婚后的老哥帮忙看看，这种争吵都是怎么避免的

[chunchun1028]

今早因为两件非常小的事情，对象又跟我微信上面吵吵起来了。婚后老哥看看这种争吵正常吗？你们都是怎么解决的？

以下附上本次吵架的完整聊天记录：

对象:  对了，说个事哈，你别一天到晚的光盯着别人扔多少垃圾，吃个葡萄说一下放坏了，然后又是冰箱里这不扔那不扔的，在别人眼里这和找事儿差不多，挺招人烦的，你要是改改，咱俩能避免很多矛盾的，不要天天这哪哪儿这的，我们生活习惯确实不一样：你习惯日清日结，我可能更随性，有时水果放忘了也是常事。但一直为这种小事张嘴说，真的很消耗我们之间的感情，真的很招人讨厌…

我:  指出别人的问题，对方肯定是不舒服。但这里并不是你说的生活习惯的问题，这是浪费问题，东西买了只要吃了都没问题，但是买了放那不吃，放坏了，然后扔掉，这个换谁也不认为正确，我觉得我提醒一下这没问题。

对象:  哪里坏了

对象:  我都吃掉了

对象:  吃个东西也得解释一下，扔个垃圾也得解释一下

对象:  这样活着不难受吗

对象:  你光盯着别人吃什么扔什么干什么

对象:  真闲的没事

对象:  一天到晚净挑刺

对象:  不用你提醒，我买的我有数，我不会买来放坏了不吃扔掉的

对象:  还有你如果真的想好好提醒，那你就好好说话，说买的葡萄别忘记了吃快坏了，而不是指责我

对象:  要说浪费没赶上你浪费的，我买来的东西我都吃光了，我不会和你的猪头肉一样放冰箱里几天不吃就直接扔了

我:  我认为是你太过敏感，关于垃圾，我说的是，“一下午就这么多”，我只是惊讶垃圾产的这么快，是你自己发挥好像是在抱怨你扔东西多、浪费。关于葡萄，我说的是，”这些又快坏了“，而且是在前几天的葡萄也放到快烂了的情况下我才这么说。别人心平气和的提醒，在你眼里是指责。

对象:  你用你的脑子好好想想好吗？不要用 AI 在这里跟我辩论。

我:  我没用 ai

我:  你观察下你自己，我几乎不敢和你聊什么，除了吃喝玩乐之外其他的东西。但凡讨论个什么建议，你就认为是对你的批评、指责，然后发脾气。刚才哪句话刺痛你了，你又在这发脾气。

对象:  这事儿我不跟你争对错，你自己买的东西都扔了不少，我也没见你能做到多么的不浪费，我就一个问题，你以后能不能别盯着我吃水果、扔垃圾，能还是不能？

对象:  我没有和你发脾气，我是心平气和，和你说，不要天天这样，招人烦，你不敢和我聊，那就别聊，我也是在和你说这件事我很在意，很让人讨厌

我:  你要是浪费，我该说还是会说。正常的损耗这没问题。但是你是天天带娃在家里，那就应该负责家里资源的合理利用和安排，而不是随心所欲的想怎样就怎样，买了、坏了、扔了，不允许别人说。

对象:  你是听不懂人话吗？我不是说我都吃了吗？

对象:  你自己一天天的扔的东西少吗你没数啊

我:  我还真不清楚我扔了啥，如果你说的是菜，那请问剩菜你不是也不吃吗

对象:  猪头肉我吃吗

我:  菜是给我们两个人买的

我:  我扔了几次猪头肉啊

对象:  剩那么多你不都扔了

对象:  猪肝

对象:  你没扔？

我:  你看了吗 剩很多

我:  那里面是葱花

对象:  我不和你争辩

对象:  你爱听不听，你越这样我越烦你

对象:  招人烦

对象:  你有这时间多干点别的，多和孩子玩一玩，少盯着别人，你不是监工，我也不是你的员工

对象:  本来心平气和和你说一下，到最后又是这样，我也是真服了

我:  我从头到尾心平气和

对象:  那是你的事儿

对象:  你以后不要在生活上对我指手画脚

对象:  谢谢

我:  对呀，你后面心不平、气不和 完全是你的原因

对象:  那是我的事儿，你也不用拿来说

我:  这并非指手画脚，我负责上班赚钱，你负责家庭采购，那你有责任规划好资源怎么合理利用 不浪费

对象:  一个大男人若眼睛时时刻刻盯着这些小事儿，以后也成不了什么大事儿

对象:  我说了，你若继续这样的话，那你另请高明

我:  这种情况下提大男人了，不提大男子主义了，看孩子、洗碗 你见哪个大男子干这些

对象:  或者让你娘来看孩子，我们抓紧离，你也别耽误我赚钱

对象:  [微笑][微笑]

