看婆媳关系有感，我是独子我的也不和。

[hnhertt]

婆媳不和原因

我和媳妇自有恋爱，我母亲从开始张罗结婚开始就各种耍小心思各种事情上都是。比如彩礼、上车下车钱再到后来我媳妇生娃月子、带孩子各种我都一一看在眼里。我母亲的问题很大。

我媳妇属于能忍则忍，忍不了就直接不忍了开怼。

我母亲属于能拖就拖，拖不了就开溜，这些事情主要体现在带娃上。爱撒谎、爱耍小心思。正好这俩事情是我和我媳妇俩人的雷点根本就忍不了。

关于带孩子

我母亲总的算下来估计带孩子能有一个月时间吧，这一个月还有半个月找理由回老家了。因为带娃的事情我跟我母亲 闹过一段时间我直接不理她大概有大半年。

最后在我亲戚的劝说下我同意她继续来带娃，也就来了一个月不到又找理由回家了说是过一个星期就回来最后过了一个月也没来，听她的话就是各种事情都需她弄。

最后就是我直接把她行李寄回去，告知不用来了。期间我亲戚还劝说过，我的意思就是她这么干我媳妇也没办法去工作，我还得解决婆媳关系，得不偿失。

现在消停了，每半个月给视频看下孩子。别的啥也没有

关于过年过节

我和我媳妇属于娘家婆家哪个也不回，今年我还问我媳妇要不要回孩子姥姥那过年，我媳妇一口回绝，其实我也不想去，去了我主要是饮食不习惯别的都还行。只不过我想如果我媳妇想回去我也是可以陪同的。

回我家过年的事，我都不带提的，我媳妇是不可能跟我回去的，不过嘛我也不想回去，我不想回去就是因为老家那边过年就是打牌加吹牛，属实对我没有任何吸引力，还得应付亲戚各种盘问而我已经人都认不全了，属实无感。

25 年十一我单独带孩子回去过节了，我媳妇不想回去我也没有强求。总体下来就是问我媳妇为啥不回来的人很多，其实老家的人都知道我母亲的事情也就见怪不怪了，我也属实无所谓。

我媳妇偶尔带孩子回娘家待几天，跟我说就是你不用去。你在家休息几天吧。每年总有那么几次。偶尔我也跟着去。

感悟

曾经我也认为家和万事兴一家人没有过不去的，劝说过也妥协过，属实没有什么用。

现在我认为处不来就当个亲戚吧，愿意走就走不愿意就拉到，我已彻底摆烂，不折磨自己了，就这样挺好。

最后各位不要学我，祝大家家和万事兴。

知道会有各种声音，统一回复一下。

## 关于我和父母的关系

因为我本人原因，从初中以后他们几乎不太干涉我，而我也比较独立。所以我们之前关系属于正常，有争吵有生气但是基本不影响感情。从上大学以后我基本上一年回去一次。

## 关于彩礼钱上车下车钱

当然是他们付钱。对于我而已从来就没有他们的我的，从来没有分过那么清楚，我想要他就给。甚至他们的卡都可以给我。当然我也知道这不是理所应当的。

## 关于家庭

于我而言，每年能抽时间带娃回去一趟，或者他们偶尔来探望孩子都可以。目前对双方都不强求。

## 关于孩子是自己的父母没有义务

首先当然爷爷奶奶没有养育孙子孙女的以为。但是从我的角度上来说，我的父母也无权要求我媳妇回去不是么？他们养育了我单身没有养育我媳妇。

他们不想带我们不强求，媳妇不想回去应该也不强求。在我这现在是这样，以后也会是这样。

[wu67]

家家有本难念的经, 只能说不行就别扎堆,
有些人是各自安好偶尔还能打打视频, 一靠近就真的天天吵了. 我和我妈也是这样的.

[Danswerme]

清官难断家务事，其实楼主已经做的很好了，和媳妇能统一阵线，矛盾会少很多，你们的日子一定会越来越好的。

[Cheons]

看不惯，就和自己妈吵架。
双方都是，自己负责自己妈。

看到不对劲的第一眼就和自己妈吵架，亲生的吵完就吵完了。
不要把事情牵扯到对象身上。

[Cheons]

一切与对方家庭的矛盾，都是对方不作为。

[CodersZzz]

家家有本难念的经, 今天那个 v 友是因为用了父母的积蓄加上媳妇儿放弃了自己的职业生涯。所以两边对他而言都是付出方。所以夹在中间不好解决。如果他没用他父母继续，其实也可以很强势的要求父母怎么怎么样。不然就怎么怎么样。

[shawn0313]

楼主你是我的榜样，我和你正在经历同样的事情，我也打算这样处理，你已经很棒了，小家顾好就行了。

[cocong]

不回家没问题，但是一年都不回去看父母一次的吗？有点不孝。

[dxk611]

