老哥们,女婿和丈母娘关系难处,求指点

[V392920]

我在 3 年前结了婚,因为我原生家庭的经济条件不好,所以丈母娘对我比较看不起,但我也通过自己的努力买了房(按揭,小城市),买了车(全款),以及给了她们要求的彩礼+全部承包了酒席等,最终也结了婚.

婚后我们也是 2 个人自己住,但是由于婚前女方家庭对我的看不起,所以婚后我也很不愿意去女方家过节(可能是我记仇?),但其实也基本每次都去了(主要是不去,丈母娘会问我对象原因,会导致吵架),虽然心里其实很不舒服,但去了我还是表现的很好,打下手帮忙这些我也勤快(但依旧能感觉出来对我的看不起).

其实上面这种情况去了之后我 1-2 天内我会有点不舒服,过 2 天我也就无所谓了,毕竟 1 、2 个月才有一次节假日.

但现在又出现了另外一个状况,我丈母娘她们家邻居(她们关系很好)的女儿,找到一个很有钱,家庭条件也很富裕的男朋友(目前已经准备结婚),因为丈母娘和那个邻居关系很好,所以每次回丈母娘家吃饭过节都会叫着邻居一起,有几次邻居家女儿的男朋友也一起来吃饭,其实这个现象我觉得很正常,但是发生在饭桌上的事就很让我不爽.以下举例

1 、如果吃饭前丈母娘得知邻居女儿的男朋友会来,会主动去打电话过去询问对方有什么忌口或者有什么爱吃的菜,并不是第一次来才询问,是每次来(当然,我是没奢望有过这种待遇)

2 、在饭桌上,会主动给其夹菜,并会关注其爱吃的菜并给其端到面前(同上,是每次)

3 、在饭桌上讨论其工作,收入,学历,以及家庭条件,并直接拿我对比,毫不避讳的表现出羡慕之意

4 、当着邻居的面直言询问其打算给多少彩礼,准备买多少三金,准备请多少酒席等婚礼的事项,并逐一评价并与我当初对比

当然还有其他小事就不列举了,毕竟我都麻木了,这几点是让我对难以接受的

对于以上情况,我说一下邻居的态度,邻居很享受这种,并且很大方的回答丈母娘问的各种私人问题,炫耀的态度根本不用掩饰

还有我老婆的态度,考虑到很多 V 友会问到. 我丈母娘是很强势的那种,在家里是说一不二,所以我老丈人,包括我老婆,哪怕知道是丈母娘错了,也不敢指出,更不敢指责,所以上面的情况,我老婆也知道,我也跟她诉过苦水,她也只能说让我睁一只眼闭一只眼别往心里去,虽然这样说,但我实在做不到不往心里去,反而感觉这种不舒服会越积累越深(我很怕所谓的暴发做出啥不理智的事)

以上问题基本 1-2 个月会发生一次,而发生一次,我心理就很不舒服,但是根本没办法解决

关于这种情况,我之前一直认为,被人拿来比较输了并且嫌弃,也是我自己的问题,毕竟别人确实比我学历高,比我工作好,比我收入高,我确实比不过,这是不争的事实,要想得到面子得靠自己去争取.

但是长期这样,我感觉我心理都要出问题了,老哥们,有没有同款,或者过来人,帮忙疏导一下,万分感谢.

添加一个大家提到的我老婆的问题

首先不是我老婆不站出来帮我,不护短
我文中提到了,丈母娘很强势,不允许别人指责她,而且脾气很暴,骂人,摔东西啥都不落
我老婆有她自己也有一次直接在饭桌上提出了让她妈别说这些话了,听着很不舒服,她妈直接就摔筷子说大人说话别乱插嘴.
我也看到过我老婆在微信上给她妈也提过,她妈就直接在微信里说她不孝顺,翅膀硬了,嫁出去帮别人说话等.
所以我知道我老婆夹在中间很难受.所以说睁一只眼闭一只眼也是无奈之举.