我:  你可以投下简历看看，看看自己到底几斤几两

对象:  我几斤几两和你没关系

对象:  那是我自己的事情，不劳你费心

对象:  天天没事儿吃饱了撑的

对象:  管这管那儿的，还管的了别人拉屎放屁吗

对象:  有你们这样的人存在家庭很难走上坡路

对象:  天天还不够内耗呢

对象:  不是攻击别人浪费不浪费，就是说别人几斤几两，你又是啥好玩意，一天到晚的说别人

对象:  你又是站在什么角度上指责别人

对象:  难听的话我真是不想说，你老是这样干什么？

我:  有事说事，我没时间和你吵架

对象:  我一开始不就是又事儿说事儿吗

对象:  这么还不算有事儿说事儿？

对象:  不讲理的人真是不讲理[强]

对象:  你就活在你自己的世界里吧

放评论里面可能大家看不到，放到这里吧。

看到大部分人喷我，我想我肯定是有些问题，不过，文字描述总归是冰山一角，仅看一篇文字看不到全貌，再个当下的表现是基于长久以来的情绪累积，并不能说明我们就是文字中表现出的样子。

关于吵架要当面聊：说实话我都不敢当面聊冲突解决，很多事情在我看来就是正常沟通，但我们两个说着说着情绪就上来了，后面就吵起来了，我不想让孩子看到，索性后面这种场景就在微信说。

关于沟通：我确实不太有沟通的技巧，说话时会给人一种挑刺的感觉，我对象确实抱怨过我，总是批评没有夸奖。

关于小事吵起来：很多人说这屁大的事也能吵，我结婚前看到类似的帖子也会这么想，不过结婚后，吵架就是这种小
事，没那么多大事让你吵，很多匪夷所思的地方都能吵。

关于这事的结果：买饭回家，吃饭，中途相互调侃下对方事真多，快被对方气死了，也没啥事了。

关于大家的批评：我还需要自己琢磨琢磨

关于对话完整的记录：这是微信聊天记录的导出功能，并非我个人回忆。

看到最多的建议，应该就是包容，别试图改变对方，自己看不惯的地方自己动手。两个人情绪上来时需要有个人先刹住车，冷静一会过去了，就没啥事了。

感谢能完整看完帖子，并给出建议的老哥们，祝你们家庭幸福。

关于浪费：说实话看着浪费了的东西确实是有些心疼。记得之前对象打扫卫生时打扫出的垃圾，里面都是孩子拆开没吃多少、甚至没拆开的饼干。当时我没有说什么，因为即使是我去维护这些东西可能我也会把这些扔掉，毕竟时间很长已经坏掉了。但是我的话，我既然认识到孩子不怎么喜欢吃饼干，那我后面就尽量少买饼干了，也跟经常买饼干的她姑姑说不要给孩子买饼干了，她吃得少，时间长了就坏了，而不是放任这种情况，继续造成新的浪费。这个习惯可能是我从小家里养成的习惯，小时候喝大米饭，碗底还剩下一口不喝了，我父亲严肃的说一粒一粒的长出来收回来有多不容易。我父亲是农民，不是农民可能体会不到一颗种子种下去到变成碗里的大米汤需要出多少力气。确实，大米汤确实不值多少钱，但劳动成果被浪费的感觉真的很不好。同样，我母亲当面对家里吃的、喝的吃不了的话，也会提前考虑给这个那个亲朋好友邻居啥的分一分，东西只要用起来了，不管谁吃了用了，不浪费就好。就是说，我难受的不是某一两次的失误浪费，而是是浪费而不见，屡次这样，而且还不能提，提就是从小这样。不过，为了家庭和睦，也只能安慰自己，现在不是资源紧张的时代了，就当是花钱买情绪价值。

关于妻子懒惰：我妻子在卫生方面并不懒惰，甚至说过于勤快（我俩独自生活后），地面床铺每天都会打扫的干干净净。只不过冰箱、储藏柜这类不大看见的地方不是经常关注。家务方面，虽然我妻子做的很多，但说实话我觉得没必要搞成那样，地几乎一天一拖。她干的很多所以总想让我也干一些，好像这样她才平衡。我非常难受我对象的一点就是，她总喜欢指挥我去做什么事情，让爸爸给你玩具充上电、让爸爸给你换个裤裤。我并非回到家撒手不管的那种男人，每天 8 点回家后，我会独自带着孩子在楼下玩到 9.30 ，让妻子在家休息。家里的饭菜，妻子只负责孩子的三餐，中午饭都是我买回家两个人吃，午饭后 80%都是我去洗碗。我潜意识里觉得，我主动做的已经很多，再指挥我我就很反感。

