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Otho 222 天前 ![]() 接受你自己:接受自己是一个很重要的步骤。你所肯定的自己就是那个有时候会感觉不安全、不自信的人,你也应该去接纳这一点。每个人都有自己的优点和弱点,所以请你要善待自己。
寻求专业帮助:如果你的不安全感和自卑感影响了你的日常生活,那么你可能需要寻求专业的心理咨询。一个专业的心理咨询师可以帮助你更深入的了解自己,给你提供管理自我期待和改善你自尊感的工具。 提升自我认知:通过阅读相关的书籍,或者参加相关的研讨会和课程,提高你对自我认知的理解。例如,你可以阅读一些关于焦虑和自卑感的自助书籍,或者是通过电子学习进行学习。 实践照顾自己:你每天都可以做些善待自己的事。例如,坚持健康的生活习惯,例如健康饮食和定期运动。此外,学习冥想或者其他放松技术,可以帮助你更好的管理你的不安全感和自卑感。 碰见、接纳、处理过去的痛:很多情绪问题都是源于过去的某些痛苦经历,只有真正去碰触然后接纳它,才能有办法去处理它。你可以尝试写日记或绘画等方式去记录、表达你对过去的记忆和感受,这能够帮助你更好地了解自己,接纳和处理那些困扰你的过去。 |
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dynastysea 222 天前
认识到问题就自己去改进吧,努力赚钱吧,你这个钱赚多了就不是问题了。
ps:看标题我还以为是多大的童年阴影呢。看下来也还好,那个年代本身普遍都比较穷,你说的这种情况其实并不少。 |
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shenfeng 222 天前 ![]() 对自己负责,对自己的未来负责。
对于过去,总结经验和教训。总结的目的,也是为了未来。可以想“谁的错”,在如果更好的“向前看”的基础上。 锻炼身体,读书,行路,做事。短则三五年后,焕然一新。 |
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Flourite 222 天前 ![]() 你已经习惯了,习惯了生活在阴影之下。怎么去改变我也不好提供意见,也许先去健身,让自己体态看起来好一点,变美会让人自信?然后换生活的地方,换个明亮舒适一点的?经常出去走走、旅行?
Ps:一楼用的是 gpt 生成? |
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codersdp1 222 天前
我以为留守儿童已经是难以治愈了~
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Otho 222 天前
以上来自 GPT, 虽然他说的很多,不知道你能不能听进去吧。
我的个人经历还说,给你提点建议,仅供参考。 不要纠结去过去的已经发生的事儿了,你已经意识到自己的某些不好的地方,尤其是性格,那就完全接纳自己的行为。 做的不好就慢慢改,你根本没法儿让所有人满意。放下这个顾虑,虽然说起来容易。 你想要做出改变的第一步就是别把别人太当回事 |
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chanChristin 222 天前 ![]() 没办法,真的是要用一生才能治愈,运气好的话碰到一个好的对象,ta 能带你更快走出来。
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purringpal 222 天前 ![]() 看起来你是刚毕业不久的年纪
首先要做到与原生家庭的切割,能不联系就不联系,能不回家就不回家。 其次多花钱,自己挣钱自己花,花钱的过程中自然会结实新的朋友,至少能让你多接触这个世界,重塑价值观。 当然这两点可能让你觉得有点离经叛道,不是让你一辈子这样,而是当你强大之后就知道怎么处理了。 |
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GTim 222 天前 ![]() 过来人我来说:
1. 要学会爱自己,学会独处。学会独自一个人的时候变着法儿玩,比如看电影,吃火锅(海底捞也能一个人),去爬山,散步。 学会努力赚钱,并且买自己小时候想买的所有玩具 2. 努力买房吧 3. 然后疯狂发朋友圈,所有同事,男的女的都加好友,不用尝试聊,而是点赞,反正你的兴趣广了,朋友圈会有你爱的。 4. 慢慢尝试和一些同样兴趣的人聊天(男的女的),约他们爬山,吃大餐。 5. 然后遇到同频的合适的妹子,人家也有意思的,不要放过。 不要想着自愈童年,而是把童年的缺陷当作一种爱好,当作发掘生活乐趣的所在 |
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zhanglong11 OP @dynastysea 不好意思,写的时候没有想那么多,只是对于我来说有些严重吧