你做的没错，父母也不是天然正确。和稀泥只会让三方都难受，现在至少小家清净

[laodao]

能避免婆媳见面就避免，为了求全非要住一起，最后的小的结果是鸡犬不宁，大的后果是离婚收场。

[hfJ433]

家家都有难念的经，家庭和睦的还是少数，毕竟祝福语很多就是家庭和睦，要是那么容易，还祝福干嘛

至于跟父母的关系，确实是越长大越会看清一些事情的，包括一些小时候被灌入的思想跟信息，长大后才会慢慢发现是不对的

打个比方，家里有亲戚小时候就很有钱，但是常年不回老家，老家的人就会讲他坏话什么的，长大后发现，都是那些老家的人想求人办事，对方不理而已，实际交谈下去，就是很好的人

包括现在这个阶段，很多人开始清算父母什么的，小时候不懂，爱不爱也不了解，以为大家都一样，长大后，慢慢发现，别人家的不是这样的，别人家的父母会怎么对小孩，会怎么爱，反正就是长大了，长脑子了，会有自己的判断了，不像以前那样，说什么是什么了

[ajaxfunction]

这样说吧，婆媳是世仇，没有例外。
能做到表面和和气气就不错了。

[ajaxfunction]

我老婆和我妈都是那种非常和气善良的人，
就这样的两个人，因为带小孩在家住了一个月，结果就闹掰了，好在明面上没有争吵。
我问过两人都没有给过明确原因，我看了监控也没有结果，至今我也不明白冲突的原因。
私下我把俩人都教育了一番，同时又给俩人买了点礼物哄了下。并明确表示有任何意见和我说。
起码两人现在面子上都还过得去，有说有笑。背后吐槽我就管不到了，也没心思管徒增烦恼。

从这之后我就明白了婆媳关系为什么是历史的难题，无解。

[ingram22mb30]

姻亲关系是可以通过办理手续的方式断开的。但是母子关系是断不开的。建议站队老婆这边，不然家得散了。

[YFZZ]

我媳妇跟我妈关系还算好，但我和媳妇一致的观点是如果我妈要来我所在的城市，我们给她买房都可以，但绝不一起住，包括她爸妈也是同样。

因为别说她和我妈，我和我爸妈这么多年没生活在一起，生活习惯都不一样了，生活中的小问题慢慢积累就容易出大事，所以还是分开住，哪怕住一个小区都可以。

[Fish1024]

不来挺好。我是要跟我妈断绝关系，凶也凶了，骂也骂了，还是厚脸皮天天趁我去上班不在家来“看孙子”，骚扰我家，说些难听的话，我家阿姨也不堪其扰。
今年过年不准备回去了。
对于这种牛皮藓的妈我真的是没办法了。她还认为她没问题，是我老婆问题。说什么自从我结婚了就跟她的关系不好了。对这种人真的是无语。

[luman]

@cocong #7 有时候觉得说一个人孝顺像是在骂的，就当你是在夸楼主了

[kelvansun]

你们俩口生孩子是你们自己的事，老人家不想带孩子很正常啊。再说结婚与不结婚也是自己的事啊。还有你跟你母亲是向来不和还是你有了媳妇开始不和的？

[dongQQ]

这样处理挺好的，学习一下

[Potatooo]

时髦的话说，你这已经属于是夯的级别了

[ilaipi]

我家是我和我妈不和，她俩更能沟通。。哎，生活总是不如意

[otmself]

o(￣▽￣)ｄ，，有主见的老公就是会好很多！

[ersic]

「彩礼、上车下车钱、看孩子。」

看上去都是在理所当然的索取，你有理解过母亲吗？过年儿媳妇都不回去，谁会跟你和气？

[laoertongzhi]

彩礼是你支付的吗？

上车下车钱是你支付的吗？

……


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我就随便一问。

[gimp]

父爱则母静，母静则子安。
子安则家和，家和万事兴。

楼主，请问你的父亲和你的母亲关系怎么样

[dji38838c]

"爱撒谎、爱耍小心思"，
这估计是你娘本质的特征
只是到了现在才凸显出来。

[fredweili]

做的好，父母聊不来就不聊，没啥，不需要妥协，说三道四的亲戚也可以已读不回
和你老婆三观相符就行了，过好自己的日子

[lp7631010]

你这不挺好的吗 合不来的人别硬合 谁也别折磨谁

[oppoic]

不挺好的嘛，夫妻之间没矛盾最好，跟长辈、特别是生活在一起的长辈有矛盾太正常了

另外，父母带娃也不是天经地义，愿意带最好，不带也没任何毛病。到你这一代做好即可，体谅自己的孩子，帮助自己孩子，最好的榜样，营造好的家庭氛围，以后就形成了正向循环

[stefanaka]

修身齐家治国平天下，一点儿都没错

[jones]

