感觉被骗婚了，怎么办

[vhellov]

事情是这样的，我和对象是通过网上婚恋平台认识的，大概是 24 年 6 月那会儿。我们俩都三十好几了，奔着结婚去的，所以相亲挺直接的，条件各方面都还满意，谈恋爱进展也快。几个月就见了父母，订了婚，今年十一结的婚。
刚认识时，她说她有个弟弟，在外地工作，平时很少回来，我也没多想。去她家几次，只见过她父母，没见过她弟，连订婚她弟也没出现。九月份她家办出阁宴，我去了，她弟还是没露面。那天我记得她爷爷房子有个男的站在窗户边，也不跟人说话，我以为是远房亲戚，没在意（后面才知道那就是她弟）。结婚当天我忙得团团转，也没见她弟，没顾得上问。
结果结婚第二天回门，她才把她弟拉过来介绍。我一看，人都懵了，天都要塌了。她弟一看就不正常，眼神呆滞，连话都说不利索，吃饭还得她妈扶着。我瞬间明白了，她谈恋爱时很少提她弟，只说过他失恋了，有点抑郁症。可现在看，哪是抑郁症，分明是严重的精神问题！
吃完饭，我立马带她走，在路上质问她。她一口咬定只是抑郁症，近两年才有的，症状重了点。我不信，让她当我面给她爸妈打电话问清楚。她妈无意中说漏了嘴，她弟这病有十几年了，看了好几家医院都没治好。我才反应过来，这事她们家绝对是故意瞒着我！
后来她估计跟她妈私下聊了，她爸妈连夜开车过来跟我解释，说我对象也不知道这事，她弟的情况他们一直瞒着她，怕她有心理负担。他们也承认婚前没告诉我，是他们的错，还保证以后她弟的事不用我们管，我们过我们的日子就行。甚至直接摊牌，说情况就这样，我要是接受不了，就退彩礼，让我再找。可婚礼刚办完，亲戚朋友都知道我结婚了，我这“已婚”标签背着，还怎么找啊？我感觉自己被骗婚了，这么大的事，婚前瞒得死死的，婚后才暴露出来。
现在我真不知道咋办。这事我还没敢跟我家人说，怕我妈受不了刺激。可我已经搭进去时间、钱和感情，还背了个已婚的名头，后面再找对象估计难上加难。感觉后半辈子都没啥希望了。这两天的事憋在心里，v 友们，我该怎么办

还没领证，她爸妈一直跟我说是抑郁症，而且说是他们家没有这种遗传病，我现在让他们家带她弟去医院检查一下，把诊断结果给我看，她爸妈有两套房，但是应该也卖不了多少钱，说是后面其中一套租出去，每个月就够她弟的生活了

我目前只见过她弟一面，就是回门那天，她爸妈说的是他自己可以做饭，自理，平时大部分时间是好的，只有人多的时候会恐惧，我不知道是真是假

我现在也很纠结，痛苦，首先我媳妇的人是没啥大问题的，我们俩感情也很好，现在就是因为她弟这个事，让我心里一直过不去这道坎，所以我也想听听大家的意见，感谢每个回复的 v 友🙏

感谢大家的回复，每一条我都有认真看，最终的决定我也会参考大家的意见，综合考虑🙏

[vmoewill]

如果你真的很爱你的对象，你可能必须要接受以后花钱花时间养着这个弟，和你对象是否含有隐性基因，甚至会影响你们的孩子这些客观因素。

上面三个点也许是你需要考虑的，下面是一些你心情上的一些话。

没有绝对的人和事，生活才哪到哪，不必感觉没有希望。看你的字里行间，我觉得你一定是一位穿着干净，很注重第一印象的人，其实生活是自己的，别人对你的百般注解和识读，并不构成万分之一的你，而是一览无遗的他们。你自始至终都是你，什么标签都无法改变你，所以不用怕也不用觉得丢脸。