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ohoh 222 天前 ![]() 这就是你"我性格胆小,懦弱,自卑"表现中的一种,将归因转移到他人。
想想你妈妈对你究竟如何,大人表现方法可能有问题,但是如果对你的爱是真心的,这个才应该是你最在意的。 |
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pentilun 222 天前 ![]() 不要把自己放在弱者、受害者的角度回想,回想一次就是加深一次对自己的伤害。
看看那些传销的,假装快乐也能让自己快乐起来。 “努力!奋斗!”、“最强、最强、我最强!” |
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hefish 222 天前 ![]() 年轻人别矫情,你说的这些情况,我小时候是常态。不光是自己的常态,也是周围大多数人的常态。
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zhanglong11 OP |
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shentt715 222 天前 ![]() 我觉得自己得童年和你差不多。我的父母和我说,家里没有钱。小时候想要一双篮球鞋,没有得到。小时候看到同学有游戏机,电子词典(我记得牌子是文曲星),父母也和我说没有钱(是真的没有,父母过的都很朴素)。导致我从小就知道,所有得一切,都要靠自己去争取。
我又正好和你相反,我变得很外向,就是家里得亲戚都说我的性格不像父母。 但是当我真的一个人的时候,我其实也挺自卑的。有人来,我需要披上我坚硬的外壳。苦和累,我只能靠自己消化。真的压力大了,我会去爬个山,找个没人的地方吼几声。 现在我 30 出头了,接受父母的平凡、接受自己的平凡、将来会接受孩子的平凡。也许这个也是一种成长把。 |
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wizzer 222 天前 ![]() "很小就被妈妈灌输了家里穷的概念,所以基本没有要钱买零食,买玩具"
----------- 我都不用灌输概念好么,家里是真真切切的穷,零食玩具是没有买过的, 6 岁前家里住的是茅草屋,下雨天到处漏水, 小学都是穿带补丁衣服,初中的球鞋还是补了补丁的, 初中有次穿的新衣服是姐姐手工制作的,还被同学说“金玉其外,败絮其中”,至今记得, 羡慕同学家有俄罗斯方块游戏机,但仅是羡慕,没要求家里人买过, 大学的时候还因为发洪水,欠收,差点因为交不起学费辍学。 |
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Skifary 222 天前
变得有钱能解决这些问题
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RIckV2 222 天前 ![]() 看书,看名著,你会慢慢改变找到真实的自己
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Lyn321 222 天前
抱抱你吧,三四岁被锁在家,有点心疼你。
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HancockXu 222 天前 via Android ![]() 看描述楼主应该(心理)年龄还小,说一点过来人的经验,几年之后你会意识到。你讲的这些童年经历都不重要,是你过度看重了这些事情对你的影响。
你提到的几件事基本上都是 90 后这代人共同的生活经历。 心大一点,这些事情没什么了不得的。你看看评论区,童年过得比你难的人多了去了,大家也不是你这种性格。 人关键是要心大,心大了人就皮实,耐折腾。不会一点点问题就裹足不前。 另外人要活得自我一点,不要太在乎别人的看法。这很重要。 |
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chanChristin 222 天前
@zhanglong11 #14 别急,虽然你觉得问题很难解决,但是你可以让你的孩子不再经历你的过去。
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sherlockwhite 222 天前
你这不算啥呀,我高中的时候被我爸从床上拖下来打,也是小时候被锁在家里哈哈哈,我前些年也和你差不多,现在我慢慢在改了,还是自己慢慢改吧,我以前也和你描述的《性格胆小,懦弱,自卑》,都是自己慢慢想开了。上大学的时候觉得家里穷,不如人家,后面突然意识到一个问题,人家有钱也不多条胳膊多条腿呀,他有钱又不给我花,他是老几哈哈哈。所以后面和朋友交往都是不卑不亢,这样容易和人相处。
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Dorian101 222 天前 ![]() 走进高敏感人群的内心世界(套装四册)推荐这本书,应该可以解决你的问题
