领完证没几个月，还没办婚礼，但是已经感觉自己生活在战争中一样

[scott1990]

家里觉得我太听老婆的话 老婆觉得我容易被家里左右

背景： 家里最开始不同意我跟老婆在一起，最后是默许了，老爸是那种典型的老一辈父母，将自己没实现的没得到的全部押注在孩子身上，包括提前结婚是否有孙子都要处处跟别人比

我老婆一直很介意父母之前的态度，虽说不会表现很明显，但是还是有芥蒂，一直对我说的就是我要从其他地方（比如事事要想着她，爱护她才能化解开这些），老婆是那种脾气不大好，很自立，什么事情都是自己做主，她跟父母的关系跟我几乎完全相反

这两天因为结婚日期（我爸选的和我老婆家里选的差一天）和是否要伴娘（我爸找了亲戚的小孩，我老婆不想找） 两件事情都是很小的事情 ，至于好日子我完全不信这种东西，觉得无所谓 ；是否找伴娘伴郎，我觉得现在疫情，婚礼推迟了几次了，简简单单办了就可以了，不找也可以。

但是我没想到先是我家里因为我老婆家要改日子说我什么都决定不了；后是我老婆觉得她说的不要伴郎伴娘我完全没当一回事。这里我觉得她对第一件事没有按自己的来，有情绪。

感觉就像自己身处战事的中央，双方都在明争暗斗，任何一件小事都能上纲上线，都要力图证明些很大的东西。

恩爱时什么都好，但是吵架时尤其我觉得我老婆是那种自己容易激动，同时也会刺激对方发怒。 有那么一刻，只想毁灭着一切，一个人过也行

[dethan]

我也没结婚，而且我父母也和你父母差不多。我觉得男人该强硬时就强硬，对父母是如此，对妻子也是如此，但是，很重要的一点，就是你强行调停并做了决定，事后还是要和双方都解释一下，让这事儿过去（当然是你决定做的没问题并且双方能理解）。这也是男人的家庭能力吧，希望我以后也能做好，共勉

[mepwang]

你本来就应该处于战事的中央，但你自己的婚姻生活，在心态上你完全是局外人，什么都无所谓，就像不是你结婚一样。
以后这里边的冲突大着呢。讲句实在话，估计结婚也是你老婆和两边家里在推进，你自己并没有想法
要是觉得不想这样，再玩个五六年，等你心智成熟一些了再考虑结婚

[aecra1]

“枪炮一响，全团都得听我的”

[yohole]

你这类问题，其实在所有结了婚的人中 90%以上都会出现，这种问题其实外人很难解决和给意见，网上发帖最多也是发泄一下而已

因为父母和你的相处从小到大就形成，基本没得选择或者不好改变了，而且早于你婚姻的选择，所以这个从你认定了当前老婆开始就已经开始无解了

同时劝一下即将结婚的人，多长远考虑一下女朋友或者未来老婆和家里人的相处，这个事情远比想象中麻烦和困难

[anubu]

- 最重要的，端正自己的认识。这不是你父母或妻子的问题，这是你的问题。如果没有你，他们不会有交集
- 思考一下，你要和谁过一辈子
- 拥抱变化，去适应自己作为一个丈夫这个新角色
- 推动你原来的家庭拥抱变化，可能是不舒服的，但这是事实。他们的儿子同时是某个人的丈夫。

总之，不要当妈宝男，有自己的想法和意见，能够说出来，执行好。你已经意识到双方是在争夺你的控制权，那么你作为一个独立的人，你的控制权到底在什么地方，可以好好想想。

[cjpjxjx]

《每天一个恐婚小案例》

[VikingX]

你确实“什么都决定不了”，你也确实“完全没当一回事”。从来没想主动解决，只想拖着。

[OutOfMemery]

结了婚,你和你老婆就是一家人,主体是你们俩个人,双方父母的权重应该低一些,我觉得这样能解决很多矛盾,对你也好过些

[paradoxs]

你们不是很合适，建议不要结婚，先冷静一下吧。

[libook]

一方面，成家了，就得负起照顾家庭的责任了，其中包括家里的大大小小事情；比如婚礼定哪一天，以及要不要伴娘，你作为婚礼主角之一，有什么要求吗？或者说，这个婚礼是夫妻二人主办，还是你家里主办，还是老婆家里主办；谁主办，就谁出资，就谁筹备。我结婚的时候，夫妻二人商定不办婚礼，但两方家里为了收红包希望办婚礼，那么就双方家里各自筹办一场婚礼（可繁可简），资金、筹备都是各自家里做，互相邀请出席，夫妻二人作为演员出演。如果你们夫妻二人是主办，那两方家里的意见仅供参考，一切由你们二人决定。

