狠,真的负担太重就撒谎说工作忙不能经常电话吧
    Catal9527
        14
    Catal9527   136 天前
    @zzczzc #13 哎,夹在中间很痛苦。
    chuyang
        15
    chuyang   136 天前
    @Catal9527 我打了很多字,但还是删了,我觉得每个人都有不一样的生活。总结一句话,还是离开,自己租房子,毕竟自己都会有一个家庭的。
    Danswerme
        16
    Danswerme   136 天前 via Android
    已经决裂
    asanelder
        17
    asanelder   136 天前
    知道什么是“独立自主”么

    总要有一个过程,这个过程可能比较痛苦
    Meltdown
        18
    Meltdown   136 天前 via Android
    很懂这种感受,当你跟他好好说话时他当没听见,当你不得不用过激行动表达自己的观点时他问你为什么不好好说话,其实根本就没在乎你的意见和给你选择的权利。小时候不高兴就打骂,长大了以后问怎么和父母不亲近,不往家里打电话。。。
    Catal9527
        19
    Catal9527   136 天前
    @Danswerme #16 自己还是狠不下心来
    Catal9527
        20
    Catal9527   136 天前
    @asanelder #17 特羡慕一些亲人就是朋友的家庭关系。
    Catal9527
        21
    Catal9527   136 天前
    @Meltdown #18 太对了,简直是一模一样的,到底是什么原因会导致的呢。
    hyshuang2006
        22
    hyshuang2006   136 天前   ❤️ 1
    推荐一本书《自卑与超越:你要清楚自己应该怎样过好这一生》

    我的看法是:讲道理:尝试一家子坐在一起,你清楚了表达“你现在在帖子倾诉的问题以及自己的决定(过自己的想过的生活)”。
    假设老长辈固执、不讲道理,你以后就不用去尝试沟通,你已经尽力去改善关系但结果徒劳,以后也无需自己给自己及背负心理压力。再怎么扯蛋高低级动物,人还是动物,动物成年后就独立生活。

    远离一切不希望你过得好的朋友、亲人。对于亲人不能狠心,即保持距离,少来往。

    附上多年我在豆瓣上看到的:
    "不去要别人怎么喜欢自己,而多花时间让自己喜欢自己。允许自己发生错误,接受遗憾和性格人格的缺点弱点及阴暗面,和它们和解或共处。尽量做喜欢的事,处喜欢的朋友,不过度消耗自己的能量。"
    Catal9527
        23
    Catal9527   136 天前
    @hyshuang2006 #22 谢谢你,有被治愈到,特别是最后那句话。也感谢你推荐的书籍。
    agagega
        24
    agagega   136 天前
    @Catal9527 如果你的另一半生活在你期望的那种家庭的话,也许会不一样
    pingpingping
        25
    pingpingping   136 天前
    频率,每个人都有每个人的频率,有很多人都是一样的频率所以大家相安无事,频率不一样的话就会产生矛盾。
    其实想说,父母老一辈的思维有他们的符合时代生存的方式。现代社会🈶️现代社会的方式。大家不在一个频率上罢了。
    hualaishi22
        26
    hualaishi22   136 天前
    emm 楼主和我经历好像啊,同样的性格,同样的大学生活,我也和家里人沟通很少,我从不主动打电话回家。
    charlie21
        27
    charlie21   136 天前 via iPhone
    看开:家人就是房东,还是历任房东之中的一个而已,大恩大德受不起就不要受了
    Catal9527
        28
    Catal9527   136 天前
    @hualaishi22 #26 同病相怜,希望你能过得好好的!
    xuroid
        29
    xuroid   136 天前
    同病相怜,上一代文化程序和视野跟咱们这一代没办法比,甚至上一代很多都是文盲,到现在还不会用手机,这个真的无解。
    jin7
        30
    jin7   136 天前
    远离家乡, 彻底断绝联系, 过年也别回去.
    jin7
        31
    jin7   136 天前
    别把自己逼成抑郁症, 不是你的错.
    chaleaoch
        32
    chaleaoch   136 天前
    同款家庭.
    wzzzx
        33
    wzzzx   136 天前
    我觉得你过成表面一套背后一套就好了?试着放开一下自己,加油
    Kaier
        34
    Kaier   136 天前
    同款家庭.
    远离家乡, 没事不联系(过年过节不回去), 按月打钱
    logbang
        35
    logbang   136 天前 via Android
    都差不多。幸福的始终是少数
    hahaandyou001
        36
    hahaandyou001   136 天前 via Android
    自己不想改变,父母再好也没用
    Jooooooooo
        37
    Jooooooooo   136 天前
    多赚钱