关于我的问题：说话挑剔、嘴臭、认死理、压迫人、不喜欢夸赞别人总喜欢挑别人的问题，这确实是我的问题。当我听到别人说的话，毫无逻辑又错误百出时，我特别想去纠正别人，而我妻子有个特点就是她明明并不确定的事情，她也可以说的言之凿凿，当你拿出证据证明她错了之后，她又开始讲别的了。

关于家庭地位：有几个老哥，看我妻子对我说的话，说我家庭地位太低。各位老哥，你们所说的家庭地址都是啥样的，你说啥是啥？

关于老哥们说家庭中尽力多做少说：在我家我有种认识就是说，一旦这个事情你做习惯了，那这件事以后就是默认你去做了。

关于吵架次数：其实我俩现在吵架的时候并不多了，这次聊天记录上来我就义正言辞的，她接下来立马开喷，是因为前几天有次吵架，我俩气都没顺。现在随着孩子大点了，偶尔要吵，看到孩子在旁边，就不吱声了。那天我妻子拿着孩子的八字让 deepseek 看后，发我这么一段话，土旺水囚，母体受克，幸得日主甲木通关，此女一生皆是父母感情的'粘合剂'。若无此女，父母恐早生嫌隙。看到这句话不知道为啥落泪了。

[woodfizky]

典中典之女人习惯把别人的提醒或者事实陈述当成指责和"不爱我了"，然后上升到伤害感情上面。
简而言之就是说不得。

唉，尽量心平气和的跟她说一下这个问题吧，其它的都是小事。
有错要认，挨打要立正。两个人都错了，那就各自认自己的错，不要拿着别人的错来抵消自己的错。


另外光看你这段聊天记录，我是觉得不爽的，从头到尾都是她先开始攻击你，然后最后变成你沉默你不回应了，老哥攻击性有点太弱了，一味忍让、回避、不解决根本问题也是在犯错。

[superJava]

过度提醒等于提前指责

[xx6412223]

中年人告诉你，婚姻就是求同存异，事情抓大放小。做不到那么离婚，要么膈应过十几年后，心理被彻底磨平。
你说的这种屁事会一直有，以后涉及双方家人或者有孩子了会有更多，甚至是比较难调和的事情。

另外，如果你真的忍不了，离婚要趁早。

[loryyang]

关于类似的家庭矛盾处理，我给你提供几个思路：
1. 一定要当面聊，而不是通过文字，文字是无法看到情绪，没有语气，非常容易误表达。即使你打字时心平气和，对面也有可能感受到巨大的敌意
2. 当感受到剧烈情绪时，停止争论，我们要做的是解决问题，而不是发泄自己的情绪。当情绪退去之后，再尝试拿起话题。你第一句回复之后，你对象连发那么多句，基本上已经上头了。那就已经失去了解决问题的可能性。
3. 往前看，绝不犯陈年旧账，过去的已经过去了，再争执也不会改变任何东西，任何讨论都应该着眼于未来。不管对方怎么翻旧账，自己坚持住，讨论未来而不是争论过去
4. 最重要的一条，寻找一个解决思路，而不是争论结果。比如你们的核心问题：东西放久了烂掉。你们应该找到一个切实可行的方法，来尽量避免东西烂掉。而不是说，你买的什么烂掉了。你们需要方法，一个解决思路。而不是一个笼统的：不能让东西在冰箱里面烂掉。解决方法可以很简单，隔几天，找一个人负责把冰箱清理一下。你俩可以换着来。如果她不乐意，也可以你来（如果你那么在意东西会烂掉）。如果你俩都不愿意，那就接受东西烂在冰箱里面。这个方法应该是找到你俩能接受范围内的最优解。这是你们日常讨论中最需要做到的一点。随着时间推移，共识的增加，你俩的日子就会越过越顺
5. 一定要认识到人与人的差异性，尤其是男女思维的差异，你之蜜糖彼之砒霜，哪怕是两夫妻，有些不一样是非常正常的。如果通过讨论无法解决，那就需要一定的包容。就像上面有人说的两个冰箱，也是一个办法。没必要一定要把对方掰成自己期望的样子。更何况，大部分人根本无法被改造。如果那么容易改造，孩子的培养也不至于那么难了。
6. 少指责，多想办法，当对方开始指责的时候，你可以主动提出，我们来想想怎么办吧，主动把话题引回来。如果对方持续指责，是你的问题你就大方承认，然后再引回来（对，我也有这样的问题，所以我们来看看，**以后** 怎么尽量避免这个问题
7. 制造家庭的宽松氛围，哪怕做了约定，有了方案，不遵守也是非常正常的，稍微提醒一下就行。比如你发现了烂掉的东西，那就把它扔了，然后和她说一声，***烂掉了，我扔了，你以后记得吃。只要不是经常发生，偶尔的发生并不是大事