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Dorian101 222 天前
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forQ 222 天前
不要沉浸其中慢慢就好了,改变自己从当下做起,太多太多时候,是我们的心在作祟
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senl 222 天前 ![]() 20 楼那个句话“大家也不是你这种性格”这个如何判定呢? 有些人人前一个样,人后一个样,也不能这么判定的;
我个人觉得 OP 能把这个经历清晰的表达出来就已经是一种进步了,其实倒没必要说介意去放下什么的,你能讲出来本身就是一种放下,而你揪着这个点要处理,其实就是放不下; 有点类比说你想忘记一个人,但当你心里记着这件事的时候,你往往放不下 ta ,因为你记着要去忘记就是最大的执念,只有当某一天,你在某个时间某个地点,车流从你身旁擦过,你抬头看看路灯,才发现原来好久没去想 ta 了,其实那时候的你已经开始不再记挂了。 |
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silencil 222 天前
大学的时候在家冬天六七点我就得起床,然后坐在椅子上睡觉。为什么要坐着睡觉呢?因为家教严,不允许睡懒觉,父母起床,就要一起起来,但是没有我需要做的事,我只能叠好被子,坐在椅子上犯困。
你问我现在还需要这样吗?那肯定不需要了,因为自己挣钱,摆脱了心里恐惧,大不了不在家待。所以说到底还是正视自己内心,只是有时候条件所限无法遵从内心,这时候想想外因,如何改变能做到可以无所顾忌的遵从本心。 |
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LaGeNanRen 222 天前
推荐你一本书《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》
作家美国苏珊福沃德+美国克雷格巴克,汉译黄姝,北京时代华文书局 没有说的那么神,但至少看的时候还挺治愈的,可以跳过前半段直接从中间开始看 |
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promontory123 222 天前
说穷,我不仅小时候穷,中学,高中都很穷,我一直都是奶奶带大,我爸在我读初中几年基本没出给过钱,学费都是我奶奶砍竹子卖钱交的,我小学的时候其实是比较调皮的小孩,到初中就变成了内向的人;还是努力搞点钱吧,有钱了就有了直面这个世界的勇气
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lancelee233 222 天前
多看书,心理学、哲学各种类别,了解自己,了解他人,学会和自己和解,这是你几十年来的生存方式改变是很难的,得先接受它。
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qsnow6 222 天前
穷人家的孩子基本都这样,我小时候爸妈出去干活,也是把我锁家里。
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JohnQuiroz 222 天前
兄弟希望你明白一点,过去的已经无法改变,希望不要在自己的孩子身上重演就好。
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vicalloy 222 天前
不用特意去改变什么,长大的过程是一个逐步接纳自己和他人的过程。
接纳他人的不完美,接纳自己的不完美。 原谅父母,他们的很多行为来源于童年不好的经历。 以此为鉴,别让自己被不好的童年束缚。 对自己不满意的地方,可以试着去改变。 改变的本质还是为了让自己过的更舒服,没必要以改变为目的。 每个人都有自己舒服的活法,没必要羡慕别人。(有的人能言善辩,能交到很多朋友) |
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qsnow6 222 天前 ![]() 像前面的兄弟说的一样,接纳自己。
理解那个年代的“爸妈”的难处,那个年代治安不好,经常能听见孩子被拐的消息。生活条件不好,一年到头吃不上几顿肉菜。没有双休这种说法,基本全年无休都要干活。“父母”们为了养家糊口,已经很艰难,如果是我说实话,未必能受得了那个年代的苦。 |
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fyooo 222 天前 ![]() 本人 40+,年轻时候也有过类似“原生家庭 xxx 影响性格”的短暂想法,现在只希望父母健康,多一些时间尽孝,没有心情和时间想这类原生家庭矛盾的事情了。
给题主一些过来人看法 |