你们俩口生孩子是你们自己的事，老人家不想带孩子很正常啊。+1
父母没有义务必须帮子女带孩子，你这整篇内容看来看去貌似都是因为你母亲不愿意给你俩带孩子引起的，你们俩既然有本事生孩子就必须承担起养孩子的责任，让你老婆专职在家带孩子不就好了。
你也可以换位思考一下等你的子女生孩子后，逼着你媳妇背井离乡住在子女家忍受儿媳妇挑三拣四的白眼全职给他带孩子的同时还由于生活习惯不同等问题遭到子女的各种埋怨你是啥感受。。。

[insert000]

@YFZZ 我曾经也这么想过。问题是买房，是不是双方父母都要买，先给谁家买？如果你们经济实力特别强，那另说。

[snail521]

夫妻之间没有矛盾 ，以后的路可以一直走下去，父母 老一辈太深的代沟了，我们家里也这样，我现在都跟我妈和我老婆她父母不太理，反而关系比之前好多了。距离产生美是很对的。

[snail521]

@stefanaka 是的，小家都搞不好，别说外面的大家和国家了

[xiaowoli]

@ajaxfunction #12 有解，我妈每个月给我老婆 5k ，也不管我老婆怎么花，我老婆和我妈从来没有矛盾

[apuslilie]

个人观点类似的事情没必要太极端，而且没必要照顾到所有人，自己心里大概拿个主意，剩下的大概过得去就行了。

[watercube]

@xiaowoli 出钱基本没矛盾，出力的话十有八九有矛盾

[jasonchen168]

挺好的，小家为重

[blackmatch]

你是独子，没想到婆媳矛盾也这么深，想想那些有兄弟，然后父母偏心的，更加多矛盾。

你坚定以小家庭为重的做法我很钦佩，如果犹豫不决和稀泥，关系只会越来越糟糕，最后你会变成两边都是罪人。

“父母没有义务帮子女带孩子”，这个观点的拥护者主要是哪些人呢？在我看来，主要是既得利益者，比如那些不想帮子女带孩子的父母，那些没有结过婚生活过得比较舒服的人或者从小被父母偏爱的人。

对于两个普通人组成的小家庭，从有娃开始，是他们开始经历的最艰难的时刻，会耗费他们大量的财力、精力，没有经历过的人是很难共情的。既然是小两口自己的事情，那么什么时候要孩子，要几个孩子，应该是这小两口自己决定的吧？为什么很多小家庭懵懵懂懂就有了娃，难道没有老一辈的推波助澜？有些父母催娃，娃没生之前各种说好话各种说帮带，等娃生出来后又是另一副嘴脸，因为他们的“任务”完成了，儿子结婚生娃了，脸上也有面了。真不知道他们从哪里领的任务。。。

如果在儿子儿媳妇最艰难的阶段，父母有能力帮却不愿意帮衬。那就是不承认孙辈跟他们的血缘关系，那孙辈是不是不用叫他们爷爷奶奶？不想付出又想享受天伦之乐，享受孙辈带来的情绪价值，这种行为又叫什么呢？其实我很讨厌说“帮”这个字，说出这个字本身就有意划清界限了，我看接触过一些老人他们很开心地说去带自己的孙子孙女，这样的家庭，即使有婆媳矛盾，大部分都是很小的问题，吵过了就算了，因为爷爷奶奶是真的爱孙子孙女，儿子儿媳能感受到，所以双方的包容心都比较大，矛盾自然就会少。

如果结婚生娃都是子女自己的事情，那就不要催婚催生娃，否则就是双标，就是自私！

[frank3]

我过年要带老婆回，家里买的乒乓球桌估计好久没人打了，到时候全家还有发小都能一较高下

[techNoir]

@ajaxfunction 主权问题

[RandomJoke]

很多老人也是矛盾体，来到城市呢，不舒服，待不太住，嘴上又不好意思说，所以又经常想回去。你给她点钱作为补偿吧，她还不要，说是不该拿。带小的小孩本身就比较烦，情绪不好，牛马上一天班还得回去照顾情绪，那肯定相当累了

[51fly]

挺好，比那些搞又搞不定，还硬要挤一起，每天不是这个难受就是那个难受的强多了。

[66beta]

老一辈的人都是家里生了 5~6 个兄弟姐妹，多多少少有点自私的


我老妈就是看别人如果是要饭都觉得人家有出息，看自己家人就哪儿哪儿都觉得不好

[YFZZ]

@insert000 我们家的实际情况反而是 4 个老人，只有 1 个曾经考虑过来我所在的城市，当时我们预计是老人家出首付，我们还月供。不过老人最后还是不愿意来，觉得老家更习惯。

至于你说的情况，能买得起就买，买不起就租，老人家也不愿意租，那就没办法了，要么忍着住一起，要么就老人在老家，年轻人在工作地。

我所表达的意思是，宁肯自己在金钱上多付出，也尽可能的不要住在一起。