[chenshun00]

你的问题， 你属于没事找事类型

[312ybj]

怎么说呢，吵架大概都是因为小事儿。如果想避免吵架，两个人的话都要少一些。如果她做不到，那先从自己开始做起。

看到一些自己看不惯的事儿，作为男方话少一些，把事情替她做了。趁她心情好的时候跟她说，永远不要试图在吵架中把对方吵赢，因为只会让矛盾越来越深。吵架是吵不赢别人的，人家是个女孩子，男孩子要大度一些。

当然，这不是 PUA ，而是在情绪控制上。女性天生不如男性，所以你的情绪要稳定。你稳定之后，她才有稳定的可能性。不要在气头上教育别人，没有人愿意被说教。等哪天心情好了，你们可以把这事儿再拿出来说一下，说为了以后更好的生活，我们可以互相改进。

[yxzblue]

避免吵架升级就行了 吵架很正常 慢慢就习惯了

[xiebaota]

我没正文，但是我可以肯定回你正常，我和我老婆因为晚上几点睡觉都能吵架

[xiebaota]

@xiebaota 更正：我没看正文

[sevenzhou1218]

看了几个字，你的问题。

[JingXiao]

p 大点事 你这水果是果仁是金子做的还是果皮是金子做了，忘了吃浪费了就浪费了呗，光因为这种事争吵消耗的精力都远不止这点水果菜钱了

[EnochDing]

生活不能按写程序来！

[walle1530]

看完突然觉得很幸运遇到我女朋友
我女朋友是天生浪费圣体，但是我是扔一个鸡腿内心都会自责的人，可能是家庭环境导致（印象里我爸一般不会扔食物，因为他小的时候条件不好吃不饱饭，他经常说：浪费是极大的犯罪，我妈扔东西总是让我别告诉我爸）
刚在一起的时候我女朋友一个人点外卖基本上吃 1/3 ，剩下的全扔，我经常因此责怪她，她的答案是确实吃不完，不过对我说的也没有反感，现在已经好多了，她在公司点外卖剩个鸡腿、剩半份菜都会带回来晚上一起吃，虽然偶尔还是会放坏一些东西，但已经很配合我的“节约理念”了，我也很少说了。我觉得吧，普通人赚钱不易，能避免浪费还是尽量避免浪费。

我觉得，两个人过日子就是互相包容，提醒有度就行。如果有一天因为这些事导致天天吵架，感情破裂，你愿意花扔掉的水果的钱买回你们的感情吗？无奈到时候想买也买不回了

[smilingsun]

建议尝试建立一个“周末家庭会议”机制：将琐碎的矛盾从“实时指责”改为“定期复盘”，把沟通场景从极易引起误解的微信转移到面对面的心平气和中。通过设置一个情绪冷却期，将对方心中的“被监工感”转化为共同优化家庭生活的“协作感”，不再纠结于单一事件的对错，而是在双方状态都最放松的时候，以“如何让彼此更舒服”为目标共同协商解决方案，从而把琐事对感情的损耗降到最低。
（个人观点由 ai 润色）

[Cruzz]

两个人在一块就是包容，不是对峙，他不干你干，你能不能接受不能接受就不要在一块。想在一块就别因为这点 p 事天天吵。她不扔你扔了不就行了。他不吃你吃了不就行了，都不吃就扔了，有啥大不了的，我媳妇就是那种几天都不收拾屋，收拾屋就大扫除，他不收拾我收拾呗，她大扫除他自己弄。在互相谦让中找一个平衡点。

[brom111]

真累。。

[deplives]

op 确实情商低的离谱，你真的是在提醒吗？至少我看来就是在指责
不就是指责你媳妇儿浪费了水果，指责一下午造了了这么多垃圾，而且根据后面你说的话，看的出来，你根本没有真的照顾过孩子，你只把家庭和生活当成了任务在完成，每个人都有自己份内的事儿，不可逾越。讲真你媳妇儿说的没错

[yvyvyv]

避免争吵就要避免挑起事端

[edisonwong]