还有一点就是大家说的,不去就行了.
这个最简单的方法,怎么会想不到呢
首先,在放假前几天,丈母娘就会电话问我老婆啥时候回去
当然,可以找理由(因为我爸妈在外打工,没有办法说回我家)
找的理由丈母娘得信,不然就会说我老婆说谎,说什么那一辈子别回来,以后也别进家门这种了
找过的理由有
加班(我老婆的工作是不会加班的,只有说我加班,甚至有一次到午饭会主动发视频来"关心"我加班辛苦了)
生病(会"关心"你生什么病,让你给她看挂号单,开的药等)
出去旅游(这就直接说,你们一天真悠闲,还有心情出去旅游,让你给她买特产等)
所以每次找理由比编周报还难受,被戳穿了就是一顿"说教"
这里大家可能会说,你老婆乖乖女,妈宝女.
这个我只能说,家庭环境从小就这样,不是不反驳,但是反驳就是更强势的打压,我老婆跟她妈对骂,吵架,她妈摔东西,
我说实话我不想见到这种情况,所以我成了受气的那位
大家就可能会觉得我是自找的,这也不能,那也不能,除了自己受气还有啥办法
确实,我现在对于这种情况无解,大家的每条回复我都会认真看,能实践的我会去实践
我现在主要想把心态调整好,很感谢大家的指点

各位 V 友很热情,短短几个小时就 200 条回复了,每条回复我都仔细看了,但没办法一一回复了
基本也了解了大家对此的看法以及提的意见,大致分为以下几种
1 、老婆不懂事,没有大局观,应该为了我们小家庭强势站出来解决问题
2 、楼主自卑,弱,都这样了,还不敢发火强势吵一架,硬刚,吵了之后就好了
3 、无解,躺平,改变自己心态,左耳进右耳出
4 、离

目前还是先尝试改变自己的心态,做到无所谓,如果后期有契机,看还是硬刚一下.

感谢各位的留言!

[Swimming]

躺平不管

[LaGeNanRen]

大家好，很不幸在这个本应该休息的工作日与大家留言见面，我只是想宣布一下：我找到了今日的恐婚贴 ：）

[bluesenzhu]

这种势利眼丈母娘太讨厌，尽量找借口不去。

[vcm]

赶紧生个娃，扔给你丈母娘去带，她就没那么多时间找你的茬了！

[perfectlife]

听你老婆的，睁一只眼闭一只眼

[puras]

感觉这种情况，主要还得靠你媳妇中间沟通协调吧
如果沟通无效，建议减少回去的次数，距离产生美嘛
或者看看丈母娘有啥喜好，投其所好，缓合一下
都不行，那就躺平吧，反正已经结婚了。。。

[LaGeNanRen]

上面抖个机灵哈，我觉得这个是看你老婆的想法。这些你看在眼里，你老婆也是看在眼里的，如果她和她家里人很亲密，也很听家里话，那你日子是很难的。你们成立了自己的小家，现在也有房有车，又不是住他们家，又不吃他们家大米，说穿了不是一家人了，如果你老婆连这种基本的护短都做不到，也不会考虑你的情绪的话，我说实话我不认为现在的社会环境能让人忍一辈子不离婚。。。
这种你可以和老婆私下聊一聊，也许她是粗心大意没有在意这些，但你说了她就应该注意了，我的建议是不要想着改变父母辈的想法，但最基本的你们可以减少回去的频率，回回你父母家，出去旅游，累了在家休息，要去医院看病，等等等等
说穿了，如果不图遗产，那客不客气纯粹看大家的德行，德行不好那咱们玩完，惯着他了？

[weeei]

全程没说你老婆啥想法，另外毕竟她又不是你亲妈，态度不需要太狗。

[V392920]

@vcm 不会，丈母娘明确表示过，她不带娃，要么我妈带，实在没人带就我们请保姆，不能耽误她的晚年生活

[tmtstudio]

如果没有用到她的地方，不去就完了

[mineralsalt]

突然感觉我丈母娘真好, 去媳妇家我基本上啥都不干, 就是吃喝躺睡, 我爱吃鱼, 每次去顿顿有鱼

[V392920]

@weeei 我上面有提到，我老婆只能安慰我，因为她也没有办法，在她们家，她妈就是最强势的，不允许反驳。我老婆不想回去，她妈就会打电话来问原因，原因不好的话依旧会让你回去

[vcm]

@V392920 那就要看你俩的基因了，如果生的娃可爱好玩，她不想带也带着过晚年生活了。这个由不得她的意志转移。

[gollwang]

瞎操这个心干啥，该吃吃该喝喝，你过好你们小两口的日子不就行了，就当一两个月来一次大姨妈呗，说句不好听的，你又不依靠她啥。。。

[yuuko]

今日份恐婚 （ get

[baoei]

@mineralsalt 你是不是他丈母娘邻居的女婿..