先和你对象谈谈，不是和她父母谈，如果她刻意隐瞒了，你们就会有信任危机，若如此，不如当断则断。

如果没有隐瞒，我觉得这个坎不是你们俩个人的问题，而是你们两个人会不会幸福、路上会不会艰辛的问题，没有物质的爱情就是一盘散沙，你现在焦虑也是正常，无论什么决定吧，哪能尽如人意？但求无愧于心！

[hsulin]

先别领证，平下心来个各方交谈，事缓则圆

[streamrx]

其实还好， 能跟你说接受不了就退彩礼。 而且你这个没领证分开了不就是谈了一次恋爱分手了，对以后没什么影响的

[dongcxcx]

说是及时止损，但是这损还真不是那么好止的。楼主最大的困扰应该在于舆论压力，刚结婚出了这个事。跟参加婚礼的亲朋好友怎么交代，而不是什么感情。女方也是掐准了这一点。先瞒过去，生米煮成熟饭再说。

[leena]

先离婚退彩礼吧，我就担心这个彩礼都退不了，夜长梦多，要早做决定，弟弟的事结婚前说和结婚之后说是差别挺大的，一个是丑话说前面，一个是隐瞒，现在才说看看你的反应，反正彩礼到手，大不了离婚，彩礼嘛说能退和真的退不是一回事

[sdushn]

要考虑的一个现实问题，她父母百年后，她的弟弟是谁来照顾

[poyanhu]

拿回彩礼，直接分手。不要犹豫。等你有娃了，离起来更难了。

[vita666]

掉进鳄鱼池不要想着打赢每一只鳄鱼 想办法爬上安全的地方😂

[zxcslove]

沉没成本不参与决策

[yunshangzhou]

好抽象啊，就是吃定了结了婚再把老弟是精神病的事情说出来就不会悔婚了吗，确实这样做概率会高一点，但男方心里多少都膈应。
换个角度想，如果还没结婚，但她告诉你老弟是精神病，你还答应结婚吗？
你心里其实已经有答案了

[qanniu]

@vhellov 劝和. 她家人不错, 能和你耐心解释, 说明挺在乎你的.

个人背景: 咱们情况差不多, 我老婆的弟弟也是, 也是情伤. 当年犯病还打了我一顿, 我给的彩礼他还弄丢了. 后面慢慢就好了已经停药, 这种病, 忙起来或者结婚就好了. 我 10 月份去他家, 他天天在外面工作忙, 回来还陪我喝个小酒.

[qanniu]

@vhellov 俩人凑一起不容易, 我觉得你还是好好对人家.
想想你若弄个离婚, 他家啥情况,哎.
我当年也想离婚, 后面挺过来了, 目前家庭幸福.

[abccba]

只有 1 个建议：冷静、冷静、冷静，多收集一些信息和建议，不要盲目冲动决定

[mf2019d]

害. 能过过, 不能过离. 先别打算那么多.

[xieguanglei]

1. 冷静，不要在愤怒的时候做决定
2. 建议止损，弟弟的问题是次要的，但婚前欺瞒的事实，说明这个家庭问题不小
3. 沉没成本不要参与决策
4. 听从内心，想清楚自己要什么，这种事情不要考虑他人意见

[howtouserxiaomi]

说实在的, 楼主
从你面对问题表现出来的反应,
你属于那种, 遇到问题时, 喜欢把问题抛给其他人, 归咎于外在因素的类型
而女方至少知道如何去寻找解决办法, 她只是受累于家里有个拖油瓶

你想想,你结个婚连对方家庭条件都搞不清楚, 足见你的心智其实一般
如果没有她弟, 我认为以你的条件配不上她

所以, 差不多得了, 好吧

[user9121]

我一点都不认同对方家里人不错的观点.
真正有担当的家庭,见面第一次或者确认关系前就要坦白情况.在了解所有情况下让你去做决定.
等你生了孩子,你媳妇跟你说她家还有几十亿的负债,且她签了联代担保咋办?
最开始就不老实,后边指不定有多大的坑.
再说,好人谁去婚恋平台找对象.不都要找知根知底的吗