@dawn009 #79 经济下行的时候普通人精力、注意力、时间不值钱，钱值钱 。如果收入高，什么买了不吃放坏浪费？不存在的，浪费就浪费，想买就买，激情下单，坏了吃不了就立马再下单一份。纠结争论这个，新下单的水果外卖都送到家了

[davecat]

跟你生活挺累的。纯属没事儿找事儿。 俩人一起生活 怎么自由怎么来，对方跟你完全不合，为什么还要结婚？

[eventlooped]

凑合过呗，还能离咋的？
凑合过呗，还能离咋的？
凑合过呗，还能离咋的？

[akakidz]

你媳妇对这事都那么敏感了，你就暂时先别问了呗，商量好 等坏了你看到就直接扔就行了。你也不差这点钱 都是鸡毛蒜皮的事

[raflehui]

楼主的问题，关注葡萄？应该关注你老婆吃新鲜的东西才对，不新鲜了你就把新鲜的主动买回来让她只吃新鲜的，把烂的扔掉，你要主动说，你老婆感受到你关心她了，自然就知道怎么做了。其次一定要当面讲，当面关心，事后讲微信讲不管怎么包装，就是小心眼婆婆妈妈的，这样的小事难道不是转身就忘了的？还值得拿出来讲？

[eventlooped]

忘记说了你是不是合肥人，猪头肉吃不完可以做猪头汤的

[sxms77777]

你的问题

[cominghome]

我认真地说，男人在生活里不能活得太仔细太拧巴，除非你老婆是那种大大咧咧的性格，不然会有吵不完的架。

[dawn009]

@edisonwong 什么东西更值钱是当事人自己决定的，不是外界规定的。当事人会把东西忘掉，就说明那东西没有自己的精力值钱。

[imokkkk]

有些小事儿真没必要争个对错，有这功夫不如顺了她，忙会儿自己的事情
大前提正确的情况下 happy wife happy life 是有道理的

[nzynzynzy]

你现在的状况我以前也经历过，你的想法我都理解。首先衡量损失真的很大吗，如果是点烂菜烂水果就别纠结了，日子不能过这么细，你平时可能也在浪费水、电、网购的钱、乱投资，只是自己不觉得。其次如果你老婆就是这种人，你当时就别找她，我和我老婆俩人都不喜欢浪费，如果买了某个东西没吃，那这个东西就列入禁运清单，一个月不买，这个是不太能改变的——能改变，但是是要付出代价的。

[neptuno]

是你太敏感了，浪费了就浪费了呗，她想吃就吃，吃坏了就吃坏了。别人好好跟你说，你上来就说对方敏感。其实是你自己比较敏感。

[xxq2334]

不要在小事上和亲密的人互相消耗精力

[xiaolinzi]

看完力竭了，还是离了算了，放过她，也放过你自己，你适合单身。

[FlameZheng]

哥们来骗铜币的吧，现实真有这种男的吗，有一种压迫感

[gray0]

避免方法: 她说啥你就是是是，对对对

[gray0]

避免方法: 她说啥你就是是是，对对对，而不是上去和她冷静辩论

[ThinkCat]

我还以为你是个女的。你也太事儿了，这个正确就那么重要么？你对象都快应激了，你没发现么？人家好好躺着，带带孩子，日子安稳过不好么。她没事揪着你这那那这的，然后给你一顿说教了么。家里只要不是乱成猪窝，看不下去了，真到了那种程度，那你说说也 ok 。现在就点点东西，真就是浪费了，会影响你们的生活么？导致你们生活质量下降么？

本来好好的日子，都被你这挑刺搞的鸡飞狗跳的。

[wclebb]

你的问题更大一点。实际上，你能忽略这一点「浪费」，这争吵来源就没有了。如果你实在无法接受浪费，你可以转换几个

1. 你的态度可以好一点，「葡萄再不吃就要给老鼠吃了」
2. 你可以把易损耗作为情绪来源。买东西只是为了满足情绪，但不是为了吃。可以理解为，这是买情绪的，
3. 如果你觉得易损耗浪费很难以接受，可以在过期之前自行处理榨汁之类的。水果葡萄等这些，都是能榨汁用来喝掉的。
4. 我好奇的是，你宁愿离婚的代价，也要提醒她吗？

[xiaowangdegushi]

只看前两句 我就能明白了 这是你的经验不够的原因，家里不是讲对错和道理一个空间，很多时候是情绪堆积的一个地方。你总是各种对错的观点很容易影响家的幸福感，说白了没有什么事情有绝对的对与错，你只要嘴甜一点，一切都会变好。你把家当成什么他就会变成什么样子。

[cmlhaha]

@ndxxx #54 哈哈哈，同样的感受

[rsyjjsn]