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bravecarrot 222 天前 via iPhone ![]() 1 没那么严重。网上这些用一生治愈童年都是夸张 的博人眼球的说法
2 确实有影响。 也要相信自己,有能力解决。 3 付诸实践。po 主说的这些话 我也在网上看过,我比较喜欢的一句是“用毕生的自我再教育去强大自己”。 拿到一手烂牌,何况还不算烂(非比惨),也要认真打啊。自怨自艾没有用的,不会沟通就去看书、报班学习,缺乏勇气就想办法获得。 人生就是要不断打破边界,直到你累了 或者 觉得够了。 |
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awalkingman 222 天前
大家都这样不代表这就是对的,但是大家都这样,有问题的人不多,那少数有问题的就是他们自己存在问题了。
把问题归结于别人总是很容易。 |
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deepzz 222 天前
和身边的朋友聊过,大家或多或少都有类似心里的问题,只是严重程度罢了。我记得我以前的处理方式是让自己显得更穷,更加的另类,就是那种自卑到底的感觉,懂不。所谓土到极致便是潮,自卑感到极致就已经不在乎了。现在已经不在乎外人的看法了,只想过的开心,身边家人健康。
上次看到 V 友被矿泉水刺客,我是肯定会退回去的!! |
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infiniteness 222 天前
OP 的童年和我有 80%相似,是不是穷人家的孩子都这样?
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lucaexp 222 天前
远离,不需要和解,过自己
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zhanglong11 OP @deepzz 我也看了,是我我也会退回去,哎
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charlie21 222 天前 via Android
让你妈付钱给你,否则不进行和解。
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yelog 222 天前
@zhanglong11 #10 没关系的, 当年这样的经历的大把的人. 认识到自己的短板是变好的第一步, 接受自己当前的问题, 然后坦然面对, 针对性地锻炼自己, 就能慢慢变好.
相信自己很重要, 那些胆大开朗, 对答如流的也只是他们锻炼的比较早. 我们现在开始改变, 勇于参与合作/聚会/演讲等场合, 早期不用跟周围的《明星》人物比较, 只跟自己上一次比较, 一段时间后, 就会慢慢能够享受社交带来的乐趣, 也会有更多人主动成为你的朋友. |
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zhanglong11 OP @bravecarrot 用毕生的自我再教育去强大自己 第一次看到这句话,感觉很有用,谢了
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HumphreisZzzz 222 天前 ![]() 相信我,去看阿德勒的书,或者解构他思想的书(更容易读进去),你会感谢我的
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xuqiccr 222 天前 ![]() 总有人觉得是矫情。。。你自己能过得去,别人就一定可以过去吗,别人都考清华,你怎么考不了清华
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1QwQ1 222 天前
多运动多看书,学会接受自己理解自己
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Anarchy 222 天前
和自己和解就行了,和家里和解太难了。性格都是用来适应环境,需要就改不需要就不动。
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romisanic 222 天前 ![]() 网上大多数所谓“童年的不幸”,不过是懒惰的为自己的缺陷找个不在自己身上的理由,好让自己的缺陷变的合理化,然后可以理直气壮使用这种缺陷的操作,你真信了那你就真完了。
充分的深入剖析自己,不回避自己内心的任何想法,找到自己身上真正的问题并弱化或者解决应该是正道。 小时候的经历可能是因,但到这个年龄了你还把这一切归咎于小时候的经历,基本上属于是自己的问题,不敢面对这个问题,才是真正的懦弱。 |
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cloudzhou 222 天前