[botman]

挺会算计，团伙作案，证词前后矛盾，利用沉没成本心理诱骗当事人入局，你是法官你觉得可以无罪释放？

当下建议赶紧和你爹妈商量，这不是你一个人的事，将来负担会均摊到你爹妈身上。如果有闲钱可以学学炒股，久了就知道垃圾股多坑爹，以及割肉的重要性了(狗头

[wildman9527]

想办法让她弟走在她爸妈前边就万事大吉了。

[Loserzhu]

这么重大的事能隐瞒不说,还说她们家人“不错”.这不是被卖了还帮人贩子数钱...
你以为是你们小两口的事,实际上就是两个家庭的事.

[zhaocc007]

@vhellov #53 你觉得你媳妇好，是不是因为你媳妇把不好的隐瞒了呢。毕竟连这个弟弟这么大的事都隐瞒。我觉得相亲不说出来是怕把你吓跑了，可以理解。但是结婚前的最后一天都没告诉你。我觉得是不对的。个人观点，勿喷~

[gongquanlin]

不要做让自己后悔一辈子的事

[meetyuan]

@dhlwing 哈？ 不太懂你的价值观，趋利避害这不很正常吗？你要觉得你不是的话你去接盘啊。“现在社会只要是家人亲戚朋友过得好，其他的我管你谁是谁！”我很认同这句话，要是你觉得是精致的利己主义，那么是你错了！

[meetyuan]

女方隐瞒你的时候不就是心里有鬼么？潜台词就是“以后会拖累你“，无论现在说的再好，等以后女方弟弟真需要照顾的时候，他父母照顾不了了，你咋办？

[liqingyou2093]

离婚不影响找对象, 有孩子就晚了

[dhlwing]

@meetyuan 你老婆不是你家人吗？就算结了婚也无所谓吧你，趋利避害算计到本来决定要过一辈子的人身上，不管三七二十一先离了再说以绝后患，自己想想这是什么价值观

[stinkytofux]

@dhlwing #426 你倒是个烂好人. 人家一家人先给你瞒的死死的, 然后生米煮成熟饭再坦白, 吃定你了.

[eypidan]

@ArleneCheung 99.99999999999% 不可信！！！ 老哥千万及时止损

[brazz]

现在有时间的话，不应该是多了解清楚背景再做打算吗？听我们这些人拱火没意思的

[lsdvincent]

判断力太差

[dhlwing]

@stinkytofux 女方弟弟和女方有什么关系呢？女方父母明确说出来不需要男方管这个弟弟，足以证明女方家庭是有担当的，男方唯一不爽的就是女方没有把这个弟弟的真实情况告诉你。你说出吃定这句话就足以证明你的生活处处在算计，v2 这么多回复看下来，现在的婚恋市场和购物没什么区别了，处处算计，发现一点不对就需要 7 天无理由退货。退一步讲，正是这么扭曲的婚恋市场导致女方趋利避害不告诉弟弟真实情况的原因。大家都趋利避害了，你们有什么资格谴责别人，都是一路货色而已

[MyPassWordis]

为什么瞒了这么大的事儿你还觉得你媳妇儿人好、没啥大问题？还是带着全家一起瞒你。
还是说你真的相信这病十几年了，还看了好几家医院都没治好，你媳妇儿作为一个姐姐真的毫不知情？
就算毫不知情，作为一个姐姐，这算人好？何况她就不可能不知情。

离婚你唯一的担心是名声，而不离婚后面是你后几十年实打实的人生（还有你后代的人生），这都算不明白，那你也挺聪明，我是不知道说啥了

[whoosy]

不听老人言，吃亏在眼前

[shm7]

所以到底都不知道或者不告诉你得了什么病，自然不可能知道是不是遗传病。

[stinkytofux]

@dhlwing #431 能说出不需要管弟弟的话, 已经足够说明你是什么成色了. 一个正常人怎么可能会不管弟弟. 连弟弟都可以不管的人, 还算人吗? 所以这事最好的情况下就是不要发生, 如果继续, 就必须做好照顾弟弟一辈子的准备.