做人要演一下，比如我在家刚开始打游戏，对象刚到家，就会说你打一天游戏了也不出来接我一下，那我就听出来了，赶紧结束去陪伴，下次打游戏就趁早，在你发现她要回来的时候，你就不要打了，等她回来，这样你游戏也打了，她也得到情绪价值。

那你说我非得跟她掰扯我其实刚打游戏或者她误解吗？她要的并不是你的解释，她只是想要你重视她在乎她，女人都是感性的，摸摸抱抱就好了。

回到你们的源头，她写了一大段开头，你只需要回复好的，或者没问题，然后借助这个达成共识机会晚上出去下馆子，然后晚上爽一把，喝点小酒浪漫浪漫，你们的关系会更近一步，摊开来讲，一点水果坏就坏了，扔了又咋滴，人这一辈子说不定哪天就嗝屁了，你还在乎这些边边角角啊，而且一个人的习惯已经几十年没变过了，就因为你是伴侣，你说了一句我立马改？痴人说梦呢。

这件事的本质就是人性，是人都懒，懒得动，不想被指教，不想被批评，既然人都是懒的，你为何要强迫别人勤快？

[dlwlrm]

其实就是感情淡了，双方生活中各退一步就好了。
1.即使我看不惯对象这样我也不会说啥。我自己控制不浪费就行了，对象浪费我觉得正常。我可以省，她无需省。
2.对象也是，正常如果你说了，应该会互相理解包容，即使不包容也可能是小性子，而非不理解你的观点。

你只需要做自己，遇事只说一次，双方能磨自然就会互相磨合，磨合不了那真没办法，感情不是一个人的妥协
ps：前面老哥说的很对，有问题当面说，千万不要微信沟通，因为文字语音的信息缺少语气、动作、停顿、手势、表情、场景。是很容易误解的

[DXpro]

建议把吐槽偷偷的发抖音（就当发泄了）... 婚姻就是睁只眼只眼. 以后不能挑剔了。因为人是无法改变的。

[LingTai]

说两次不改就算了，都是成年人了你指望对方完全听你的也不大现实，大事上没什么问题就行

[jfcai]

很简单，听你老婆这种小事情别说就行了。如果她不清理你去清理一下就行了，如果发现忘了吃，拿出来洗好一起吃就好了。多大点事啊。。。

[cmlhaha]

楼上都在说这是谁的问题，两个人都没问题，走在一起才是问题。没有感情，像是路人。

[azhangbing]

我们家这种事不会吵 我根本不吃水果 我老婆也会把水果放坏了 我默默扔掉打扫就完事了

[kyomio]

结婚以后容易起争执的也就是这种鸡毛蒜皮的小事，至于如何化解，那就是总要有一方主动退让、更多包容和忍耐。我和题主应该是差不多性格的人，看不得铺张浪费，东西放坏了也会心疼，而我老婆是更加随意，东西乱放，衣服不喜欢了就丢，食物放了一周直接丢掉也是常有的事。但是，结婚后慢慢的也就接受了她的这种习惯，找到一个平衡点，偶尔喊她自己收拾一下自己放的乱七八糟的东西，她也知道理亏，不会多计较，但是决不能天天这么喊，天天喊那就是找事了。
总之，就是找到一个互补的点，婚姻是互相依靠的生活，不是强迫一方去与你同化。

[clee8286]

你是不是生活里很少称赞你对象的？平时她做对一次就拼命称赞她，把她哄成胚胎，人会因为得到正反馈而促使自己改变习惯的，你越批评只会越适得其反。不过看这对话，完全感觉不到你们是因为喜欢对方而结的婚，你自己看看是不是这种感觉

[imruiming]

1. 不要纠结于吵架内容本身，很多是为了吵而吵的
2. 解决争吵的办法：1. 不要让对象太闲，2. 要相互增加情绪价值 3. 保持应有的独立空间
3. 找个地方和媳妇度假一下吧，生活的吵闹都是来自于生活的不满换个心情很重要

[arvinwangzj]

建议读下非暴力沟通，你说的那些提醒，听着更多的是指责。垃圾多就说垃圾多，别加一下午就这么多。葡萄快坏了就说要坏了，别说又快坏了。。。

[qq1147]

太累了，两口子是过日子的，不是互相找问题的

水果放坏了，垃圾桶满了这种小事也要喋喋不休，太小题大做了

你的语气也确实不和善，这事错在你更多

[vvv222eee]

你是怎么找到老婆的。
你赢了又能怎么样，老婆没了😂。

[l764191074537]

给你一个思考角度，如果一件事就是三五十块就能解决的，就不用制造矛盾，因为和好关系也是有时间和情绪甚至物质成本的，如果这样你都要找你对象说，那我只能说，你不是在解决问题，而是找个人宣泄情绪而已。

[818timoduizhang]

作为一个结婚 6 年的人来看，70%的问题在男的。

[mariozhu]

一个巴掌拍不响，说话多从自己的感受出发，而不是指责控制贬低，显然你俩的说话方式都有问题 [上传图片中...]