我有个观点,xx 岁之前(具体多少自己定义),很多事情可以归咎原生家庭,童年,以往经历等,因为你那个时候没有力量改变;
之后,你要自己强大起来 |
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r0sevil 222 天前
想起一句电影台词:Everything we got only set us back 10 some
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chrlee 222 天前
过来人说一下比较可行的做法:
1 、远离家庭,尽量少和家里人沟通。去其他城市、省份工作。 2 、增加工作时间,多考虑目的性及能够实现的路径,没想清楚也别想太多,先做,边做边想。复盘、请教前辈很重要。 3 、找正常家庭长大的人谈恋爱。交朋友也行。 |
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keshawnvan 222 天前
@romisanic 这正是我要说的。
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fredweili 222 天前
跟自己和解,和父母没什么聊的就不聊,习惯节俭也没什么不好,30+了就让自己过的舒服
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karmaisbitch 222 天前 via iPhone
@infiniteness 都这样,我小时候还因为交不起某教育附加费,每次上班主任课都被要求站着,搞得我很内向
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yongSir 222 天前
我觉得就是能看到所有选择的迫不得已
你父母的迫不得已和你自己的迫不得已 理解和接受 |
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6yong 222 天前
可以去看下张朝阳之前有聊大脑的可塑性问题,怎样解决原生家庭带来的问题。看下张朝阳说到的心理学的书,用科学的知识来自救吧。如果喜欢运动的话,每周保持三四次运动会更好
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tfull 222 天前
我觉得有些事情应该是基因决定的,都联系到童年可能会有点过拟合。小时后真的穷过,也经常是关在家中,父母要出去干农活。但是对现在的影响真的很小
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ScepterZ 222 天前
首先得避免进入一种常见误区:看见网上说一种情况,就把自己使劲带入,认为几乎所有的问题都源于此。
不影响生活的点无所谓,只能说是个人性格,影响生活的点能改就改,不能改也可以凑合过。 已经有老婆说明不敢和人说话的情况也没那么严重,别自己吓自己 |
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guanhui07 222 天前
你已经意识到了 现在已经好多了 修 bug 吧
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LandCruiser 222 天前 via iPhone
原生家庭固然重要,到不要沉湎于你无法改变的过去。人生要向前看,以前胆小,那现在就胆大。家里不行,那就离开家。生死看淡,不服就干。
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Hex0x01 222 天前
你可以尝试进行几次心理咨询,或者了解一下认知行为疗法( CBT )
推荐 B 站的视频:自我的重建 书籍推荐:《被讨厌的勇气》、《了不起的我 : 自我发展的心理学》 |
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SomeBodsy 222 天前 ![]() 结婚等于人的第二次投胎,你都结婚了,应当考虑的是这一辈子的事,而不是上辈子的事。
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xiaojie668329 222 天前
你说的可能没问题,原生家庭过去给你带来了不好的影响。
但是你不能沉迷于把一切都归因于过去,也不要责怪自己的父母。 那都是过去的了,接纳自己身上目前的问题,向前看,向好的方面发展。当你的优点足够闪亮,缺点也就看不到了。 |
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janus77 222 天前
带孩子,在孩子面前自然会做出榜样来,做不到就是和孩子一起成长,真不丢人