[hupeng]

你就不怕她弟弟有一天犯病了 把你给刀了？不用负刑事责任，还能合法获得你的所有财产，简直完美！

[dhlwing]

@stinkytofux “连弟弟都可以不管的人, 还算人吗”

你这种趋利避害算计到对曾经说过我愿意的人大概率就是你说的这种成色的人

[SiuRayyy]

@Topointer 这个真实话，找个养老的丢进去，基本没啥需要管的。。。

[stinkytofux]

@dhlwing #437 别狡辩了, 你连道德制高点都站不住, 还辩论什么. 这事本来就很清楚, 女方于情于理都站不住.

[SiuRayyy]

@wildman9527 有什么办法

[jayhuang0044]

@IBN5100 #389 有义务
这种义务主要看人了, 你去要监护权很容易, 你不想要监护权又不好强制

[Removable]

@matafu #236 你是不是根本没看完主贴？这是伏地魔的事儿吗？一般扶弟扶的是这种弟弟吗？

[Removable]

@JShen #288 那女方刚开始为什么一直有意无意的隐瞒呢？

[flionay]

沉没成本不参与重大决策！ 及时止损，这不仅仅是累赘的问题，欺骗比她弟的问题大。 如果你俩感情实在好，其余的可以不考虑，建议做好基因检测，这是大事！

[MEIerer]

我不喜欢风险。

[nickfox5880]

@nuansediao #2 只生一个好 国家来养老

[meetyuan]

@dhlwing 你老婆和她家人会算计你照顾她弟弟半辈子吗？也就你傻傻的把别人当老婆，别人把你当冤大头算计了。还有，他们是相亲平台认识的，还没领证，感情也可以说没有多少，就这你已经想赖着男的一辈子了，你趋利可以，别人避害也可以啊，你也是同样的人啊。你的价值观也是一样的。

[Cu635]

op 自信点，把“感觉”给去掉，就是被骗婚了，只不过不是女方本人骗的而是女方父母出头。婚前隐瞒这就是主观意愿极坏。

“吃完饭，我立马带她走，在路上质问她。她一口咬定只是抑郁症，近两年才有的，症状重了点。”，这个语气画风就是她不可能不知情，知情还这么嘴硬，怎么可能“人是没啥大问题的”？真的不知情的话，应该是一开始说抑郁症，之后在你的质疑、不信下慢慢怀疑、心存犹豫，不可能“一口咬定”的。

而且“她爸妈……说我对象也不知道这事，她弟的情况他们一直瞒着她，怕她有心理负担。”，这种解释也有问题，病有十几年了，她十几年没回家只有近两年才回家？而且“后来她估计跟她妈私下聊了”这是聊的什么？九成不会是她被瞒着的愤怒，否则她跟家里会吵起来，你应该能听见大声嚷嚷，估计是在串供统一口径呢。

她弟这个事儿，最可怕的就是婚前隐瞒+家族史，精神病有遗传的可能性，你就不怕你的后代被她家族遗传？不怕她家一起算计你？

[yvyvyv]

看这么多回复忍不住说两句，
以下观点仅从 OP 文章描述所得。
这场婚姻像是一个精心设计的圈套，
本应坦白的家庭成员近亲情况，婚后第一天说，为什么？
因为婚前男主能选择抽身成本很低，而婚后男主选择抽身的成本骤增，这也是我们能看到这篇帖子的主要原因，因为男主被女方一家在感情上、金钱上、道德上全方位绑架，硬拖男主下水。