[iamfenges]

你的问题

[iamfenges]

就是你的问题

[Myst]

问问你自己，想不想和她继续过自己，想清楚再聊对错。
如果想过下去，那么你问题大，你媳妇和你表达的初衷是为了家庭和睦。而你一直在说谁对谁错。说白了这种情况也不需要你改什么，你安抚一下媳妇情绪就好了。

如果不想过了，你做的没毛病。

[hellojl]

虽然看上去语气一直挺平静的，但是没感觉到你把她当成平等对待的人，更多是想一个你的员工，你发工资，期望她能做好资源规划。
婚姻要么靠感情维系，要么靠利益维系。靠利益维系的保证利益点一致就行。靠感情维系的，记住对方感受 >> 问题的对错，争吵需要的不是胜利者，而是先低头的那个。

[Myst]

@snimstice 和明显有的

[calmbinweijin]

挺自私的

[pa4swordforget]

我只能说你是事逼，一点小事唠叨个没完。可能主要的问题还是你内心觉得她没有去挣钱。

[Myst]

@stefanaka 你还要问啊，直接扔了就行了 最多说一声

[KillPaul]

你上班肯定也不忙吧，在这里编辑这么长的一个帖子。你老婆可比你累多了，又是家务又是孩子还要操心给你省一斤葡萄钱。你很明显表现得看不起她，问题是你有什么资格？怀胎十月是你怀的？还是你觉得干家务不算劳动？你知道请一个 24h 家政阿姨多少钱吗？你的工资请得起么？

[FaustinaD]

你俩咋在一起的？？？？？
这都能走到一块儿吗？？？？？？？？

[vanxy]

楼主的问题，控制欲太强，因为对象脱产后者说收入低？ 有点看不起自己对象

楼主这种沟通方式有种专门的词：passive-aggressive

你说只是提醒，没有指责，但你俩双方都心知肚明，就是通过这种暗示、被动的方式指责对方。 当对方说你在指责， 你马上就往后退一步，说你只是在提醒，不是指责，把自己利于不败之地。

这种 passive-aggressive 被动攻击的人，是最烦的。 因为他可以表现得非常无辜，然后用看起来很中性的话一直刺激你， 刺激到你听到他的话就炸毛

[lanshee]

要么龟要么刚. 想互相体谅? 做春秋大梦. 我以前也是碎嘴子,但现在能不说就不说了.属于龟了.

[zoofy]

钱作祟。
大部分原因我觉得还是你，看这些聊天记录我估计你经常都一直说她这不对那不对，没事找事。
水果不是一两天就坏的，看到太久没吃直接就问她要不要吃，洗出来大家就吃了，而不是等要扔的时候再去责怪她；
感情也不是一两天就淡的，长时间把精力放 扔垃圾 这些鸡毛蒜皮的小事，不断制造矛盾难受的是双方。

[enderftt]

我是觉得目前就 op 一个人上班 挣钱，看着老婆有点浪费 就开始心里不平衡了，想着我这么辛苦挣钱 你却到处浪费；但女人生孩子本身就是一件苦事，况且从聊天来看 就她一人带小孩，这个也挺累的；
我觉得这个无意的浪费没什么大问题的，没必要一直吵，你可以在她买的时候稍微提醒下 让她一次少买点，做在事前更好

[couashi]

晚上使劲爱媳妇

[mmrindextt]

这种小事情都叫事，每个人都有自己的一个小偏好，习惯，以及对生活感觉舒适的行为，你不可能所有事情都按照自己的标准去评判别人，更不能是你老婆，你说虽然是平和地说，但却是另一种要求，如果就是不疼不然的浪费几十块钱，没影响什么开支什么情况下，下次买的时候提醒买少点就得了，而不是拿着事情在那里大家翻旧账。就是论事的沟通是最好的。哪怕买了吃不完了，你不可以帮忙吃吗，而不是把问题对准对方，而是你们要共同去解决这个问题，这个才是磨合，只能说你们在成为夫妻之前还没有磨合好，没有对错。

[Liamccc]

看力竭了，分吧！
有个小问题楼主是南方人吗？

[enderftt]

你现在不是来讨论对错了，没有意义了，你们已经吵的已经不好收场了，我觉得现在你最好想想怎么办吧

[vipfts]

买两个冰箱，自己用自己的

[encoreee]

没有感情还是离了吧

[curiohuang]

你的问题

[alleng]

光看聊天记录，这波占你老婆，你事多了。

[couashi]

认真看完了，都有娃了，你得包容媳妇

[doomty]

结婚到底图啥，看了你去年发的帖子，你的小孩也是命苦，哎

[titixlq]

[上传图片中...]