另一方面，两个人结婚使得两个家庭产生了联系，那么你们夫妻二人分别就是各自家里的“接口人”，两家有什么事情需要商量就需要你们夫妻二人从中协调。在我个人看来，目前你身边的“战争”存在的原因恰好是你自己作为接口人的失职。

[zhouwb]

过来人告诉你，孝顺不是听话，结婚虽然是两个家庭的事情，但是本质上只是你们两个的事情，你作为男人要有自己的主意，不管是爸妈还是岳父岳母都没有过多干涉你们的权利，我和我爱人结婚 4 个老人除了互相见个面连参与都没参与，所有婚礼婚房各种筹备都是我们自己完成的，家长一点心都没操，不要让别人决定你们的事情，哪怕是父母，否则你们俩没法过下去

[isRealLeven]

跟你父母好好沟通下。如果想对你好，就不要干预你和你老婆的任何事。如果父母不接受，你只能硬来了。父母话不要听，但是对父母的关怀不能缺。一个家庭绝对不能有过多内部的消耗，要齐心去追求更美好的生活。

[cmdOptionKana]

你是真无所谓还是假无所谓，如果是真无所谓，那应该很好办呀，就一切以你老婆说的为准，坚决执行。

举个例子：结婚日期父亲选的和与老婆家里选的差一天，这个问题。你不能说一句无所谓就当作解决了问题。

建议你坚定站一方，快速、坚决地下决策，你拍板说一句 “就按我爸说的日期定”，或者说“就按我老婆说的日期定”，这事就定下了，雷打不动，谁发脾气都没用。

不要让他们双方讲道理（其实这事哪有道理可讲），你就一句 “定了，不改，下一个问题”。

要不要伴娘伴郎也一样，不要说无所谓，要说一个决定，要快，要坚决。

你在这件事里是可以当皇帝的呀，拿出气魄来吧。

[learnshare]

想想自己和老婆组成的家庭，为何不能独立自主？

[insert000]

等有孩子以后，发现生活只会更多琐碎，更多婆媳矛盾

[EminemW]

我觉得吧结婚这件事情最重要的是夫妻双方的意见，其他人的意见只能当作建议，做决定的应该是你们自己啊

[leafre]

所以你们为什么结婚？两头难婚后到时候有的楼主受的

[rookiebulls]

讲真，结婚挑日子还是要的吧

[aitaii]

如果你有自己的主见，大概率不会这样，因为两边可能都会听你的

[efaun]

从你的描述来看是你的问题

另外伴娘不是应该女方决定出不出, 出谁吗? 男方负责的是伴郎啊

[yuzhiboprogram]

总结，你的问题。无所谓就听老婆的。

[buxudashi]

1 ）家家有本难念的经。家家都有吵架。你不会例外，就算换个媳妇，也一样不例外。
2 ）懂事理的女人很少。怀绪化的很多，你搞不定这个以后会很难。双方能走到一块，都是向着美好的一方走的。但是任何一方情绪化都是减分，越减越少。夫妻恩爱，要有恩，现在只讲爱了。不讲恩。另外你不但不能情绪化，你还要包容她的情绪化。这才是最难的。
3 ）这个时代的女人普遍个性强，注重感受。你觉得无所谓 的事，她们可是天大的事。所以会有很多你看不惯的事。要学会正话反说，反话正说（比如，你千万别说你对她很好，你这么说她就找一千个对她不好的理由来，你要经常说你对她不够好，然后她就找一千个你对她好的理由来反驳你。人都是这种心理），硬话软说，一阴一阳，她阳时你就用阴，她阴时你就用阳。跟玩游戏类似，千万别搞互相抬杠（双阳）这种愚蠢的事。死抬杠不转弯不妥协情绪化，最后都是没好结果的。
4 ）婚姻大事。用智慧化解。区区小事，切莫心理上沉重，怕影响各方心理，越想照顾多方越难面面俱到。尊重另一半，父母那边是次要的。因为你和她过好，才是父母希望的。你要是让父母先过好，对方一定找一万个让他们过不好的事，没事找事也要跟你搞。那时你就知道你做的多不明智了。
总之，利用她的特点，像熬鹰一样，别被鹰熬了。用智慧化解。

[buxudashi]