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summerLast 222 天前
也许不是你遇到问题了,而是你头脑中的现实模型也许需要改变了,把这个看成是个契机,可以让现实和这个模型更加融洽,碰撞减少,心理问题可以看心理医生或书籍给予正向反馈和改变,你描述的问题不是全是外部环境引起的,只占一部分,关键再于起初的一些参数和解读导致,这是思维惯性
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baihaoyang 222 天前 ![]() @shentt715 说的很好 我的童年也是如此,不过早已经释怀。接收平凡的家庭,接收平凡的自己。历史不可改变,但是我们可以改变未来。加油💪🏻
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wulili 222 天前 ![]() 说真的,大部分农村家庭的孩子都是这样走过来的,穷有穷的活法,感觉也算不上不幸。
另外,有了孩子之后才发现,不仅仅是智商,性格这东西也真的是与生俱来的,基因里就注定了,什么环境都是次要的,顶多就是辅助和优化,举个不太恰当的例子,就像有的人出厂就是 i9 ,有的人出厂就是 i3 ,你优化到冒烟了也赶不上人家的默认水平。 我给我小孩创造了优越的生活条件,一家人围着娃转,家里从来不缺好吃的好玩的,穿的衣服,玩的玩具基本都是按最好档次买的,隔三差五出去旅游,然而也丝毫不影响他是一个胆小怕事的性格。 |
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nxuu 222 天前
阶级跃迁是很难的 当你有孩子了 你就都明白了。
当然未必要结婚 未必要有孩子。不鼓励结婚也不鼓励生孩子。 做最后一代挺好 |
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shendaowu 222 天前
有钱建议直接找心理医生。不过据说找到好的心理医生挺难的。另外前几天我看到说肠道菌群会导致社恐,不过相关的疗法好像还没有。
这段的建议基本都是有风险的,不想冒险就别看了。建议就是自己看哲学和心理学方面的书。之前在本站看到个说看心理学方面的书越看越差的。哲学风险就更大了。我推荐哲学是因为这个能让人建立反思的习惯,推荐心理学是为了给反思提供框架和材料。我比较相信改善自己这条路需要很多自己的思考才行。完全靠别人和别人指的方向应该是不够的。另外还建议看看修心方面的东西。因为对大部分人来说反思一旦开启就很难关闭,修心可以基本控制住那些没用的思考。还有一条也是需要钱的,就是吃中药。至少网上好像有声称能治社交恐惧的中医。不过想要去根应该还是要靠心药,中药至多只是辅助。如果你选择了这套有风险的方法的话,再说个方法,就是在做自己不想做的事的时候一边做一边反思,做不到同时的话就做一会儿想一会儿。关键是把自己的那些无意识的内部对话全都揪出来,然后看那些对话是否有道理。跟认知行为疗法应该很像。这个方法我用过很多次,感觉效果还算可以。 我有一段时间社恐还是比较严重的,后来不知道是吃药的原因还是我自己的思考和努力导致的,社恐大大缓解了。我吃的药好像没有直接治疗社恐的。 再推荐一下 Huberman Lab 。这个一部分应该是属于科学养生,其他的应该属于自我提升。 |
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Stoney 222 天前 via iPhone
@infiniteness 应该很多都是
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wolfie 222 天前
《被讨厌的勇气》 治的就是这个。
你无法改变过去的事实,但是你成年了,你已经意识到了,你不选择改变 还是因为你自己下意识逃避。 |
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byte10 222 天前
初中,吃午饭 我拿筷子,不小心掉了一个勺子,我爸唠叨我 20 分钟,说我怎么不小心,粗心大意。 后来住宿我带的饭盒勺子找不到了,我就说了一句 这下回去又得挨骂了。我舍友说,我丢了 100 块钱 ,我爸都没说过我。
我性格很开朗的,但是有好几次真的 emo 了。性格内向的话,真的会很惨。 |
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fenglangjuxu 222 天前 via iPhone
@deepzz 如果是我 我估计和那个楼主一样 硬着头皮买下来了。当然十几块钱的水我完全喝得起,只是不符合价值观,一瓶水要这么多钱。当然也是 要面子 在作祟,我想洒脱一些,但是终究还是不能完全放下面子。
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zzzkkk 222 天前
努力赚钱存钱 抖音上看见有人说 有 100 时还请人吃牛肉面 有 400 万后根本不需要朋友了!