[taolinxs]

“我老婆也知道,我也跟她诉过苦水,她也只能说让我睁一只眼闭一只眼别往心里去”
你和你老婆是一家，你老婆都不帮着你说话，她肯定越来越蹬鼻子上脸去讽刺你。试想一下令堂经常这样说你老婆，你会怎么做？让你老婆睁一只眼闭一只眼吗？还是说和你老婆站在统一战线维护她？
婚后就是三个家庭，你和你老婆要一致对外才能家庭和睦。

[V392920]

@LaGeNanRen 我老婆不是不知道，是没有办法，她妈很强势，根本不允许别人指责，哪怕都知道是她妈错了，也没人会去指出，我提出偶尔回去一次，我老婆也同意，但是一到放假前，她妈就会打电话来问什么时候回去，如果找不出特别能让她信服的理由，只有回去，不然就是吵架，她妈就会说她不孝顺等等

[kalixi]

早点离了吧

[aw2350]

任她作，再过几年腿脚不利索了你看她还跳不跳 很好奇你当年怎么认识的你老婆 小城市是哪个? 莫不是传说中的凤凰男

[elonlo]

生个孩子，后面就用孩子找理由不回去，过自己的小家庭日子就好了

[triangle111]

嫁出去的女儿，泼出去的水。

[sowish]

看着窝心

[V392920]

@taolinxs 我能理解我老婆，因为她之前也尝试过反驳，然后换来的就是她妈跟她吵架，摔东西，被骂不孝顺，翅膀长硬了等等

[woshipanghu]

你老婆夹在中间 她也不好说他妈
你能做的就是不去丈母娘家 每次约饭 直接说有事 让你老婆去就行
给她看看你的态度 你不去 你的老婆应该是能理解的
家长永远只会拿比你厉害的人和你比较 你及时再努力 他都觉得你不行

[wenruoliushui]

人善被人欺，马善被人骑，你老婆看到你受气都不敢发表意见，你也不敢反驳，做好一辈子受欺负的准备，到时候生了孩子，孩子也会被歧视。

[pingxu]

减少过去的次数，如果非要去就让你老婆自己去，如果她在这件事上和你站在一边，那肯定能理解你的做法，如果她非要每次拉着你一起，那说明她没觉得她妈做的过分，你也就知道她的态度了。

[wowpaladin]

1. 我老婆也知道,我也跟她诉过苦水,她也只能说让我睁一只眼闭一只眼别往心里去
2. 主要是不去,丈母娘会问我对象原因,会导致吵架
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她摆不平你就少去，公平合理。凭什么找你吵架？

[s609926202]

1 、感觉太矫情
2 、对待这种人，左耳进右耳出就是了，又不在一起过日子，那么在乎干啥。闲的蛋疼。

[V392920]

@wowpaladin 不是找我吵架,是丈母娘和我老婆吵架,骂她不孝顺等等

[taolinxs]

@wowpaladin 这老哥说的很对，你老被挤兑，源自你老婆家人，那肯定让她出面摆平，她摆不平那就是她的锅，你不去也合情合理。

[LaGeNanRen]

@V392920 那你就摊牌呗，还多大人了爷就是翅膀硬了啊，三十而立怎么滴还要跪一辈子嘛。。。
你就这么想，要是她家混的好，需要你老婆跟着你吃苦嘛？她最后会把女儿嫁给你嘛？所以大家都是普通人都混的普通样子，她装啥 b 呢？还天天舔邻居家的金龟婿，什么舔狗模样，别搞笑了，远离有毒的人，生活才能变得美好。养老养老，她现在怎么对你，以后就是你怎么对她，你啊，说穿了在他们家又算半个外人了，很多事你可以不管，因为需要你的时候，你就是她家里人，不需要你的时候，你是个外人喽

[V392920]

@taolinxs 因为她摆不平她也要挨骂受气,她并不是跟她妈在一条战线上,我又不能去直面去指责丈母娘,我老婆就被夹在中间

[shxlxa]

让你老婆跟丈母娘沟通，沟通不好的话你自己少去

[jydeng]

不用管，非必要不往来

[taolinxs]

看的我一肚子火，老登受死！

[Cloud9527]