中国从自把男尊女卑改成平等后。出的问题更多了！

就像转弯让直行一样，是个优先级和权重的问题。以娶方（通常是男方）的权重为大，娶方说了算。男女有别。男叫娶，女叫嫁。娶方主动，嫁方被动。一主一次一目了然。华夏定权重是几千年的历史了。

这东西一改，双方平等叫结婚，连孩子姓的问题都成吵架的理由！两个权重各 50%的合伙人，公说公理，婆说婆有理。真是乱七八糟。连 2 个人开公司都要 51%，49%这种。改的真是不智慧！

[cocoabeans]

这都不算啥，大兄弟，更遭的还在后头呢，记住两点：不要和父母住一起，不管谁的父母；不要让己方父母照顾月子；哎！！！

[crab]

结婚日期和要不要伴娘，你自己怎么想的啊？按你意思再去协商不就可以了，没必要扯你爸进来。

[Zhengqing]

@buxudashi 那为啥不是女的地位高 非要男的地位高呢 你有偏见就不要在这里装了

[wananzz]

这个搞不定，换一个一样也搞不定哦。首先自己要有主见，要先站在对方的角度谈感受，然后再慢慢讲道理，不要一上来就讲道理，是个人都烦哈哈。

[jarnanchen]

就这?那生了孩子有的受了😂
怀孕生子的过程会放大你们的感情

[webcape233]

呵呵你这还算还好的，我这女方父母信基督教（我打心里讨厌这东西，但是尊重别人信仰，互不干扰即可，我奶奶也是基督教转某闪电邪教的，个人从小个乡下新教读圣经，那时候还是正常新教） ，女方父母不准挑日子，我父母这边觉得大事必须挑日子。 女方父母说不能放鞭炮，虽然确实也不会放，但是就很不爽，叮嘱到男方家也不能放。 我不信，老婆也不信但是会由着，经常祷告也得别人参加，真是烦死了（虽然从小看祷告看了很多）。 然后疫情拖了，只想简简单单了，父亲感觉草率，办酒席无非就是他们一辈的人情事故吧，表示理解，但是呢很多都绷面子就很烦。

[GP1]

你的问题，你不出来承担责任，而是躲在后面吃瓜看戏，然后来这里发帖抱怨。

[makelove]

能为这种小事吵起来的建议早点分，每一次吵架都是量变，直到积累到彻底分，中间过程你应该是不想经历的

[LeeReamond]

@webcape233 像癌症一样扩散，将来你的子女天生就是教徒，孩子没什么判断能力，爷爷奶奶说什么信什么的，节哀

[o00o]

不要无所谓，不要无所谓，不要无所谓！
如果你老是这总态度，以后你对象就会更加变本加厉。做男人就要有自己的主见，这是别人尊重你的前提，否则就是软柿子被随意揉捏。

[conge]

你爸妈事事不让你做主，把你养成个没有主见的。

你媳妇看上了你的没主见，所以她好事事做你的主。

两方一交集，都想做主，一闹矛盾，还都怨你没主见。

你让他双方都看清这一点吧。

再他妈这么逼你，你自己硬气起来做起主来，他们想控制你的算盘，可就都得落空。当然，你要真硬气来，把自己的权力拿回来，使出来，也挺难。

你自己看着办吧！

[leeolsen]

@buxudashi #23 如此性别歧视的观点也说得出口

[kingjpa]

其实生活这种事情很正常，就算不是这个事也会有其他琐事，
但说难听点，你还像个孩子， 自己的婚姻大事当然是你和女友二人意见为主，毕竟日子是你两过。
长辈只管配合执行就行，
你连这点事情都处理不了，婚后过年过节去见双方亲戚走动，及家务琐事，怎么顶的下来。

[Jooooooooo]

你现在这样...以后更惨.

[Zeonjl]

挺好的，够热闹

[danhahaha]

你现在地位不同了，可以讲一点有意义的话了，应该讲点意见啦

[james2013]

还以为是你爸结婚呢
结婚不是你和你老婆一起商量吗？
其它人的建议只是建议

[hexuqiang]

很长的文字，独独缺少了你的意见。 拿定自己的主意，去劝双方同意你的方案。 这些小坡上不去 后面的大山会翻车

[estk]

我老婆性格比较温和（懒）
我妈经常背后跟我抱怨她
作为中间人挺累的
小孩又跟调皮
唉，周末都去公司躲

[ichubei]

一定不要和父母住一块。谁过谁的，都是成年人。

[IDAEngine]

你是一家之主哦，老婆要控制好，要压的住

[scott1990]

@VikingX 刚好是两件小事。我处于 ab 都 OK 的态度

[scott1990]