婚前男主抽身只用一句话就可以，婚后男主抽身需要考虑结婚已经消费的金钱，亲人、朋友的闲话，以及男主很在乎的"已婚"标签。(这里我有一点比较好奇，如果男主抽身成功，再结婚、那还能请亲人朋友么？份子钱咋办？)

为什么有这么多支持女方所作所为的人？
因为男主描述中，女方在坦白时说能退彩礼，表现的女方一家真是通情达理百年不遇。"真是一家子好人呢怎么男主这么点事都不能同甘共苦了？" ，好一个抢占道德制高点。如果女方坦白时直接将彩礼退给男主让男主选，这婚还要不要了，要男主就不接，不要了就拿钱走人。这我还能站女方一点，这家人不错。 但是，女方只是嘴上说能退，实际退与不退 选择权还在女方。 男主或许能通过司法手段拿回彩礼，但是这其中的时间、金钱成本扔需要男主承担。

就从结婚到发帖时间内，整件事情，男主能做主选择的路都被堵的差不多了，所有对女方不利的选择都需要男主付出代价。 呵呵这女方人真好。

[igfw]

蹲个后续，看 op 怎么选择。
持续关注之

[phxsuns]

看起来你介意这个事情，那么未来大概率不会变的更好（生活本来就会有各种摩擦）。
所以，建议及时止损。长痛不如短痛。
至于对外公布为什么刚结婚就离婚了的原因，编的合理点就行了。

[BurneJones]

还没领证=你没已婚=未婚。拿回彩礼，及时止损。

[l0g1]

虽然我不愿意劝离，但“长痛” or “短痛“你自己选，你得考虑她爸妈百年以后她弟弟咋办。

[robot9]

V 友你好。

我完完整整看了你的帖子，隔着屏幕都能感受到你的震惊、愤怒和无助。你感觉“被骗婚”，这个感受非常真实，换做任何人，在刚新婚就发现这样被刻意隐瞒的重大事实，都会感觉天塌下来。

这已经不是一件小事，而是一个非常严重的信任危机，以及对未来家庭生活的重大隐瞒。

你现在一定很乱，脑子里可能闪过无数个念头。请先深呼吸，你刚知道这件事才两天，千万不要在愤怒和震惊中做出任何决定。

我们先冷静下来，把你面临的问题拆解开，一步一步想对策。

1. 问题的核心：是“疾病”还是“欺骗”？
首先，我们要分清楚两个问题：

她弟弟的病：这是一个既成事实。无论是什么病，病人本身是需要同情和治疗的。

她们全家的“故意隐瞒”：这才是导致你崩溃的根本原因。

重点是后者。这是一次由你妻子和她家人共同参与（或至少是默许）的、针对你的、在婚前的重大事项欺骗。

2. 戳破对方的“话术”
在你和她们的交锋中，对方有几个说法，你需要保持绝对的清醒：

“我对象（你妻子）也不知道她弟这么严重”：

分析：一个病了十几年、生活言行已明显异常的亲弟弟，作为同住（或经常来往）的亲姐姐，“不知道严重程度”的可能性有多大？从你描述她第一反应是“抑郁症”，到你逼问下她妈才说漏嘴“十几年”，这套说辞很可能只是她们在事发后统一的口径，目的就是把你妻子从这场“骗局”中摘出来，把责任全推给父母。

你的关键点：你需要冷静判断，你的妻子在这件事里到底扮演了什么角色？是主谋、帮凶，还是真的和你一样也是“受害者”？这直接关系到你对她这个人的基本信任。

“以后她弟的事不用你们管，我们过我们的”：

分析：这是一个“空头支票”。父母总有老去的一天。当父母无法再照顾时，这个责任在道义上和亲情上，你妻子能完全推开吗？她如果去管，你作为她的丈夫，能完全置身事外吗？这个“保证”非常脆弱，很可能只是为了稳住你现在的缓兵之计。