真没啥好办法，这种丈母娘没法沟通的。为啥过节了就得回她家？说回你家了不行吗？或者编一个出去旅游的接口啥的，不回去。

不过你们已经结婚了，是两个独立的家庭。还能被丈母娘绑架吗？

[zhangxs1989]

我有经验！
这种事非常简单的，互相不对眼那就眼不见心不烦咯，少去少见面拉开距离。
至于不去还要吵架，主要是你妻子不会处理家庭关系导致的吧，我估计你妻子是个妈宝女，比较听话孝顺。
如果迫不得已去了，你老丈母娘说那些话的时候你就借口走开，坐一会然后假装接个电话离开，又说到你妻子了，如果你妻子是会处理关系的人一定会说她妈妈的，这样说话做事很伤人，但我想你妻子可能没帮着你说话，也许还要指责你无能。
中国式家庭关系的秘诀就是表演，你演好女婿的角色，她演好妻子的角色，丈母娘演好丈母娘的角色，才是中国提倡的家和万事兴，其乐融融的景象。不要动真心真情，也别在意其人的话，开开心心过自己的小日子最重要。

[ww940521]

摆烂就完事了。

[Keith]

所以，本身是你们小两口过日子，你老婆理解就可以了。至于和丈母娘的关系，你就当是应酬，你不在意，就真的无所谓了。先学会释然，再学会旁观，有时候轻轻一笑，事情就没那么重要了。有这点时间不如想心思多挣点钱，将来还要养小孩儿，你们的家才刚开始，干嘛那么在意别人家的事儿呢？

[weeei]

@LaGeNanRen 道理没错，OP 要是这么硬刚，也能达到以后不去丈母娘家的效果。

[corcre]

我丈母娘这样我老婆得骂她...

[wtf12138]

丈母娘活的糊涂，只能减少接触

[uCharles]

看了楼主，我和庆幸我的情况，感谢岳父岳母以及生了一个好闺女让我当老婆。

[Cheons]

过好你们小家。
和你媳妇说好让她去沟通，过节直接让她去你不去。你加班、回家看父母爷奶有的是理由。

[fiypig]

我丈母娘也是比较强势的，但人是不错的，这个还是看人的，我如果去的话，都是满桌的菜
你丈母娘这样，我只能建议少去了，如果这么对我，我真想去都不想去

[Felldeadbird]

自卑是容易从内心散发至整个人对外的气质。

别管丈母娘怎么强势，自己气质要先改，以前穷确实被人看不起，但是好歹楼主已是一家之主，自己用实力解决了房子，车子问题了。被人拿出去对比这种事情你越在意，你内心就越扭曲。越扭曲，你整个人生活都越容易出问题。

你和丈母娘应该没有什么重大利益冲突，可以减少日常来往避免这种事情。节假日过去就可以了。日常也不太可能见到你就挑刺吧？既然都挑刺了，那没必要来往了，是吧？ 自己内心度量一条底线，只要没有触碰到，爱怎样对比就怎样对比。

[angrylid]

房子是你买的，
车是你买的，
彩礼酒席是你付的，

就是说岳母作福作威但是她没出钱啊？

已加入到豆列：龟男

[SSyang]

尽量避免少去岳母家里，少见面这种不适感会减少。同时需要给你妻子沟通，不需要她去指责丈母娘，也不用为你争取什么，只把你的难处说出来，也告诉她换位思考的理念。同时，针对这种对比完全忽略，让她自娱自乐。当她在唱戏就好。人生如戏，全凭演技。

[raysonlu]

你对象和你老丈人，忍受了这么多年都躺平了，你也应该知道怎样面对了吧。
说实在，你的努力其实也挺厉害的了，你丈母娘无法成功阻碍你俩结婚，说明你俩是真爱，且你对象也在背后做了不少沟通工作。
列出的举例其实反而容易显得你有点小心眼，其他心大的人估计也就当作好客、八卦，笑咧咧就过去了。
N 多大道理可以转变对一件事的看法，就看你转不转而已，比方说，“婚已结你们也没反对，木已成舟”，“下半辈子我和我对象生活而已”，“比我差的人有很多，比那个男有钱的也不少”，“我会巴结有钱人努力向上创造更好经济条件”，“我会比有钱人更爱你女儿”，“一种米养百种人”，“长远看，能见到你的次数都会越来越少”，等等。