[rayyume]

1. 不要讲逻辑、讲道理
2. 多一事不如少一事
3. 提供情绪价值

[jeodeng]

看完了所有评论，看到都在骂就安心了。
楼主这口气，是领导当久了？这么爱说教呢。
老婆当全职妈妈，多辛苦？还说得出这种你就该负责 xxx ，看看自己几斤几两这种话。真的恶心，我儿子以后要是这样对老婆，我能把他嘴扇烂了

[greye]

多做，少 bb

[everhythm]

…… 生活里多点缓冲润滑空间，你可以严格要求自己，但不用严格要求别人

水果买来没吃完放坏丢掉，浪费点就浪费吧，小事随她才能生活和谐

我可以做到自己买的水果蔬菜，都按自己的计划吃完，但别人买的我不会去管，多留点余地

[wangningkai]

有句话说得好，夫妻要做彼此的共犯，你当贼他放风，他放火你递火，你们不是彼此的法官。

[loving29cn]

是不是骗币 哪有人吵架一字一句的记下来的

[MartinYANG06]

看着就头疼， 但是也是正常。
想过下去，那就只能不唠叨，想清楚个人习惯就这样，少叨叨。
受不了，那就离。

[xidaduo]

翻了一下 OP 过往的帖子，真是又嘴碎又敏感

[hoo0117]

你们不是一直这样吗 早干嘛去了

[tiiis]

你们两个都有问题

[coryxu]

我和你相反，我经常大大咧咧的被老婆说。我不反嘴也尽量去改，发现真的也很难改，人之本性很难的了。还好老婆也愿意包容我，没有让事件升级。

[panchina2]

[h3ral]

窒息

[shm7]

@stefanaka #31 大气层啊

[chunchun1028]

关于吵架要当面聊：说实话我都不敢当面聊什么正经事，很多事情在我看来就是正常沟通，但我们两个说着说着情绪就上来了，后面就吵起来了，我不想让孩子看到，索性后面这种场景就在微信说。

关于沟通：我确实不太有沟通的技巧，说话时会给人一种挑刺的感觉，我对象确实抱怨过我，总是批评没有夸奖。

关于小事吵起来：很多人说这屁大的事也能吵，我结婚前看到类似的帖子也会这么想，不过结婚后，吵架就是这种小
事，没那么多大事让你吵，很多匪夷所思的地方都能吵。

关于这事的结果：买饭回家，吃饭，中途相互调侃下对方事真多，快被对方气死了，也没啥事了。

关于大家的批评：我还需要自己琢磨琢磨

看到最多的建议，应该就是包容，别试图改变对方，自己看不惯的地方自己动手。两个人情绪上来时需要有个人先刹住车，冷静一会过去了，就没啥事了。

感谢能完整看完帖子，并给出建议的老哥们，祝你们家庭幸福。

[3nd]

看了一圈。清官难断家务事🤣

[bzsh]

坦白讲，我自己并不是一个浪费的人，长期在南方生活有时候难免想吃北方的老家食品，但是买了又吃不完，就会浪费，买菜买多了放冰箱也会坏了扔掉，但是我并不多，一年顶多两三百块钱这样子
如果我对象也天天说我这个， 那我也很难绷。
如果真的没多少钱，浪费就浪费吧

[nevin47]

@ndxxx #54 不是啊 bro ，你觉得你有一天心情好买了吃的，然后没吃完放冰箱。过两天你看要坏了，那就拿出来扔了，然后被你另一半说，你心情能好？

我买东西的时候必然是我想吃啊，我买了吃好了然后不想吃了，怕放坏了就扔了，这样有问题么？我老婆这么说我我也一样要骂回去，和龟有毛关系

[ming1455]

生活中的事不能完全讲逻辑，我也有和 op 一样的毛病，但我觉得我得改，不是原则性问题就少吱声，行动能感染对方就感染，不能就拉倒
有些观念也是不可调和的，得想想怎么双方能各让一步

[tt67wq]

想平静的活着只能“视而不见”，只要她不在地板拉屎，就啥也别说，受不了就分房睡分屋活动