    自己多个选择
    mzc1999
        38
    mzc1999   136 天前 via iPhone
    我觉得你没做错什么啊,他们不把你放在眼里,你也不用去讨好他们,敷衍应付就行了
    helloedison
        39
    helloedison   136 天前 via iPhone
    你长大之后的反应是正常的,完全可以理解
    你跟你家人的矛盾指望你们家人是没什么希望的,我觉得你最好的做法就是做好自己,调整好自己的心理状态,再好好去应付跟他们之前的相处问题
    Catal9527
        40
    Catal9527   136 天前
    @helloedison #39 谢谢你
    Catal9527
        41
    Catal9527   136 天前
    @jin7 #31 谢谢你
    leots
        42
    leots   136 天前
    会有隔阂
    1. 不愿意和家里人沟通很显然是因为家里人不是合适的沟通对象,不要觉得自责。
    2. 电话不打不是问题,我在美国留学的第一年,那时候和家里关系剑拔弩张,一年来一个电话都没打过,打来的电话也一律拒接。只微信或者 iMessage 联系。后来慢慢地可以打电话了,甚至还经常 FaceTime 。但这大概花了两年多时间才进行到这一步。
    3. 父母已经有两个小孩了怎么叫怎么办?来你给我翻译翻译什么叫父母怎么办?来你 TM 给我 TM 翻译翻译什么 TM 叫父母怎么办(此处让子弹飞梗)。方法的话,推荐你去豆瓣小组《吵架没发挥好》《今天我没有生气》《推辞学》《你在教我做事?》,最后推荐一个《相互表扬小组》(不是我 typo,它就叫这个名字)。里面有的是技巧,有的是有和你相同经历的人。多看看评论,说不定可以有点启发。
    4. 你也痛骂。骂得更狠一点。也扣帽子。
    5. 对,是的,所以去多读书。你书读得没我多凭啥管我?你看你混得这叫个什么样子,就知道窝里横。
    加油
    quinaeus
        43
    quinaeus   136 天前
    有条件建议去看看心理咨询,寻求专业人士的帮助,这并不懦弱和丢人,就像假如你不会做 app 开发,你可以找个人帮你做 app 一样。
    很多家庭没有提供一个好的成长环境,但是作为一个成人,我们有意愿且有能力自我改变,慢慢来吧
    axxahut233
        44
    axxahut233   136 天前
    这里推荐一个知乎上的回答可以完美解答这类疑惑。其实这种事,只要能清楚它的根源,你就不会痛苦了,你会更加坦然。https://www.douban.com/note/776862641/
    Catal9527
        45
    Catal9527   136 天前
    @axxahut233 #44 看了你这篇文章,击中内心,也坦然了许多。
    Catal9527
        46
    Catal9527   136 天前
    @quinaeus #43 谢谢你
    Catal9527
        47
    Catal9527   136 天前
    @leots #42 谢谢你,推荐的小组都挺有意思,我会去看看。
    chocotan
        48
    chocotan   136 天前
    同款家庭+1
    除了穷以外,一个人也过的挺好的
    Foreverdxa
        49
    Foreverdxa   135 天前
    一样不喜欢沟通,跟家里人,本身内向,性格也不被被人接受
    SweetInsomnia
        50
    SweetInsomnia   135 天前
    记住这种感觉,后面有机会时想必你会有不同的感受
    cxknmsl
        51
    cxknmsl   135 天前
    跟你几乎一模一样,我觉得这个问题主要是上一辈的错,父母那一辈人,很多根本就不会教育小孩,
    Ngink
        52
    Ngink   135 天前
    很明显的感觉就是当你的想法和他们不同,他们就觉得你有问题。所以我慢慢就不愿再沟通了
    kaiki
        53
    kaiki   135 天前
    把自己作为一个独立的个体,并表明你们有什么资格对我指指点点?
    经济独立之后整个人都不一样了,在家人面前从不低声下气,他们不会说话我会直接说出来,不会让他们拿到高人一等的说话权利。
    wangkun025
        54
    wangkun025   135 天前
    之前说了句长辈的坏话,被 v 站的人 block😭
    DeutschXP
        55
    DeutschXP   135 天前 via iPhone
    某些点不就是家庭 PUA 嘛,你小的时候直接用家长之威和经济管着你。成年了自己工作了,发觉管不住你了,就只好从其他角度来打压你。
    exploreexe
        56
    exploreexe   135 天前
    其他的不想说什么,只是不想结婚生小孩这个想法有多蠢,等你岁数大了,没有生育能力了,没有工作能力,膝下无子的时候才能意识到。
    初中课本上有句话“阶级之间本身就有无法逾越的鸿沟”,两代人之间也是这样,就好像婆媳关系一样,有几个真的好的?
    不要试图去改变他们,也不要试图去改变自己,开心的活着,做自己喜欢的事情,不要虚度人生就可以了。
    Biwood
        57
    Biwood   135 天前
    这问题说起来长篇大论,可以从儒家文化、攻击性教育和鼓励性教育、自我觉醒、原生家庭创伤、身份认同、与 XX 和解等等等等各个方面入手。
    总之一句话,你没有错。
    你想想这个世界上那么多坏逼,他们从来不会自我责备和自我攻击,却永远自我感觉良好。背叛原生家庭算个屁,真正牛逼的是你不仅不再被原生家庭影响,甚至可以反过来把他们处理的服服帖帖。不说鼓励你攻击或侵害他们,至少你要明白,在这个年代,哪怕是最亲的亲人都应该明白什么叫人人平等,这是作为人的基本的尊严。当然这需要一个过程,你得花时间成长,让自己更坚硬。
    Cielsky
        58
    Cielsky   135 天前 via Android
    会有隔阂。
    以前我以为沟通就能解决所有问题,后来发现有时候根本沟通不了,有时候双方的观点又都不算错,肯定是谁也无法说服谁。然后我就慢慢减少沟通了,遇到分歧能沟通解决就沟通,解决不了就闭嘴
    yoke123
        59
    yoke123   135 天前
    你自己决定,你是一个独立的人,不是他们的玩偶。
    幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。