[believeMe]

你不能回你爸妈那么， 或者放假就出去自驾

[V392920]

@Felldeadbird 谢谢,可能确实如您所说,自卑成习惯了,感觉自己并没有那么差,但被别人一直这样说,心理属实是扭曲了,所以很想求大家的经验改改心态

[ljh0585]

我觉得吧，说个不好听的，你们不应该结婚的。
毕竟你和你老婆还能辩论交流沟通一下，对上丈母娘老丈人这种，基本只能顺从，你辩论几句直接就会说你不孝。
所以说，娶妻当娶贤这句话应该是 娶妻当其父母贤

[mz02005]

@vcm 这种丈母娘，生了娃后，问题或许会更多。另，生娃以后可是很难抽身喽。

[Govda]

不去就行了 自从结婚把老婆从娘家拉回来 没有去过一次 过年都是老婆自己回去

[goodryb]

但我也通过自己的努力买了房(按揭,小城市),买了车(全款),以及给了她们要求的彩礼+全部承包了酒席等,最终也结了婚.

这种情况下你怕什么，一没拿他家的，二没吃他家的，腰杆子要挺直

对于这种事情，要么心态放宽，随他们去，要么直接捧杀， 比如你同事谁家情况这么好，彩礼百万、婚房 300 平，车子劳斯莱斯起步， 给女方父母单独一套别墅

[BUHeF254Lpd1MH06]

看了这个贴，又庆幸一次没跟我前女友结婚。
我跟我前女友从大学开始长跑 7 年，她家里也是非常势利眼，每次去她家都能感受到那种看不起人，唯“物”主义。 每次去都要问我什么时候买房子，搞得我很烦，我家里虽然没有钱但我毕业后做程序员一年也赚不少而且逐年都有提高，在他们那个县城买个房子还不是轻轻松松，做人短视成那样我也是无语。
这还不是最重要的，后面我发现，其实我前女友虽然平时不说，但是内心想法其实也是倾向于家里人的。然后我就可以理解到了，毕竟耳濡目染在那种环境下长大，平时也会偶尔跟我提下哪个哪个朋友买房了买车了，哪个朋友家里又发财了这样。毕业之后越发觉得三观不一致，追求的东西也不一样，最后果断分手了。分手后她们家还一直追着我要补偿金，“青春损失费”，摊上这一家子人，最后怕他们骚扰我老家的父母，还是给了

[roswellian]

少见面，这种强势的人都是自我为中心，永远不会改的

[TArysiyehua]

这种情况很简单呀，你只要觉得你老婆人不错，挺好的，就不要去她家里，你跟你老婆该怎么过就怎么过？为什么要看你丈母娘脸色？

[RoshanWu]

基本无解，能做的：
1 、远离，物理上的隔绝
2 、无视，心理上的隔绝
做不到的，慢慢修炼，时间是你的最好的导师。这就是人生，别问我为什么知道😂

[qsmd42]

在不牵扯金钱关系的情况下
婆媳关系难处是丈夫没主见不够独立
娘婿关系难处是媳妇没主见不够独立
你媳妇等于是你的软肋 你再怎么想招都没辙 都得顾忌你媳妇 所以你媳妇不想办法你啥办法都没有

[NoOneNoBody]

年龄不够（情商不够？）
这个跟小时候“谁谁谁考了 100 分”是一样的，到一定年龄自己就释怀过去了

这事要求别人改变是不现实的，最重要就是自己构建大心脏
关键点不是别人说什么，而是老婆有没有受这些话影响，如果完全没有，那你老婆对你就不错，你应该多尊重老婆，并且不要吝啬在众人面前表现出这点

人生道路上，不同道的人比比皆是，但绝大部分都没影响你走你的道
你是被围堵的，还是道路畅通，却被路边的风景（包括好的和坏的）吸引你停下了脚本
《甄嬛传》有句台词已经是经典了 “任何时候都不要为不值得的人，不值得的事，费时间费心力”，但能不能做到就是各人的本事。
重点还是你老婆是不是认同丈母娘

最后，老丈人才是你该学习的榜样

[OnlyShimmer]

兄弟,格局打开点,她还有多少年,你还有多少年.再说了跟你共度余生的是你老婆又不是丈母娘.