@mepwang 也没有 老婆一直不想办 倒是我一直在推着领证办婚礼

[mikulch]

@buxudashi 你这话说的挺到点子上。

[mikulch]

@cjpjxjx 去 nga 看看估计要把你吓死

[scott1990]

@OutOfMemery 这个我俩都是沟通过的。我也是认同的 ，只是为这两件小事情两边都上升了高度。就觉得很心累

[scott1990]

@libook 是有部分原因是我。也意识到没有去争取做决定权利的习惯。别人就会帮你做主

[scott1990]

@buxudashi 老哥讲的太中肯了。谢谢分享。感同深受

[singlepig]

我觉得你说的很有道理！

[czfy]

@scott1990 你都同意那位应该男尊女卑的老哥了，那这婚别结了，直接离婚，这么有主见的女人怎么能娶？找个傻白甜得了

[singlepig]

@singlepig @buxudashi

[jessun1990]

父母那里你得强硬。

当然，因为中华传统文化，尤其是儿子必须听父母之言，但是现在不是大清朝了。你得清楚，一旦结婚，你和你的太太，你的父母，她的父母，就是三个家庭了。你要学会平衡，有时候天平甚至得偏向媳妇。因为，你和父母闹僵了，也还是父子。和媳妇闹僵了，没准旧僵了。（如果你的媳妇完全听从你意见，这一条就不用了）

至于婚礼，尽量偏向她的意见。因为人生就这么一次，错过了就没了。如果留下遗憾，她能叨叨一辈子。不要小看女人「翻旧账」的本事。

[carytseng]

男人该拍板就要拍板，至于对错留给后人评判

[Pichai]

之前听一个播客，孩子由女方父母带，女方的收入比孩子由男方父母带的高 30%。

[scott1990]

@czfy 2 ，3 点。我老婆是一直让我要接住她情绪，她是比较容易情绪化激动。因为两个人都有情绪的话真的杀伤力太大了

[zxxufo008]

你只是一直在拖着罢了，很多时候，都是这种所谓的小事情引爆了矛盾。只能说估计你之前一直都没有在生活上拿主意，你认为的小事情，人家觉得要认真对待

[wonderfulcxm]

婚姻是一座围城，城里的人想冲出去，城外的人想冲进来。楼主卡在城门里…

[wangtong868]

@webcape233 我家也是信基督的，我妹出嫁貌似挑日子，鞭炮都没什么问题....

[freakxx]

本来委婉打了一些话，但还是直接说吧。


没有天降正义，你没能力协调好事情，就只能让别人去左右你，这是你的选择。

[xujiahui]

唉

[BeautifulSoap]

lz 你这是典型的两边都不想得罪但结果两边都得罪

[RiceNoodle]

看起来有问题的是你，而不是你老婆和爸妈。
就结婚这件事情，你才是那个综合各方信息（爸妈，亲戚），做出决策，然后和另一个责任人（你老婆）协商的人。
你也可以选择把决策权交出去。既然交出去，就不要抱怨别人的决策，并且要支持对方。

所以问题来了，在某个具体问题上，你是把你的决策权交给了老婆还是爸妈？ 你有在行动上支持你交给的人吗？

[buxudashi]

@Zhengqing 为啥不是女的地位高？女的地位高也可以啊。两个 50%的合伙人一定是谁也说服不了谁的。如果婚姻结婚前签名，定男女话语权 51%，49%，结婚后就不会有这么多吵架。你搞清楚我说的。权重是双方事先协商。而不是放到后期骑虎难下，双方平等通常吵架的多，一拍两散的结果多。放交通上就是转弯直行权重一样，双方都有通行权。那就乱套了。咱们祖辈以前很久时间都是以娶方为主的，上门女婿也是以女方为主。这有什么问题吗？
这是智慧，而非偏见。
古代讲孝道，女人做了母亲，地位可是远远高于儿子的！别再说女人地位低这种偏见了.