有人比你更可怜! 你至少没患过抑郁症 |
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fenglangjuxu 222 天前 via iPhone
小时候我妹就被锁家里,我至今回想,感觉好伤心。但是又能如何,当时作为父母他们也没办法,要去干活养家。甚至老早就不让我妹上学了,这是父母一辈子的错,但是他们或许不这么想,因为当时老早让孩子出去打工就是社会常态,最起码是我们村那个时候我们常态。
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shanghai1943 222 天前
擦。三四岁被锁在家里。。。一想到大人出去买菜然后我自己的孩子睡醒后在房间里大哭没人理,我自己心里别提多难受了。
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Donahue 222 天前
世另我
1. 还记得小时候父母出去种菜,把我锁家里,我妹在哭,我抱着我妹(婴儿)守着大门哭的场景,那时我还没有 10 岁 2. 小学组织秋游,没舍得拿 50 块钱买零食 3. 你大学给自己买 199 的品牌棉袄,我大学好像没买超过 200 的衣服,冬天的衣服很少。也不是因为没钱,大学期间账上总是有 1 万左右的,纯粹是穷的思维限制了自己。 4. 从小到达灌输的概念就是家里穷,别惹事。出去吃饭就是拿我不说话内向做谈资。 还有很多很多..... 现在性格就是内向,不善社交,自卑严重(以前以为是因为没钱,现在年收入 30w 左右依然自卑,觉得可能有几百万才不会自卑吧) |
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ddzzhen 222 天前 via Android
听楼主这么说略感欣慰,首先这只是影响了你的心理层面,生活都还是嘎嘎的,其次你理性的分析了问题和原因,而且并没有抱怨或者气馁。
你的韧性已经决定了你并不会受到很大的影响,目前顶多算是一个心结,其实这种情节大部分人小时候都有,那个年代很多家庭都穷,而且望子成龙(加上没有科学的方法),导致父母很容易啰嗦和发怒,现代的话语就是 pua ,那个时候没有这个词。 现在这个年代,每个人都更注重自己的感受,也会科学的剖析自己,分析问题,查找原因,因此也会变得敏感。我不觉得这个事情会对你造成很大的影响,但肯定是有一些不太好的影响,但那可以克服,每个人的童年都不完美,有钱人家庭的孩子可能会缺少同理心、难以谨慎和辨识风险,其实是殊途同归的。 即便是看心理医生,医生也只是利用中庸之道开导你,告诉你一些观点,改善你的执拗,拿着曾经的自己,他对你来说并不是负债,而是财富,因为你至少已经看穿了它啊 |
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sleepm 222 天前
换位思考
《被讨厌的勇气》 课题分离 |
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azhangbing 222 天前
差点以为你在在说我妈,
人这一生最难的就是与自己和解,你可以想象一下你自己心中有个小人,他是你的童年,你跟他的手是可以拉在一起而不是使劲的推开他 你也可以看看最新的 Apple 新春片《小蒜头》 虽然有点鸡汤 我从小父母离异 我妈也是经常灌输我们很穷 自己工资 1000 块钱 800 块给我生活费 (包括现在给我带娃也是一直 PUA ) 上学的钱是借来的 balabala 的 小学到高中没买过衣服 都是穿别人不穿的 生日有一块小小的蛋糕 大学又一次没钱回家 车票 70 都是接室友的 最后 1 块钱公交都坐不起 大冬天走回家 这种事情太多啦 |
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Genshin2020 222 天前 ![]() 初二初三长身体的时候,食堂被承包了,2 元钱不能无限制的吃饱为止。
并且我一直以为家里很穷,所以就捡同学吃剩下的。 时间一长,同学就知道了,告诉老师。 老师去家访,看到我就住的全村唯一的茅草屋,也以为我家很穷。 结果爷爷奶奶说,两口子都是退休职工,都有养老金,怎么也不至于穷到孩子吃喝。 只是他们信奉的是穷养儿富养女那一套,只是没想到我食量那么大。 PS:食堂也因为我改了,米饭随便加,不限量了。 |
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azhangbing 222 天前
第二就是现在经济独立了,不依靠她 所以我也会做一些报复性的消费 比如显卡 游戏机 手机之类的 因为我很小就很喜欢但她不肯给我买 所以我会买很多多余的
总之 现在独立了,也可以接受 和理解她的 PUA 和为什么 PUA ,自己童年也可以接受自己的情况,把现在和我的宝宝 家里一起过好 不要重现我的童年 |
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hinataharuki 222 天前
@sleepm 阿德勒的心理学感觉真的是完美针对 op 这种,击倒决定论
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Rooney1 222 天前