你的关键点：你必须考虑最坏的情况，即未来 10 年、20 年，这个负担很可能会转移到你们这个小家庭。

“接受不了，就退彩礼，让你再找”：

分析：这是最关键的一句。这是一种“摊牌”，甚至是一种“威胁”。他们吃定了你刚办完婚礼，亲戚朋友皆知，你“已婚”的身份已经背上，你不敢、也不好意思立刻离婚。他们赌你“丢不起这个人”。

你的关键点：他们态度如此强硬，说明他们对这件事的后果早有预案。你绝对不能被他们这种“吃定你”的态度吓住。

3. 你现在应该立即做的几件事
你问“怎么办”，这里没有标准答案，只有步骤。你必须按步骤来，保护好自己。

第一步（最重要）：立即寻求法律咨询

停止内耗，寻求专业帮助。这不是 V 友能帮你解决的，你需要的是专业的婚姻法律师。

咨询重点：

这种情况（婚前隐瞒近亲有严重精神疾病史）是否构成“可撤销婚姻”？（在中国，可撤销婚姻的条件比较苛刻，比如胁迫、重大疾病本人未告知，但近亲属是否算，需要律师界定）。

如果不能撤销，现在离婚的话，在法律上怎么定性？对方的“婚前重大隐瞒”是否构成欺诈？

关于彩礼、婚礼花费等，如果离婚，法律上会如何判决？

目的：你必须搞清楚你的法律底牌。只有知道了最坏的法律后果，你才能有底气去谈，而不是被动地接受对方“退彩礼”的施舍。

第二步：评估你妻子的真实态度

你需要找个时间，和你妻子单独谈一次，没有她父母在场。

观察她的态度：她是真心觉得“骗了你，万分愧疚，愿意和你一起解决”，还是觉得“被你发现了，很倒霉，但希望你顾全大局”？

你要问清楚：她到底是什么时候知道她弟弟真实病情的？她为什么选择隐瞒？

目的：你要判断，你面前这个女人，是你的“队友”，还是你“对手”家庭派来的代表。如果她从头到尾都在参与欺骗，那这段婚姻的基础（信任）就已经没了。

第三步：重新审视“沉没成本”

你提到了“时间、钱、感情”和“已婚的名头”，以及“后半辈子”。这是你现在最大的心理负担，也就是“沉没成本”。

请你换个角度想：

你三十好几，如果现在“及时止损”，你损失的只是几个月的时间和办婚礼的钱。

如果你因为“已婚”的名头和“不甘心”，选择忍下去，你搭进去的可能是未来几十年的安宁、你父母的晚年、甚至你下一代的健康（你需要了解她弟弟的病是否有遗传性）。

“刚办完婚礼就离婚”确实不好听，但远没有“被骗一辈子”更可怕。你才三十几岁，如果离开，你的人生有无限可能。如果忍下去，你的人生才可能真的“没啥希望了”。

第四步：关于你的家人

你不想让你妈受刺激，这个我非常理解。

但这么大的事，你一个人扛不住。你需要支持。

我建议你，先找一个你最信任的、情绪最稳定的家人（比如你父亲，或者兄弟姐妹，或者最理智的叔伯），把事情原原本本说清楚，让他们先帮你分析分析，给你拿个主意。

等你自己情绪稳定了，也有了初步的（法律）方案，再和父母一起谈。

总结
对方家庭现在吃定你不敢离婚。你现在要做的，就是通过法律咨询，让自己**“敢”**。

你现在手上有两个选择权：

离开：基于对方的欺骗，通过法律途径，尽快解除婚姻，拿回财产损失。这需要勇气，但可能是长痛不如短痛。

留下：前提是你妻子必须“倒戈”到你这边，坦白一切，并且你们双方要对她弟弟未来的赡养、治疗、风险（包括遗传风险）达成一个有法律约束力的协议（比如婚内财产协议），而不是她父母一句空口的“不用你管”。

你没有错，错在隐瞒欺骗的人。你现在需要的是冷静、理智和法律。振作起来，一步一步解决问题。

[hallothere]