[zzyoliver]

这让我想起了张东升

[Leonard]

你老婆脾气太好太听话了吧，现在年轻人如果父母无理取闹要吵起来，子女比父母还强势

[zy445566]

是你丈母娘的课题不是你的课题，你不需要为别人的无礼而买单

[fds]

年轻真好呀，还有心气争面子。像我这岁数，自己舒坦最重要，别人爱说啥说吧，没精力管，自己的事情都堆着做不完呢。

[weeei]

@v135ex 想听后续

[ChefIsAwesome]

一群人过马路，其他人都闯红灯，就你不闯。那些人反而会嘲笑你胆小、没用。现在整个社会就是这样，笑贫不笑娼。不仅是大妈势利眼，大量年轻的女生也嫌贫爱富。
碰上小人只能笑而不语。你是正常人，他们是神经病，别跟他们计较。

[JimmyLX]

真的受不了这种阴阳怪气的，尽量不回去，要不然就跟她 battle

[loryyang]

“主要是不去,丈母娘会问我对象原因,会导致吵架”
看评论是你老婆和你丈母娘吵架，那就说服你老婆别去了。打电话来吵架，那就别接了，就说很忙。另外，不太建议你老婆一个人去丈母娘家，那不就更做实了你不好嘛。另外，你们去的频率是挺高的，可以少回去几趟
很多东西给台阶才能操作，不然就算了。咱们各自过好生活就行了

另外，自信这个东西，是很难树立起来的。涉及到整个人生观、价值观。当你不觉得金钱那么重要，成功那么重要，你看重的那些东西，你有能力做到时，你能一定程度满足于你当前的状态，你的自信才能树立起来。但是我还是建议多多往这个方向努力，生活会轻松很多。我有时候大家庭聚餐，也会有类似的东西，我老婆有时候替我生气，我都哈哈哈，管那么多干嘛，我好不好，我自己还不知道，我老婆还不知道？

[loryyang]

@loryyang #71 接上面的。
而且，能说出这种话的人，说明他根本不可能过得我这么好。他只是一个被嫉妒心填满的躯壳而已

[arigatuo]

她那么喜欢吵就给她一点反馈呗，吵一次或者贬低你一次就跟媳妇商量好空几个月不去，说忙啊或者去旅游啥的了，自己编点瞎话也行，别硬刚，圆滑一点，假一点让她听出来是托辞也没事，她只要不瞎也能感受到，下次再去她就不敢那么嚣张了。不过你和你媳妇都还没长大，感觉心理上还没有脱奶是最大的问题吧。

[spicy777]

看的真上头，楼主真有肚量，要是我在饭桌上这么被说肯定当场摔碗走人

[bjzhush]

恶人自有恶人磨，如果你性格软，那就只能被拿捏，如果你能骂的你丈母娘不敢顶嘴，那你就赢了。
道理就这么简单，要么忍要么狠

[Felldeadbird]

@V392920 你自己要学会改变，有些事情真的没必要耿耿于怀。你更多是和老婆过日子，而不是和丈母娘。你自己想想结婚后，车房都买了，这不是实力的表现吗？和别人对比永远都是别人家优于自己这是无解的。

有一句话很有意思的：十年河东十年河西。 时间会不断洗刷所有人一遍。

[kisshot]

你还挺能忍的 能受这种气 搁我早干起来了 对外人比对你还好 当然是硬气点选择不去
这种事还是只能你老婆来以暴制暴 举个栗子 前年过年我跟我老婆去她奶奶家吃饭 都在催生 语气还算比较缓和 我老婆那脾气 直接摔筷子开喷 一家老小无人敢出声 我在下面踢她腿都止不住 从那以后 饭桌上再没有过这类话题

[easymbol]

基础礼貌的打完招呼后就少说话、少做事、多玩手机，指责几次后就不会说你了。出门把自己当傻子少很多烦恼

[lovedebug]

1. 做通老婆的工作，现在是小家
2. 找各种理由减少去丈母娘家的次数
3. 自己家过节还邀请其他人是脑子有病，让他自己去接待吧

[mon6912640]

你老婆就是个巨婴，老了还强势，儿女不去看她，任她自怨自艾去，有病给钱就是了，老了还看不开，还蛮不讲理，我怕小孩随了她的性格而不让她带呢

[Aixtuz]