[buxudashi]

@leeolsen 解决纠纷的一种方式而已。婚前双方约定的。互相不歧视的和约。两个人开公司，你股权 5%另一个人 95%，你不能说另一个人歧视你。双方自愿签定协议。有什么不妥吗？不妥的话你找另一个人开啊？
如果男的愿意 5%，女的 95%，男的愿意也没什么啊。但是双方特意 50%是最愚蠢的一种方式。因为这是争吵的来源！
夫妻双方各司其职，家有家主，国有国主。以主为大，以另一方为次。这是你和我的老祖宗留的智慧方案。

[RobinHu]

感谢楼主和被点心的层主
有受启发

[RobinHu]

三年的无性婚姻，闺女两岁半，我提出了离婚
https://bbs.hupu.com/54151946.html



离过婚的老 JR ，自认为对情感问题比较懂，说点个人看法，最后还是看你自己。

1 ，女人的 DNA 里刻着慕强属性，当一个女人明着摆出不愿意发生关系，尤其是夫妻这种，说明在她心里，你啥也不是了。至于是什么原因没法猜，大多数人是因为钱 /事业。看你说法在小城市 月入 1 万不低，我不负责任的猜测是性格原因，你的性格不够强势，一直处于伸手够着他的姿态，包括几乎全数上交，这也是大忌，我看过一个靠谱的分析，你赚的钱，从你的手里花给家里 和 你把钱交给老婆，她去花给家里，虽然结果相同但是对女人的心理上感受到的家庭幸福感是完全不同的，后者她哪怕一直用你的钱买东西，就是麻木状态不会去联想到是你在付出，同样的例子就好比你把 2000 万现金和 2000 万转账给一个人，两者带来的心理感受也完全不同。

2 ，留意你老婆在你不在的时间，是否使用社交软件 陌陌，探探，soul ，积木等等吧，包括她打游戏王者吃鸡之类的，有没有固定队友 固聊这些，现在这个时代已婚男女在私人时间内使用社交软件的多的牛毛一样。你说这不影响感情是不可能的。当一个人在精神上能给她新鲜 满足的时候，她自然对你的兴趣越来越低。

3 ，女人的逻辑思维能力和男人有本质上的不同，她们看待问题通常不够完全理性和客观，以自我意志为转移的情况很普遍，吵架的时候你也留意到了，她只会说你的这不是那不是，忽略了你的付出，其实每个人都是一样，如果想挑对方的毛病说一宿都说不完，但是当代离婚率 70%以上是女人提出来的，在这个时候她们不会考虑别的，满脑子都是对你的不满。无论如何，请你务必保持自信，不要因为她说的 12345 ，你就开始自我反思开始自责，是不是自己做的不够好，是不是某些时间换一种处理方式就不会落得今天的这个地步。千万不要有这种想法。她的抱怨并不是来自你哪里不好，从人性的角度看，纯粹是慕强性带来的后果。也就是社会中常见的，有些男人啥都不管，对任何人都是骂骂咧咧，自己想怎样就怎样。为人心术也不正，但是他就是有财，越是这样女人越觉得有男人味，那些所谓的缺点在这人身上 连个屁都不算。所以再次提醒你，当你客观的看待你们的夫妻生活，认为自己并无严重过错的时候，我希望你无论面对什么状况，都挺起腰板，你越是妥协越是低头，换来的结果只会越狼狈。并且也会让你陷入一种自责和后悔的情绪。

4 ，我知道因为孩子的存在，让你左右为难。离婚对有些人来说像是一个深渊，无法面对，无法接受。但是当你处在这样一个让你困惑的婚姻当中，勇敢的面对它，走出应该走的那一步，几个月后你会发现 原来离婚并没有那么恐怖。车到山前必有路，儿孙自有儿孙福，如果纯粹考虑为了给孩子一个完整的家庭，夫妻这样一直僵持下去，它带来的收益和转嫁到你身上的痛苦是完全不成比例的。并且没有人能替你分担你在精神上承受的一切。

最后说回正题，废话不讲了，给你几个建议，不离婚的话找一个同城的情人，性和爱就分开各论各的吧。 要么就果断离婚，也别撕逼保持体面，毕竟亲情还在。

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最后补充一句，楼主夫妻情感破裂的本质是 男方不再吸引女方 ， 和其他任何因素无主要关系。尤其有些 JR 会提到所谓的婆媳关系，如果 LZ 的母亲不是那种百里挑一的 蛮横不讲理 爱搬弄是非的婆婆的话，婆媳关系都不会是把婚姻变成这样的主要问题，举个最简单的例子。普通人中的婆婆有几个能做到像豪门的那种婆婆对儿媳的刻薄。嫁入豪门那些女的 就好像佣人一样 天天伺候老公和公婆 毕恭毕敬的， 但却从没听到哪个豪门媳妇抱怨离婚时因为婆媳关系。所以这个问题的本质核心就是 妻对夫的不满，并且这种情况对大多数普通人来说是无解的死局，她不会因为你做某些具体的事而重拾对你的仰慕感。除非你脱胎换骨 事业飞黄腾达。