你媳妇瞒着你是她不对，但是站在她的角度上看，她也挺难的，如果没有遗传的话，那就问题不大，以后弟弟可以申请五保户，或者送养老院啥的。

[tomyark123]

赶紧跑。别估计面子。相信我，别犹豫

[tomyark123]

你男女互换下这个问题发小红书，就知道答案了

[migu123456]

如果你喜欢她这都不是事，难道你认为你找个看起来正常的人她的基因就保证没有问题，如果有问题是不是又要分了，并且又不是她有精神病。

[zizon]

>后来她估计跟她妈私下聊了，她爸妈连夜开车过来跟我解释，说我对象也不知道这事，她弟的情况他们一直瞒着她，怕>她有心理负担。他们也承认婚前没告诉我，是他们的错，还保证以后她弟的事不用我们管，我们过我们的日子就行。甚>至直接摊牌，说情况就这样，我要是接受不了，就退彩礼，让我再找

看到这,感觉你对象会瞒着你应该也是依她对你的理解你接受不了的.
除了这点,她觉得还是能接受你的.

如果真的是要骗你,没必要现在就带她弟见你.

[my1569101]

你女朋友的好，对你父母的好，讨你父母的欢心。确定不是一个表演吗？为了后续的变故做铺垫。说到底，这是一场信任危机，这个事首先你务必要先和你父母找个时机摊开聊。性格决定命运，后续你自己处理吧。如果遇到这事的是我：果断分手。这连个离婚都说不上，证都没领。别说没领，就算领了，只要没孩子，换我都必须分。然后至于彩礼，不知道多少钱，不超 10 万的话，彩礼主动说不要了，尽快分开。

[PrinceofInj]

其实你是想离，但是担心道义上的负担吧?一家人都劝你离，可能就没什么心里负担了。从女方角度来说，说不定之前因为这事儿已经黄了好几个了，所以才一直瞒着你。另外，离婚的名誉损失，女方比男方大多了吧。

[sunzhuo]

很简单，一直不领证就可以，进可攻退可守。

[yuxxxling]

其实就是信任危机吧，感情和信任本来就是经历一个个信任危机逐步建立的，没有感情基础的婚姻就是要不断“补课”来建立，只不过是婚姻比信任建立来得早而已。我觉得媳妇说不上有错，换位思考也知道自己不会主动说这个去劝退自己想继续发展的对象。同时也可以理解 lz ，感到被隐瞒和欺骗。如果能冷静下来的话其实就能发现这个弟弟真的对你们的生活有很大的影响吗？既然交往这么久了你都完全没有注意到，你确定婚后真的对你生活有明显影响？明显你媳妇也基本不想在生活中有这个弟弟存在。lz 肯定会说“重点不是这个弟弟，而是他们有意隐瞒”，所以说到底还是信任危机，如果不解决的话在 lz 眼里她所有做过的事就都全是演戏和欺骗了。不过我想说的是这种想法还是太二极管了，有没有可能她既有真心的部分也有隐瞒的部分，就像 lz 对待她一样（我不信人与人之间没有冲突的交往完全没有隐瞒一些事实和想法）。说到底还是 lz 权衡到底什么才是重要的，能不能和她继续。解决信任危机最重要的还是要理清楚事实，分清楚哪些是自己的感觉哪些是客观事实，然后去进行有效沟通。当然从对方角度也会对 lz 的反应而有新的印象，这种印象也会影响你们的关系，处理好了这算是你们感情中的一个被攻破的难关，处理不好即使勉强在一起这也是你们感情上的裂痕

[laviris]

如果你媳妇真的很喜欢你，生理性喜欢那种，并且她也适合结婚且你也喜欢她，那么这个事情可以接受的。当然前提是他们的基因里面这个不会影响下一代。她弟这种情况应该可以送福利院之类的，只是你需要出了抚养费就是了。但这点钱跟找到一个合适的人相比不算啥。

[xyjyxtd]

明摆着就是欺骗。