那就当成游戏好了 你是主角 你母亲你周围的一切都是无关紧要的小插曲 你的任务主线就是拼命变强大战胜一切脑子里不好的想法 你需要逐渐探索升级并解开心结 既然是游戏 就别想那么多钻死胡同 多看书多运动多存钱 试着给你的角色增加新的属性 尝试开朗、勇敢模式 失败了也没什么损失就重新开始
对于主要侵蚀到你脑子的对象 当作一次次打怪小升级 坚定自己是正确的 比如你母亲的 pua 花自己的钱硬气一点你该买买该吃吃 条件反射是她本人有严重问题 另外既然已经结婚了 千万要对宝宝好一点 不要让悲剧再次复制到孩子身上 就算游戏失败了 也尽量做个好爸爸 |
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6i3BMhWCpKaXhqQi 222 天前
@zhanglong11 #14 有类似的经历,家里人遇到事情就会吵架,每到过年就吵得不可开交。直到现在我过年的时候还会害怕。这些年老婆把年过得有声有色的,会慢慢的改善害怕的心情。
无论如何还是需要时间来治愈,现在的温暖和成功慢慢能治好一些这个问题吧。 |
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sunziren 222 天前
呜呜呜,我也是这样,求抱抱
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min 222 天前
高质量地活在当下
多尝试、探索 用丰富的高质量的体验和经历冲淡过去 |
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clemente 222 天前
自己的问题 这些都是可以改变的
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nnikooih 222 天前 ![]() 唯一个,只能接受自己,只能跟自己和解。
其他都是没必要的。 |
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6i3BMhWCpKaXhqQi 222 天前
@romisanic #49 也许你说的是对的,但勇气不是无限的,这个要求对于大多数人还是比较难的。
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hlhshsh 222 天前
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liprais 222 天前
过了三十岁就别怨别人了
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Alias2023 222 天前
当年大学电脑自己打工赚的,生活费一天十块,02 年那会
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hfJ433 222 天前
自己要慢慢尝试去改变,不要沉浸其中伤感,即使不能一下子改变,心里也要不断给自己暗示,可以改变
遇到事情多跟老婆商量,多从其他人的角度去看问题,解决问题,脱离原生家庭带来的影响 乐观接受,好与不好也是已经发生,尽自己最大努力,不让下一代再发生这样的事情 |
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RollingTruck 222 天前
去寻找属于你自己个人的兴趣
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passon 222 天前
最近看了这本书,还不错,可以看看。《蛤蟆先生去看心理医生》
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aino 222 天前
要么就怂一辈子
要么就勇敢改变自己 |
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seenthewind 222 天前
童年家庭和心理方面的问题,虽然确实很难解决,但是还是有办法的。 而且前面已经有人说很多了,我只补充一些其他角度的看法。
1. 在心里不要太在意、纠结这些问题,很简单的事实是:如果你觉得这样不好,你就不要这样,你可以去行动改善它,而不是把原因归咎在这些问题上。 事实上,你的正面变化可以只和你自己有关。 (当然是从理性和人性角度,如果是兽性冲动角度是另外再说。) 2. 但是在日常生活、学习中,要常常借助外力,思考这些问题,这才是最终治本之道,我举个例子,美国曾经调查过童年遭遇家庭暴力的儿童,长大后有的成为律师医生,有的则是彻底堕落。 真正是你是如何看待和思考这些事情的,而且并不是只有个别人可以超越自己,很多人都可以。 3. 最后再多补充一点,在真正的某一方面的理解、超越之前,或者有足够的哲学思辨能力之前,不要着急否定自己,否定家人,有时候错的不是人,只是方法错了。 |
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wydinhk 222 天前
锻炼身体。
推荐李辛《精神健康讲记》 |