先看老婆站哪边，老婆也是对立面的话，那么我会选择各走各的。
老婆如果站己方，那么找借口吧，要个孩子：
- 怀孕了今年不方便回；
- 孩子小今年不方便回；
- 孩子闹今年不方便回；
- 就算偶尔回了，看情况来一句：你们聊，我去看看孩子；
减少接触吧，反正你又不是跟她过。

[ashong]

态度方面比对亲妈更尊敬，行为上比对陌生人更谨慎，一般都不会有大问题

[BeforeTooLate]

算了，OP 看开点，就当锻炼下自己的心性呗。和你老婆过好自己小家庭就行。

[heqing]

态度强硬起来少去见面，不过看你的发言不太像能做到，所以只能这样了

[clannadmk]

请不要在技术主题发送无关的帖子，谢谢

[hsuvee]

上面都在劝忍，我建议找对时机吵一顿。你丈母娘这种人蹬鼻子上脸，你越低眉顺眼她越看不起你，你去她家不舒服你就别去何必受这委屈。你说不去就找你老婆吵架，她骂你老婆你不会上去护着你老婆怼她吗，那是你老婆亲妈又不是你的

[laommmm]

建议躺平不去丈母娘家，说服老婆站在你这边，然后每次叫你去，就说工作忙，项目忙什么的，就是不去。过年过节这些，各去各家。去了也摆烂，不主动帮忙，要说就说，也不交流，吃完饭就说出去散步，要么就回家。

[xiamy1314]

自己和老婆过好就行。

[preach]

有这样的顾着你的老婆就不要在意 diss 你的丈母娘了。
媳妇好才是真的好

[egsdsvip]

减少接触， 对老婆好点， 这种丈母娘，好久多去， 不好就少去， 吃饱饭再去

[mlhorizon]

丈母娘对你好，她就是你半个妈？
丈母娘对你不好，她就只是个亲戚，敬而远之就好。
你这情况换我，肯定减少去的次数，但去了还是得礼节周到，大包小包。
最主要问题是得跟你媳妇达成一致，这氛围还每一两个月回去一趟，这不添堵吗？
最后，努力赚钱吧，好日子在后头呢！

[qqjt]

都是惯的，你老婆和老丈人被拿捏了，就情绪勒索。吵架没什么大不了的，吵翻天才好。如果你们忍了，那就一直忍着呗

[youtubeCN]

这丈母娘太厉害了，还蛮不讲理。你们两都太好欺负了，首先自己不要看轻自己吧，开头一上来就套用你装母娘的那套成功的标准，先把自己给看轻了，这不行。要有自己的原则和底线，该守住的守住，一味的退让只会让她得寸进尺，越来越没规矩。她不是你该管的，是你老丈人管的，老丈人这么多年不管，你也没办法管她，但你的底线要守住，她张嘴就来，说啥就是啥，太惯着她了。

[whileFalse]

要不你就直接跟他闹掰，当面大吵一架 以后回家都你老婆一个人回去

[qqjt]

另外频率真的有点高，一年去俩三次差不多了

[Cyshall]

要是我还回个 j8 ，让你老婆一个人回去就行了。op 你太软了，所以你丈母娘骑你头上拉屎，这种畸形的关系根本没必要维护。

[V392920]

@clannadmk 不好意思,因为考虑到这个节点人多,所以选了这个节点,没考虑到影响到了您,抱歉

[deltadawn]

孔雀东南飞～～～
1.比丈母娘更强势，2.离婚，3.继续受苦

[8355]

核心问题是你老婆的态度
1.你老婆的态度是否觉得你是丢脸的或者说你丈母娘当众羞辱你影不影响她自己面子
2.你老婆怎么看待你
3.你老婆是否想解决这个问题

如果你老婆是偏向你的，那么最直接的方案就是减少回去的次数
东西你买了邮寄回去打个电话（必须要打不要让人后面挑你错，哪怕电话里被喷也就恶心自己 5 分钟）说不回去了，公司这边忙，想多赚点钱改善生活，努力工作什么的。

你们过节不回去她也不会让别人再去你们家吃饭了，这样会传闲话说孩子不回来看她。
这种事情只能让她自己反思，你是做不了什么的，只能让她自己反思。

无论如何都应该有尊严的活着，可以不用激烈反抗，但也不用一直忍受。

[youtubeCN]

@egsdsvip 吃饱再去，这招有点东西。👍