    我发觉幸福是大家要去争取要去努力的,实现幸福这个概念的家庭本身就是是少数群体。
    大部分家庭都是不幸的。
    既然如此,你也别给自己设限了,过好自己。
    以后想通了去和另一半实现自己的幸福家庭吧。
    Biwood
        60
    Biwood   135 天前
    顺便破一下你这几个问题:
    1. 你谈恋爱的事不跟他们沟通,他们为什么不反思原因?他们有主动询问你,或者给你提供有关恋爱的正确建议吗?还是说仅仅就是逼你结婚生孩子?

    2. 凭什么你不打电话就是你不对了?他们作为长辈为什么不主动打电话过来关心你,就算你不主动也有你自己的原因,说明他们并没有亲密到让你可以轻松自在的打电话过去,那也是他们作为长辈教育方式的失败,不是你的问题。说到自私,这天下有哪个人不自私吗?细想一下,父母把子女当做养老保险,以及拿弱小的孩子满足自己的控制欲难道就不是自私?

    3. 同上,自私没问题,你的人生你做主。只有给你提供积极的情感支撑的人才值得相处下去,无论是否是亲人。不得不联系的话,维持在一个很浅的关系上即可。

    4. 暴力沟通和批评式教育终究会成为历史,你要做的就是更加坚定,不被他们影响。甚至要时刻提醒自己,不能像他们那样对待别人。

    5. 你哥的话显示了他的自卑,这是深一层的东西,从中你能看出他们其实并没有那么强大,你已经有足够的资本不被他们压制。

    你现在要做的就是把那些沉重的包袱扔掉,专注于自己更好的未来。当然你可能回顾及到家庭的问题,家庭当然很重要,不管是在中国还是在全世界其他国家,问题在于,你要的是能给你温暖、让你有归属感的家,而不是那个消耗你的能量,一直试图把你往后拽的“家”。
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